Så din partner kommer hjem fra arbejde i en skævhed, elendigt humør. De smækker køleskabet. Hårdt. De plapper på sofaen. De er iskolde. Stress siver af dem. Det sker. Du giftede dig jo med et menneske. Og mennesker gør disse ting. At fejle og alt det der.
Glem nu et øjeblik om deres grund til at føle sådan er gyldig eller ej. Tænk i stedet på dine følelser: Hvis du i en sådan situation straks bekymrer dig om, at du er årsagen til det dårlige humør, og at din partner må ikke være tilfreds med dig, kan du takke din negativitet bias. En psykologisk tendens, den spiller ofte en hovedrolle i forholdsdrama. Og hvis du ikke forsøger at løse det, kan det føre til et ekstremt ulykkeligt ægteskab.
Psykologer formode at negativitetsbias er fastgjort i vores hjerner - vi lægger instinktivt mere vægt på negative faktorer end til positive, fordi at tænke på den negative side af tingene er en fantastisk måde at bevare din arter.
Ægtepar, der udviser en masse negativitet, eller undervurderer det positive i deres forhold, er mere tilbøjelige til at skilles end par, der viser en masse kærlighed og taknemmelighed for hinanden
"Vi kommer efter det naturligt," siger Holly Parker, Ph. D., en psykoterapeut, underviser ved Harvard University og forfatter til Hvis vi er sammen, hvorfor føler jeg mig så alene?"Hvis vores forfædre ikke havde lagt nok vægt på negative overvejelser eller lagt nok opmærksomhed på dem, ville vi ikke være her."
Vi har åbenbart ikke længere brug for de knivskarpe trusselsvurderingsværktøjer, der sikrede overlevelsen af den tidlige Homo sapiens, men negativitetsbias forbliver som en del af, hvordan vores hjerner fungerer. Faktisk, psykologer har fundet, som det spiller en rolle i børns sociale og følelsesmæssige udvikling. Negativitetsbias har en tendens til at falme, efterhånden som de fleste mennesker ældes og modnes, men nogle vokser ikke så meget ud af det, som andre gør.
Dem, der har lidt barndomstraumer eller misbrug, utroskab eller utilfredsstillende romantiske forhold som voksne har tendens til at have ret robuste bias reaktioner, der kan have en negativ indvirkning på deres relationer. Hvis nogen er blevet snydt i tidligere forhold, for eksempel, kan han eller hun være mere tilbøjelige til at have mistanke om utroskab, når et par sms'er til en partner bliver ubesvaret.
Det kræver dog ikke et traume at udløse negativitetsbias. "Det er ikke kun 'negative Nancy'', der gør dette. Vi er alle tilbøjelige til det,” siger Parker. "Folks reaktioner på godt og ondt er baseret på en lang række ting, herunder oplevelser og personlighed egenskaber, der kan påvirke, hvor meget de stoler på nogen, og hvor sandsynligt de er til at give nogen fordelen af tvivl."
"Par er som mini-emotionelle bankkonti. Du har indbetalinger eller positive kommentarer og gode øjeblikke af forbindelse og negative kommentarer, som er som udbetalinger."
Ægtepar, der udviser en del negativitet eller undervurderer det positive i deres forhold, er mere tilbøjelige til at skilles end par, der viser en masse kærlighed og taknemmelighed for hinanden, ifølge forskning fra psykolog og parforhold ekspert John Gottman, Ph.D. Efter Gottmans vurdering skal der fem positive oplevelser i et forhold til for at opveje en dårlig.
Parker siger, at dette gælder i hendes arbejde med forholdsrådgivning: "Par er som mini-emotionelle bankkonti," siger hun. "Du har indbetalinger eller positive kommentarer og gode øjeblikke af forbindelse og negative kommentarer, som er som udbetalinger."
En negativ oplevelse er som at bruge $5, med andre ord, men gode oplevelser svarer kun til $1 på din forholdskonto.
“Det er ikke sådan, at positive oplevelser er ligegyldige; de er ekstremt vigtige," siger Parker. "Men som mennesker kan vi undervurdere styrken af at sige noget negativt og vil ikke tænke på, hvor meget det vejer. Folk tænker ikke altid på beregningen af, hvordan de negative ting hænger sammen."
"Vi kan undervurdere styrken ved at sige noget negativt og vil ikke tænke på, hvor meget det vejer. Folk tænker ikke altid på beregningen af, hvordan de negative ting hænger sammen."
Derudover er en uheldig ting ved negativitetsbias, at jo mere vi fokuserer på de negative, "Jo mere bliver de underbygget og tager fysisk form," tilføjer Vijay Ram, Ph. D., en forsker ved University of California i Irvine og grundlægger af RAMIC Solutions. "Neurologisk set er de pludselig en del af din hjerne, men positive følelser har en længere vej at rejse, før de integreres."
Nu er dette ikke for at sige, at vi skal være fatalistiske over for negativitetsbias og kaste hænderne op og tro, at da vi er ført til at være negative, er der ikke noget at gøre ved det. Selvom at anerkende tendensen er et vigtigt første skridt i at holde forhold sunde og harmoniske, siger Ram, at skævheden stadig vil være der. Men med en vis indsats for at afbøde det, vil det ikke skabe kaos på dit forhold.
Bevidsthed om negativitetsbias kan informere om, hvordan du tager tingene ind, og hvordan du også leverer dem. Hvis din partner er uhøflig og sur en aften efter arbejde, kan du prøve at ændre den historie, du fortæller dig selv om det, når du er klar over, at negativitetsbias kan være på vej ind. I stedet for at antage det værste, kan du give din partner fordelen af tvivlen om, at det måske ikke handler om dig, og blot spørge, hvad der kan ske.
Det er også nyttigt at fejre positive oplevelser med din partner mere, hvilket i det væsentlige giver dem mere vægt, end de ville have, hvis vores negativitetsbias blomstrer uhindret, siger Ram.
Det er lige så vigtigt, endnu mere, at være opmærksom, når du kommunikerer noget til din partner, siger Parker. Spørg dig selv, hvordan du ville have det, hvis din partner sagde til dig, hvad du er ved at sige til ham eller hende, eller hvis de sagde det i samme tonefald, som du er ved at bruge, foreslår hun. "Hvis det ville lukke dig ned og mindske sandsynligheden for, at du ville lytte, så lad være med at gøre det," siger hun.
Du kan også bruge Gottman-matematikken (Ram siger, at 5:1-forholdet kan være lidt for specifikt, selvom han er enig med princippet om, at negativer i høj grad opvejer positive) i samme diskussion med din partner, Parker siger. Ved at smide kritik, du gerne vil levere, såsom "Det irriterer mig, når jeg sender en sms til dig og spørger om middagsplaner i løbet af dagen, og du ikke svarer," ind med positive udtalelser som f.eks. da "Jeg ved, hvor dedikeret og fokuseret du er, når du er på arbejde, og det er dejligt, at du nyder det, du laver, men det ville være nyttigt for mig, hvis jeg kunne få et svar," er meget nyttig.
Hun fortsætter: "Hvis du siger noget som: 'Når jeg ikke er sikker på, hvad jeg skal lave til aftensmad, er det stressende for mig. Så mon ikke vi kunne nå til enighed om dette; Jeg ved, at dit mål ikke er at lade mig vente, du giver personen fordelen af tvivlen og foreslår også en løsning."
Det er også nyttigt at fejre positive oplevelser med din partner mere, hvilket i det væsentlige giver dem mere vægt, end de ville have, hvis vores negativitetsbias blomstrer uhindret, siger Ram.
"Lad det ikke bare passere," siger han. "Brug mere tid på at gøre noget ud af det, så du brænder oplevelsen ind i din langtidshukommelse."
Endnu en overraskende modgift mod negativitetsbias? Træn, siger Ram.
"Det løfter humøret og fremmer vækst i hippocampus-delen af hjernen, hvilket hjælper med at lære," siger han. "Det lader dig se det større billede."
