Hylder med forældre overalt stønner under vægten af rådgivningsbøger, de aldrig vil læse, fordi de har for travlt med at forsøge at forhindre deres børn i at forsøge at klatre op på hylderne. Så brug vores Krybbe noter for at få den korte, korte version af de seneste vigtige læsninger. Nu op til bat, den New York Times bedst sælgende, Ingen dramadisciplin, ved Brainstorm forfatter Daniel J. Siegel og Tina Payne Bryson.
1. Du kan ikke disciplinere et barn, før du har en konsekvent definition af disciplin
Disciplin skal være proaktiv, ikke reaktiv
Disciplin kan ikke blot være en reaktion på dårlig opførsel, den skal komme fra forudbestemte principper og følge en fast strategi, ligesom udenrigspolitik. Derfor argumenterer bogen vedholdende imod "time outs"; de ofrer det lange spil (at hæve en selvkontrol-jedi) til fordel for det kortest mulige spil (at stoppe med det samme, dit barn gør, som får søsteren/vennen/hunden til at græde).
-
Hvad du kan gøre med dette: Ved, hvordan du vil reagere på dårlig opførsel, før dårlig opførsel sker. Ved godt hvorfor du vil reagere på den måde, fordi du bliver nødt til at forklare dig selv. En masse.
H.A.L.T.
En af bogens to nøgleakronymer, H.A.L.T. står for Hungry, Angry, Lonely or Tired - de følelser, der højst sandsynligt vil drive det skuespil op, du også prøver... stop.
- Hvad du kan gøre med dette: Alle fire H.A.L.T. følelser har en tendens til at manifestere sig subtilt, før de bryder ind i øre-piercing raserianfald. Hvis du kan identificere tegnene tidligt, kan du (forhåbentlig) håndtere problemet, før følelser bliver såret, og legetøj bliver smadret.
Principper for forbindelse
Kommuniker komfort; validere, validere validere; stop med at tale og lyt; reflektere, hvad du hører.
- Hvad du kan gøre med dette: Det første og tredje princip er ligetil. Den anden betyder, at du ikke minimerer eller benægter, hvad end det er, der får dit barn til at opføre sig som en punk. Den fjerde betyder verbalt at anerkende de ting, du validerer: "Jeg forstår, at du er vred, fordi jeg tog alle de sten, du kastede efter den pige, ud af din hånd."
Ovenpå versus nedenunder hjerner
Når forældre reagerer på dårlig opførsel med umiddelbare konsekvenser og denne-så-det-sekvenser, forenkler det alt. Forfatterne omtaler dette som at engagere barnets instinktive "nedenunders hjerne", hvorimod at reagere ved at stille spørgsmål engagerer den rationelle "ovenpå hjerne." Metaforen reducerer den mest komplekse del af dit barns biologi til et dukkehus, men det er meget nemmere at forstå end den faktiske neurovidenskab.
- Hvad du kan gøre med dette: Lav samtaler, ikke konsekvenser. I stedet for straks at straffe dårlig opførsel ("Sæt dig i hjørnet"), start en dialogboks ("Fortæl mig, hvad der skete. Hvad synes du, der skal ske nu?”).
2. Når du har en konsekvent definition af disciplin, bør disciplineringen også være konsekvent
Hvorfor? Hvad? Hvordan?— Spring over vilkårlige konsekvenser som time-outs eller eksplicitte straffe, og brug situationen som en mulighed for at engagere dit barn med ledende spørgsmål, der får dem til at tænke over, hvad der foregår.
- Hvad du kan gøre med dette: Spørg dit barn hvorfor de handlede, som de gjorde; spørge dig selv hvad du lektion du ønsker at trække fra øjeblikket og hvordan bedst at lære det. Sig, at din 4-årige slår dig, mens du taler med din kone eller laver aftensmad. Hvorfor behandler dit barn dig, som Foreman behandlede Ali? Fordi de vil have opmærksomhed. Hvad vil du have, at de skal lære? At der er bedre måder at få opmærksomhed på end at slå. Hvordan skal du undervise i dette? Få dit barn til at øve sig i at sige "Undskyld" og svare opmærksomt hver gang. Som måske bliver gammel, men ikke efterlader blå mærker.
Stop med at tænke på dit barn som et monster, der spiser feriegæster på nordøstlige strande.
Før du straffer, skal du oprette forbindelse - Efter dit barn opfører sig forkert, er de i en sårbar følelsesmæssig tilstand, der inkluderer (men ikke er begrænset til!) panik, usikkerhed, skam og vrede. Det er vigtigt, at de i dette øjeblik "føler sig følt", for at ændre deres fodfæste fra reaktivt til modtageligt.
- Hvad du kan gøre med dette: Umiddelbart efter en hændelse med dårlig opførsel, tag fysisk kontakt. I stedet for at stå over dit barn og vifte med en finger, så knæl ned til deres niveau, hold deres skuldre eller gnid deres ryg. Fysisk tryghed afvæbner dem - børn kan ikke lære, hvis de viger.
Spar stangen og... bare skån stangen - Spanking er simpelthen en mere ekstrem version af en "time-out"-stilreaktion på dårlig opførsel. Der er ingen beviser for, at det gør noget ud over at stoppe en enkelt hændelse med dårlig opførsel den eneste gang.
- Hvad du kan gøre med dette: Øh... ikke tæsk?
Der er ingen beviser for, at tæsk gør andet end at stoppe en enkelt hændelse med dårlig opførsel den enkelte gang.
H.A.L.T. mislykkes - H.A.L.T. er en god følelse, men nogle gange er advarselstegn ikke synlige, og nedsmeltninger sker. Raserianfald er forkert defineret af mange forældre som en bøn om opmærksomhed. De er mere korrekt forstået som en børnehjerne, der er overvældet med stresshormoner - det vil sige, de er ikke en bøn om opmærksomhed så meget som en bøn om hjælp.
- Hvad du kan gøre med dette: Lad være med at beordre og kræve. Det øger dramaet, og det kommer til at falde for døve ører. I stedet skal du have empati med dem og etablere fysisk kontakt. Stil dem derefter et spørgsmål. For eksempel: "Junior, kan du se nogen andre, der skriger helt op i lungerne eller sparker deres far på skinnebenene? Hvorfor tror du det er?"
Skru ned for "hajmusikken" - "Shark music" er, hvordan forfatterne refererer til "here we go again"-bagagen, som forældre bringer til situationer, hvor de er overbevist om, at deres barn er ved at opføre sig forkert. Det er et refleksivt fokus på det større billede i modsætning til den nuværende situation.
- Hvad du kan gøre med dette: Erkend, at ikke alle forældreoplevelser gælder i alle situationer. Træf beslutninger baseret på, hvad dit barn har brug for i det øjeblik og ikke antagelser baseret på, hvad der skete sidste gang. Hold også op med at tænke på dit barn som et monster, der spiser feriegæster på nordøstlige strande.
R.E.D.I.R.E.C.T. — Dette er bogens akronym for at afslutte alle akronymer, der udstikker den overordnede strategi i 8 enkle begreber: Reducer ord; omfavne følelser; beskriv ikke prædiker, involver dit barn i disciplinen, omformuler "nej" til et betinget ja, læg vægt på det positive, gribe kreativt an til situationen, undervis i "mindsight-værktøjer".
- Hvad du kan gøre med dette: Selvom det meste af det er ret selvforklarende, er "mindsight-værktøjer" specifikke for Siegels ideer om, hvordan folk har indsigt i sig selv og empati for andre. Når det kommer til børn, handler mindsight om at hjælpe dem med at forstå, at de ikke er ofre for ydre kræfter, men er aktive spillere i deres egne situationer. Hvis enhver voksen, der klager over sin chef/regeringen/"samfundet" ville praktisere den teknik, ville hele verden være et mindre raserianfaldsfyldt sted.
