Da min kone gik forbi mig i stuen for nylig, informerede hun mig, apropos ingenting, "Jeg tror, jeg er ved at tænke på, at prutter er sjove.”
Jeg kunne ikke se ansigtsudtrykket lige efter dette skete, fordi mit ansigt er på mit ansigt, men jeg forestiller mig, at det formidlede forvirring, overraskelse og en knivspids forfærdelse. Dette er en kvinde, der gik på en afsluttende skole. Dette er en kvinde, der er i besiddelse af en slidt kopi af Emily Posts etiketteregler (hun henviste så ofte til det, da vi datede, at jeg var sikker på, at hun ville forlade mig for en butler). Min kones følelse af ordentlighed er dyb og, tænkte jeg, urokkelig. Det er fundamentet, som vi har bygget grundlaget for vores sociale vaner på. Historisk set har det betydet, at afføring, prutter, numser, tisser og penis hold dig væk fra ejendommen - verbalt, alligevel.
Hvorfor det omvendte om flatulens? Det var vores 4-årige, forklarede hun mig. Hans fuldstændige og ukuelige glæde ved at lade en rive, sagde hun, var umulig at modstå. Hans glæde havde overvundet hendes forbehold (jeg havde aldrig rigtig nogen). Jeg har selv aldrig hørt en mere ren latter end den, der kommer fra mit barn, før han udbrød: "Jeg tudede!"
Jeg nikkede. Så fortalte min kone mig noget, der stoppede mig i de spor, jeg ville have haft, hvis jeg ikke sad i sofaen.
"Nogle gange," sagde hun til mig. "Jeg prutter for at få ham til at stoppe et raserianfald."
"Hvad!?"
"Jeg mener, jeg gør det ikke hver gang," sagde hun. "Men hvis jeg er gassy, og der er en lige der, så gør jeg det. Det virker fuldstændig. Han går fra tårer til latter på et sekund.”
Det ville være en underdrivelse at sige, at min verden var blevet forbedret af denne information. Alt jeg kunne gøre var at forestille mig, at min kone knælede ned foran vores skrigende og utrøstelige 4-årige på time-out skridt og skraber hendes ansigt op i et komisk forsøg på at skubbe en booty bombe højt nok til, at vores barn kan høre over hans grædende.
Jeg lo i ti minutter. Jeg griner nu, når jeg tænker på det.
Da jeg havde fundet roen og tørret mine tårer fra mine øjne, indså jeg, at det, min kone havde givet mig, var en gave. Det var et værktøj til raserianfaldsforstyrrelse som jeg aldrig havde overvejet, og jeg var fast besluttet på at give det en chance. Men i uger efter min kones tilståelse var vores 4-årige en perfekt engel, til min store forfærdelse.
Jeg tænkte meget over dette, før jeg endelig havde chancen for at implementere strategisk forældrenes flatulens, hvilket jeg selvfølgelig gerne ville gøre. Så, en velsignet nat, smeltede min søn sammen, fordi han ikke kunne bære sit Spiderman-undertøj ind i badekar. Tid til en metanintervention! Jeg knugede. Jeg fokuserede. Jeg søgte i mine tarme efter en boble. Men jeg fandt ud af, at jeg var blevet kvalt omvendt. Der var ikke en honker, ripper eller squeaker at producere.
Tænkte hurtigt, vendte jeg hovedet, placerede min håndflade mod mine læber, som jeg havde lært i folkeskolen, og producerede den mest højlydte, vådeste prutsimulering, jeg kunne. Barnet havde for travlt med at græde til at se, at det ikke var den ægte artefakt. Da han så op, brød ansigtet ud i et grin og råbte: "Du tudede!" Jeg havde skjult mit bedrag.
Jeg foregav chok og flovhed og grinede så med. Vores konflikt blev glemt, og badetiden forløb uden problemer. Det var første gang, jeg nogensinde havde været virkelig taknemmelig for prutter. Nå, måske ikke først første gang, men helt sikkert første gang på nogen måde, jeg gerne vil fortælle offentligt.
Denne teknik er fortsat med at virke til min fordel. Jeg bruger det hele tiden. Jeg har ikke ændret min kost, men jeg tænker ærligt over det. Den ene ting jeg ikke har gjort? Fortæl min kone, at prutsimuleringer virker. Vil jeg fortælle hende det? En skønne dag. Men vi har mange år med Emily Post at kompensere for, før det sker.
