"Du er skør!" er noget mange af os, mænd og kvinder, har sagt, siden vi var børn. Dengang kunne det have været et knæfaldende, tvivlsomt svar, der blev brugt, når et andet barn pralede med hvor hurtigt han kunne løbe eller når en kammerat fremsat en påstand om at spise en hel pizza i ét møde. Men nu er vi voksne og inde forhold til andre voksne. Og i 2018 er det problematisk at kalde din partner skør, især når du skændes.
"Det afhænger af hensigten bag brugen af ordet," siger Heidi McBain, LMFT, en terapeut i Flower Mound, Texas. "Hvis nogen bruger det på en sød, sjov måde, og den anden person har det fint med det, så ville der nok ikke være et problem. Men hvis personen bruger det til at være hadefuld og ond, så føler den anden person sandsynligvis brugen af dette ord på et dybere, meget mere sårende niveau."
For nogle er "skør" et belastet udtryk i enhver sammenhæng. Der er dem, der vil sige, at selv lystigt kommenterer, "Trafikken er skør i dag!" bagatelliserer psykisk sygdom og fastholder negativ ableistisk kodning af, at psykiatriske sygdomme er en mangel eller fejler. Mange mennesker også
"'Crazy' er en stærkt kønsbestemt fornærmelse, idet den sjældent bliver brugt mod mænd, og formålet er at miskreditere taleren uden hensyntagen til indholdet af deres bekymring."
"Fordi sådanne holdninger er indlejret i et socialt miljø, hvor det anses for acceptabelt at nedgøre kvinder, vil sådanne udtalelser blive set som legitim af andre,” siger Johanna Higgs, ph.d.-kandidat i antropologi ved La Trobe University i Melbourne og grundlægger af Project MonMa en international kvinderettighedsorganisation. "Det er i bund og grund en måde at opretholde mandligt hegemoni på og holde kvinder underdanige."
Ligesom at give kvinder skylden for seksuelle overgreb og chikane og at kalde kvinder for ludere, det acceptabelt at ringe women crazy er så indlejret i den kulturelle underbevidsthed, at det ses som en naturlig del af verden, siger Higgs.
Det opfattelsens rødder at kvinder kaldes skøre mere end mænd er dybt og historisk, siger David Klow, LMFT, ejer af Ovenlys Rådgivningscenter i Chicago, Northwestern University instruktør og forfatter Du er ikke skør: Breve fra din terapeut. Udtrykket "hysteri" kommer fra det græske ord for livmoder og blev betragtet som en udelukkende kvindelig mental forstyrrelse, som kun blev slettet fra Diagnostisk og statistisk manual for psykiske lidelser i 1980. Det er en af grundene til, at ideen om, at kvinder i sagens natur er mere følelsesladede og tilbøjelige til at blive skøre, har holdt fast. For helvede, som for nylig som 2015 der var stadig debat blandt nogle store hoveder i vor tid om, hvorvidt kvinder var for overilet og overemotionelle til at være præsident.
"'Crazy' er en stærkt kønsbestemt fornærmelse i, at det sjældent bruges mod mænd, og formålet er at miskreditere taleren uden hensyn for indholdet af deres bekymring,” siger Nicole Prause, Ph.D., psykolog og neuroforsker ved det Libero Center i Los Angeles.
At delegitimere din partners følelser er en cop-out, når du ikke ønsker at handle.
Jeg kunne blive ved omkring dybtliggende patriarkalske bånd at kalde kvinder skøre og citere undersøgelser af mænd og kvinder det har ikke fundet nogen kønsforskelle i niveauer af følte følelser. Du kan argumentere for, at kvinder ikke kaldes skøre mere, end mænd er, fordi du har masser af kvindelige venner, der insisterer på, at deres ekskærester eller mænd er skøre.
Men uanset om du tror, at "skør" er et værktøj fra patriarkatet til at holde kvinder nede eller tror, at kvinder anklager om vanvid under argumenter så regelmæssigt som mænd gør, er ligegyldigt. Hvis ordet bruges i vrede i forbindelse med et skænderi med din partner, er det altid en dårlig idé. Et svar som "Du er skør" eller "Du er virkelig skør lige nu" (bemærk: sidstnævnte er ikke bedre) når din partner giver udtryk for sine følelser er i bedste fald uhjælpeligt og i værste fald utrolig skadeligt for hende og din forhold.
Virkeligheden er, at nogle mennesker - både mænd og kvinder - ikke har de største mestringsevner. De kan reagere på måder, der ligger uden for din opfattelse af normal, acceptabel adfærd. Selvom din partner råber af dig og smider ting, når du for eksempel slås, er mange måske enige med dig i, at hun opfører sig skør. Men hvad fortæller hende, at det vil hjælpe? Hun vil aldrig være enig med dig eller takke dig for din lænestolspsykiatriske evaluering.
Ligesom mange ting går det ud på, om du vil have ret eller vil du have det lykkelig?
»Hvis vi ser på, hvordan vi møder op og kæmper i vores forhold, siger det meget mere om os selv end det handler om den person, vi kalder skør, selvom din partner opfører sig på en måde, du finder skør," Klow siger. "Hvordan kan det være muligt i stedet at vise sig som medfølende og forstående og arbejde hen imod større klarhed?"
Det er ikke let, indrømmer Klow. Argumenter udløser fight or flight-reaktionen i hjernen, og når vi kæmper, går vores præfrontale cortex, den del, der styrer ræsonnement, problemløsning og sprog, "offline", siger han. Så ofte, når folk slås, forsøger de at manipulere fortællingen eller rammen for samtalen, normalt ubevidst, fordi de føler sig truet. Med andre ord: At delegitimere din partners følelser, er en cop-out, når du ikke ønsker at handle.
"Det er en primitiv forsvarsmekanisme," fortsætter Klow. "Men sikke et effektivt forsvar det er, når nogen bebrejder dig eller beskylder dig for noget, at sige, 'Du er bare skør, det er alt sammen i dit hoved'."
»Hvis vi ser på, hvordan vi møder op og kæmper i vores forhold, siger det meget mere om os selv end det gør ved den person, vi kalder skør, selvom din partner opfører sig på en måde, du finder helt vildt,"
At bruge "skør" i et argument skaber også andre kerneproblemer, siger Prause.
For det første er "det uspecifikt," siger hun. "Hvis du beder nogen om at være 'mindre skør' under de mest optimistiske omstændigheder, vil den person have det ingen idé om, hvad de præcist skal ændre for at udvise adfærd, der forekommer mindre skør for dem partner."
Derudover er det at sige, at din partner er skør midt i en rigtig kamp, siger hun, og i sagens natur vildt.
"Det er ofte en del af at udtrykke foragt for en partner," siger Prause. “Foragt i pardiskussioner er den mest negative form for følelser, som vi undersøgelse og er en stærk forudsigelse for senere skilsmisse."
Vil alle kvinder reagere på en skør anklage på samme måde? Nej. For nogle vil det bare være irriterende. For andre vil det være oprørende. Og for dem med en traumehistorie kan det være følelsesmæssigt skadeligt.
"En person, der er disponeret for negative stemninger eller depression, har allerede den lærte hjælpeløshed, at de ikke kan påvirke forandringer i deres verden," siger hun. "Så når en person med den historie bliver afskediget på den måde, vil hun sandsynligvis tænke: 'Se, jeg kan ikke gøre noget rigtigt' og føle sig håbløs."
Hvis din partner føler sig bemyndiget til at tale og være selvhævdende, kan argumentet på den anden side let eskalere, hvor hun kaster det tilbage efter dig ("Jeg er skør? Ingen, du er skørt!”), hvilket åbenbart heller ikke er godt.
Nogle psykologer siger, at det er typisk, men også doven for heteromænd at sige: "Jeg forstår bare ikke kvinder, de er så komplicerede," siger Prause.
"Det, de teknisk set mener med 'doven', er, at mænd engagerer sig med mindre indsats for at fortolke følelser, der portrætteres," forklarer hun. "Når de har en mangel på forståelse, snarere end at forsøge at kommunikere, anmode om mere information eller blive mere dygtige til at identificere følelser præcist i deres partner, falder de tilbage på at sige, 'Du er skør' eller 'Du er også kompliceret."
"Når vi begynder at tænke eller føle noget, der falder uden for vores normale område, i stedet for at afvise de dele af os selv, kan vi i stedet få et mere venligt og undersøgende forhold selv til os selv?"
En mere medfølende tilgang, siger Klow, er at undersøge, hvorfor din partner opfører sig, som hun er, i stedet for at lukke hende ned med en dom om, at hun er skør. Det er mere nyttigt at sige noget som: "Der må være en god grund til, hvorfor du handler på denne måde, og jeg vil gerne forstå," siger Klow.
"At mærke nogen skør er at 'andre' dem, og jeg ser både mænd og kvinder, der er hinandens hinanden," siger Krow.
Hvis du bekymrer dig om dit forhold, skal du finde ud af en måde at vise sig som dit "bedste jeg", selv i lyset af grim adfærd.
"Det er en naturlig menneskelig reaktion at afskedige den anden person," med en skør anklage, siger Klow. »Det er vores egos måde at kontrollere verden omkring os på. Når vi begynder at tænke eller føle noget, der falder uden for vores normale område, i stedet for at afvise de dele af os selv, kan vi i stedet få et mere venligt og undersøgende forhold selv til os selv?"
Ideelt set, hvis du føler et "Du er helt vildt!" vælder op på spidsen af din tunge, mens du skændes med din partner, bør du deeskalere situationen ved at tage en pause. Par, der bliver sammen, har en tendens til at have evnen til at de-eskalere, selv under et skænderi, siger Prause. Når par som dette skændes, hvis den ene person anklager den anden for at overreagere, er den anden i stand til at sige: "Du har ret, jeg overreagerede på den del," og den første person svarer med noget i stil med: "Tak fordi du sagde det, jeg tror også, jeg overreagerede." Men hvis I ikke er den slags par, så tag en pause, især hvis en "skør" allerede har været jævnet.
"Når det først er væk der, er du færdig for nu," siger Prause. "Forsøg ikke at tale igennem det."
Faktisk er det en af de største fejl, mange par begår, at tænke på, at du skal "hash det ud" med det samme, siger hun. Det er normalt mere nyttigt at tage en pause i et bestemt tidsrum.
"Lad den anden person vide, at du ikke løber væk," siger hun. "Sig, at du kommer tilbage om en time og faktisk kommer tilbage, selvom det bare er for at sige, at du ikke er kølet ned endnu og har brug for mere tid."
