Følgende blev syndikeret fra Quora til Det Faderlige Forum, et fællesskab af forældre og influencers med indsigt i arbejde, familie og liv. Hvis du gerne vil tilmelde dig forummet, så skriv til os på [email protected].
Hvad giver det værste resultat: forkælelse eller forsømmelse?
På nogle måder var dette det første "in my face"-bevidsthedsproblem, jeg havde som professionel. Jeg havde taget et job som prøveløsladt ved byretten. Meget hurtigt besluttede jeg, at jeg med god samvittighed skulle være mere end et "gummistempel" i 10 minutter en gang om måneden med mine tildelte prøveløsladte. Jeg begyndte at kræve egentlige rådgivningssessioner hver måned for at være en tilstedeværelse og om muligt ændre agent i deres liv. Ellers ville det være et ritual med alvorlige advarsler, overfladiske spørgsmål og så ofte fratræden, da de brød deres prøveløsladelse og blev arresteret og fængslet igen. Så disse sessioner gav mig mulighed for at udforske, hvordan de var endt i en stol overfor mig og finde ud af en måde at ændre kursen i deres liv under vores påkrævede forhold. Det blev en interessant opdagelsesrejse, jeg kan dele andre steder.
Men jeg begyndte at bemærke et interessant fænomen, efterhånden som jeg fik erfaring. Ironisk nok, i modsætning til mine oprindelige antagelser, så de fattige og de rige ud til at have lignende problemer. De kom bare til det fra helt modsatte retninger.
Vores idiot bror
Enhver ekstrem sætter angst i gang. Overskud eller knaphed bringer naturen i ubalance, hvilket er uønsket. De fattigere børn blev ofte forsømt. Næsten alle blev råbt af og nedværdiget eller ydmyget, selv som småbørn. Deres sjæle blev brændt med aldrig at være gode nok, nogensinde. De mente, at de skulle være klogere, roligere, smukkere, pænere eller bedst, og fordi de ikke kunne, ville det virke bedre bare ikke at eksistere, og deres forældre-guder ville have det bedre. Det eneste, de var, var et "stykke lort", der burde have været skyllet ud. Det havde utroligt mange af dem faktisk fået at vide. Så de børn konkluderede: "Jeg er ligeglad. Ingen bekymrer sig om mig, så jeg er ligeglad. Det er en hundeædende hundverden. Du skal lyve, stjæle og snyde for at komme videre. Du er alene."
Det skabte et helt liv i elendighed, da de havde en tendens til at snyde sig selv lige så meget som andre, og tænkte på det som den eneste måde at overleve på. De anede ikke, at "ikke ligeglad" virkelig handler om dem selv inderst inde, og at undgåelse af det ville føre til deres død. De havde en tendens til at tænke, fordi verden var imod dem, det smartere var at handle i overensstemmelse hermed og opfylde deres profeti. Jeg kunne ikke "tale" dem fra det.
Disse børn lærte, at den eneste, de kan stole på, er dem selv. Det gjorde dem generelt til ensomme, men ofte modstandsdygtige. De havde en tendens til ikke at stole på andre. Nogle gange var et par stykker så heldige at få nogen til at hjælpe dem med at bryde ud af programmet. De begyndte at stole på andre og lære ærlighed som vejen ud. Meget, meget svært. En lærer, en chef, en nabo; nogen rørte ved deres liv og tilbød et alternativ.
De havde en tendens til at tænke, fordi verden var imod dem, det smartere var at handle i overensstemmelse hermed og opfylde deres profeti.
På den anden side var børnene, der var overforkælet og beskyttet. Disse børn lærte, at de var vigtigere for deres forældre end noget andet, de gjorde. Spoiled handler om, at frugt bliver overmodnet så meget, at det er blevet dårligt. Hos mennesker, som i frugt, ses klodset sødt ikke som en ønsket kvalitet. Andre børn kan ikke lide dem, da de er kommet til at tro, at verden er der kun for at tjene dem. De forventer at blive tilgodeset af verden, ligesom deres forældre har derhjemme. De har ingen følelse af at det haster eller reelle problemer. Opkøb var deres måde at lindre kedsomheden ved at gentage. Den nyeste, seneste ting at besidde eller lade dem tro, at de vandt.
Når tingene gik i stykker, fik de simpelthen nye. Når de gjorde noget forkert, skulle de kun sige "undskyld", og tingene gik som før. Når de kom i problemer, ville deres forældre få dem ud af det. Efter at have haft hundredtusindvis af dem som oplevelser, konkluderede de: "Jeg er ligeglad." "Det gør jeg ikke skal passe på." "Jeg kan lyve, snyde eller stjæle og er ligeglad, fordi jeg vil opleve minimum eller nej konsekvenser. Jeg kan tale mig ud af hvad som helst, så regler gælder ikke for mig."
Disse børn ses som bøller, men er svage uden backup. De er afhængige personligheder, der bruger eksterne til at være okay, hvad enten det er forældres penge, prestige eller indflydelsesposition. Uden det ser de ret patetiske ud. De ved ikke, hvordan de skal stå på egen hånd. De har aldrig behøvet at udvikle deres egen karakter. De mangler modstandskraft, da de ikke har skullet stole på sig selv. Så disse børn tror heller ikke på sig selv, men de tror på en eller anden måde, at andre skylder dem.
Pixabay
Så på trods af de åbenlyse fordele ved at være rig vs. stakkels, begge endte på mit kontor. Ofte havde det velhavende barn en meget længere vej dertil; så ironisk nok at være ældre og have flere uheld, før konsekvenserne indhentede dem, havde en sværere vej at rejse for at vende kursen.
Så hvad udviklede det værste resultat? Spørgsmålet blev for alvor om, hvornår det er tid til at vokse ud af barndomstræningen og være en ansvarlig voksen. Er det sværere at gå op eller ned? Er det sværere at stole på andre eller at stole på dig selv? Jeg har beskæftiget mig med masser af begge dele som patienter gennem årene. Begge ser ud til at skulle ramme den ordsprogede bund for at komme godt og komme videre.
På nogle måder er de velhavende børn nemmere, fordi hvis deres ressourcer er afskåret, lærer de at stole på sig selv, noget de burde have gjort hele tiden. Derudover fik mange, trods sølvskeen, en god uddannelse og havde nogle aspekter af livet, som de fandt fascinerende. De har som regel andre ressourcer at drage fordel af, fordi de er netværksforbundne, herunder mange gange personers forbindelser med ressourcerne til at hjælpe dem. Mere så, de ved, hvordan det gode liv er og ønsker at komme tilbage der økonomisk. Nogle gange nulstiller det desværre bare deres velkendte fælde.
Det er nemmere at omskole en narcissist end en sociopat.
Det dårligt stillede barn har et andet sæt problemer. Mange gange fik de ikke nogen kærlighed, så tillid er en forfærdelse for dem. De stoler kun på sig selv, så de har svært ved at netværke uden for deres komfortzone, hvilket normalt betyder, at folk kan lide dem selv. Disse er fravalgte børn, der har tendens til at interagere med institutioner, der har korrigerende adfærd som deres mål. Det har en tendens til at øge deres mistillid, ikke mindske den. De fleste ser ud til at lære bedre manipulationsevner frem for at beslutte sig for at blive raske.
Når det er sagt, er der børn i denne gruppe, der bare har brug for en pause; hvis en person virkelig viser dem interesse, vil vende deres liv. Disse børn har moxie og bliver, med den rette indflydelse og hjælp, chauffører, der ønsker at blive bedre; at vise de mennesker, der foragtede dem i begyndelsen, eller belønne den person, der troede på dem.
Så den sværeste del er at vise de underskudsbørn, at verden bekymrer sig. At de er elskelige for simpelthen at eksistere og ikke behøver at gøre sig fortjent til det. For at komme over forladtheden nok bliver de ikke onde, isolerede eller brugere, hvilket er en almindelig langsigtet konsekvens. Det er nemmere at omskole en narcissist end en sociopat.
Pixabay
Min tid som paroleofficer var en uvurderlig del af min faglige uddannelse, men gav mig også personlig belønning for at være "den person" for mange, mange unge mennesker, hvis liv blev ændret af vores tid sammen.
I årenes løb, længe efter jeg havde forladt det job, stødte jeg på dem, mens jeg løb ærinder eller deltog en film eller begivenhed, og de ville hilse på mig som en for længst mistet ven for at opdatere mig om deres liv og fremskridt. Ikke alle historierne var uafbrudte succeser, men nok til at minde mig om, hvor betydningsfuldt det kan være kun at få én person til at se dig og interessere sig, selvom det er din prøveløsladelsesbetjent.
Mike Leary er psykolog, der primært beskæftiger sig med parforhold og forældreskab. Du kan læse mere fra Quora her:
- Hvad er din forældrestrategi?
- Vil pendulet snart bevæge sig fra helikopter-forældreskab til fritgående forældreskab?
- Hvad kan jeg gøre for at gøre det nemmere for mine børn, der fortsætter med at kæmpe efter min skilsmisse?
