Følgende blev syndikeret fra Quora til Det Faderlige Forum, et fællesskab af forældre og influencers med indsigt i arbejde, familie og liv. Hvis du gerne vil tilmelde dig forummet, så skriv til os på [email protected].
Hvad er nogle tips til forældre, der er nye i familien med særlige behov, om, hvordan man håndterer offentlige nedsmeltninger?
Offentlige nedsmeltninger sker. Min 4-årige søn har været diagnosticeret med autisme i over et år nu, men vi havde en ret god idé et år før, at han var et sted på spektret. Sammen med et problem med at håndtere kontrolelementer og en sekundær taleforsinkelse håndterede vi en masse nedsmeltninger, både derhjemme og når vi var ude. Her er, hvad jeg gerne vil fortælle mig selv for 2 år siden og andre forældre, der er nye til dette:
Vid, at du ikke er alene
Når du har at gøre med en nedsmeltning i offentligheden, især hvis det er en særlig højlydt eller voldelig en (min søn var en hoveddunk, da den smeltede ned, eller flalede, hvis ude af stand til at slå sit hoved, som hvis han sad i et vognsæde), føler du, at du er helt alene i midten af en ring af mennesker, som alle stirrer på dig og dømme. Men du er IKKE alene. Et eller andet sted i den mængde er en person, der har oplevet dette, måske på egen hånd, måske sammen med en ven eller et familiemedlem. Og selvom der ikke er nogen derude, der har, er du ikke alene. De andre forældre derude er med dig. Ja, nogle dømmer. Nogle bruger et øjeblik på at være taknemmelige for, at det ikke er dem. Nogle mener, det er din skyld. Men i hjertet af det, føler de alle med dig, det forårsager bare forskellige reaktioner hos dem. Du er ikke alene.
Ben Schumin/Flickr; CC BY SA 2.0
Flyt ud af den generelle trafik (IKKE på grund af alle andre)
Dette hjælper med at give dig lidt plads til at fokusere på dit barn og hjælper også dit barn til ikke at føle sig overvældet. Min søn kan ikke klare, når for mange mennesker stirrer på ham - selv i de bedste tider, når han er det får al den POSITIVE opmærksomhed, er det nogle gange for meget, og han dækker øjnene og falder til jord. I en dårlig situation gør alle de øjne ham mere ked af det.
Bekymre dig ikke om alle andre
Jeg plejede at føle undskyldning, fokusere noget på at forklare, undskylde osv. Lad være. De er voksne. Det er ikke dit problem at gøre dem okay med dette, at undskylde, at få dem til at forstå. Det er ikke op til dig at gøre lige nu.
Fokuser på dit barn
Nedsmeltninger er forfærdelige. Det er de virkelig, virkelig. De efterlader dig en hel rod af ting, ikke en af dem god. Fokuser på dit barn. Selv midt i en frygtelig nedsmeltning, hvor han bogstaveligt talt græd, fordi han ville have noget, jeg ikke kunne eller ikke ville give ham lige dengang, prøvede jeg at minde mig selv om, at selvom adfærden ikke er, hvad vi ønsker, er hans ked af det ægte. Han var oprigtigt ked af det og ulykkelig. Han kunne ikke forstå, hvorfor han ikke kunne få det, han ønskede. Han var frustreret. Og så blev han overvældet af følelser og smeltede sammen, mistede bogstaveligt talt kontrollen og følte for meget. Fokuser på dit barn.
Prøv at bevare roen
Det er hårdt, jeg ved det. Du kommer til at mærke denne intense bølge af følelser og næsten ved at smelte dig selv sammen. Vrede. Frustration. Sorg. Hjælpeløshed. Forlegenhed. Sorg. Håbløshed. Alt. Prøv at dæmme op for det. Du gør det bedste, du ved. Du elsker dit barn. Du gør, hvad mange mennesker ikke kan - du er ude og gå med dit barn, du håndterer dette. Du har dette. Forbliv rolig. Ro hjælper dit barn med at fokusere igen. Ro hjælper dem med at centrere sig. Hvis du bliver vred eller hysterisk, presser du dit barn længere ind. Hvis du forsøger at overbalancere ved at være unormalt munter eller pludselig sprudlende, forvirrer og overvælder du. Rolig, kærlig er det bedste du kan gøre.
Gør hvad du ved
Du kender dit barn. Hvad kan du gøre for at hjælpe med at trække ham ud af det her? Er det at stille spørgsmål? Distraherende? Synger du en yndlingssang? For min søn kan han lide at blive holdt fast, så det er det, vi gør (når vi kan). Kram ham til mig med hovedet mod mit bryst, så han kan høre mit hjerte, dække sit andet øre med en hånd og så gnide hans ryg og hoved. Taler roligt. Stille spørgsmål. At nævne sine yndlingsting, indtil noget bryder igennem, og han kan fokusere. Minecraft. Ps4. Hans Kindle. Læsning Jeg spionerer bøger. Leger i snavs. Til sidst siger jeg nok af de rigtige ord, og det udløser en anden reaktion, og han kan fokusere på at ville gøre eller spille det.
Hvis du kan, færdiggør det, du kom for at gøre
Vi har alle efterladt en fuld vogn hos Target eller købmanden, når tingene bare virker uholdbare. Vi har alle siddet i bilen og grædt efter. Rejste hjem og ville aldrig tage afsted igen. Hvis du kan, færdiggør opgaven. Betal for din vogn. Lad op. Dette betyder ikke kun, at du ikke behøver at gå ud igen senere for at gøre, hvad du oprindeligt skulle gøre, men det hjælper dit barn til at vide, at vi skal gøre ting nogle gange.
Vi lærte på den hårde måde, at det at forlade frisørsalonen for børn, da min søn smeltede sammen om en klipning, lærte ham, at smeltning, hver gang vi selv nærmede os stedet, holdt os væk. Dette er fantastisk til ting som sikkerhed eller sikkerhed, men ikke så godt, hvis du ikke kan gøre ting, du skal have gjort, som lægebesøg, klipninger osv. Han kan stadig ikke lide klipningsprocessen, men har erfaret, at det kommer til at ske, og han går ikke længere i fuldskala nedsmeltning, når vi nærmer os.
Dræb ikke dig selv, hvis du er nødt til at ty til bestikkelse
Det er ikke STOR opførsel - du og jeg ved begge hvorfor: at give en slikkepind til et barn i en nedsmeltning virker i det korte sigt, men langsigtet … jeg ved det, fordi vi gjorde dette i starten, da min søn var yngre, og vi gjorde det endnu ikke realisere. Nu ved vi det. Vi bruger forstærkere til positiv adfærd, men prøv ikke at bruge belønningsbestikkelsen til at skubbe ham ud af en nedsmeltning. Det er fint (IMO) som en forebyggende foranstaltning - FØR enhver antydning af en nedsmeltning begynder, så det, du forstærker, er en god opførsel - roen osv. Men hvis du bare har brug for det, så sved det ikke. Du gør, hvad du skal.
Forbered Feller næste gang
Når du begynder at genkende triggere (for min søn er shopping hos Target en stor trigger lige nu - han vil have lego hvert besøg, og når det ikke sker, har en kæmpe nedsmeltning hver eneste gang), du kan enten planlægge omkring dem, så du aldrig behøver at beskæftige dig med dem (nu hvor han er i en særlig autismeklasse førskole, prøver jeg kun nogensinde at gå til Target, når han er i timen) eller begynde at distrahere med det samme. Omdirigere. Distrahere. Brug forstærkere.
Slå ikke dig selv op
Lige meget hvad der gik galt, skal du ikke sidde der og føle dig skyldig eller vred på dig selv. Ja - genkend og anerkend, hvad der kunne have været bedre/gået anderledes, prøv at huske det til næste gang, men så lad det gå. Du gjorde det bedste du kunne.
Anerkend andre forældre, du ser håndtere dette
Følg deres spor (generelt hjælper det mig ikke at blande mig, så folk, der forsøger at gøre det med min søn, gør faktisk tingene lidt mere komplicerede eller skræmmende for min søn). Hvis de tilsyneladende ikke ønsker interaktion, så lad være. Men prøv at få øjenkontakt. Smil, hvis du kan gøre det på en måde, der kan læses som støtte. Sig noget.
En gang midt i et frygteligt skrigende anfald i Costco (for pokker den julelegetøjsgang i september!!!), krammede jeg min hulkende, flagrende søn til mig (med min yngste datter spændt fast på min ryg i sin bæresele), da jeg mærkede en hånd på min skulder. Lige i forbifarten lænede en kvinde sig ind og sagde til mig: "Du har det så godt. Bliv ved med at elske, mor." og fortsatte så. Jeg græd næsten lige da.
Jeg ved ikke, om hun genkendte ham som autist eller bare vidste, at børn har hårde tider. Jeg ved ikke, om hun havde et barn eller barnebarn med de samme problemer. Jeg ved godt, at hendes lille gestus var som et knus til mit virkelig knuste hjerte. Jeg har endnu ikke modet til at gøre det samme, men jeg prøver altid at få øjenkontakt og vil gerne have noget god energi, kærlighed og støtte til andre i samme situation. Vi er ikke alene.
Held og lykke. Det finder du ud af. Du er stærk, kærlig og modig på måder, som mange mennesker ikke er. Du er virkelig, virkelig, virkelig heller ikke alene.
Alecia er en dygtig forfatter, der er blevet udgivet af Forbes, Huffington Post, Thought Catalog og mere. Se flere af hendes Quora-indlæg her:
- Hvad er nogle forældreråd, der gør livet med børn lettere?
- Hvad er de bedste pottetræningsmetoder?
- Hvordan kan jeg hjælpe en syg baby med at sove?
