Fatherly Forum er et fællesskab af forældre og influencers, der deler indsigt om arbejde, familie og liv. Hvis du gerne vil tilmelde dig forummet, så skriv til os på [email protected]
Har du læst Amy Chuas bestsellerbog, Kampsalme om Tigermoderen? Det er et must-read, hvis du er forælder eller tænker på at få børn, mest fordi det ganske praktisk beskriver nogle af de bedste måder at følelsesmæssigt og psykologisk misbrug af dit barn og sikre, at det vokser op, bittert, forarget og forkrøblet af neuroser og usikkerhed.
Sachin Teng
Jeg havde en tigerforælder. Jeg tror ikke, han kaldte sig selv sådan (selvom han nok ville betragte navnet som smigrende), men alle hans træk var fra Tiger Parent-spillebogen. Ligesom fru Chua, min tigerforælder (lad os kalde ham min misbruger fra nu af, bare for at redde mig fra at skrive den latterlige sætning igen og igen) sandsynligvis troede han gjorde mig en tjeneste, hvad med de uopnåelige standarder han holdt over mit hoved fra jeg var fire år, de konstante sammenligninger med "model" børn, der var meget bedre end mig, og som han gerne ville bytte mig for, og den strenge tidsplan for alt arbejde og ingen leg, som jeg blev afholdt. Åh ja. Han var en tiger, okay. Og jeg, hans barn, var en krads for hans kløer.
Han var en tiger, okay. Og jeg, hans barn, var en krads for hans kløer.
I tiende klasse, da min akademiske vejleder hjalp mig med at planlægge mit seniorpensum, spurgte hun, hvad jeg ville lave, efter jeg var færdig. Jeg svarede, at jeg ville læse medicin. (Jeg ville gerne være forfatter, men min far havde gjort det meget klart, at for det første var skrivning et vrøvlfag for underklassefolk, og for det andet, hvis jeg ikke studere medicin, ville jeg komme ud af et hjem og uden familie på kort tid.) Min lærer, som ikke var dum, og som også var ret glad for mig, spurgte mig hvad jeg virkeligville gøre efter jeg blev færdig. Uden så meget som et sekunds tøven svarede jeg: "Jeg vil gerne gøre min far glad."
Se, da jeg voksede op, handlede mit liv om at gøre min far glad. Som barn blev jeg straffet for at læse "skrald" - defineret som enhver bog, der ikke var religiøs, pædagogisk eller begge dele - og som ikke måtte have hvide venner, fordi deres (slappe, ikke-tigeragtige) forældre lod dem lytte til popmusik og se tv, og de ville derfor helt sikkert være en dårlig indflydelse på mig. Jeg fik lov til en særlig godbid om ugen - som familie så vi National Geographic-dokumentarer sammen lørdag aften. Da jeg konsekvent bragte C'er med håndskrift med hjem i folkeskolen, fordi skrivetimerne som venstrehåndet ikke tilgodesede mine fysiske behov, købte min far kopier af håndskriften bøger, vi brugte i skolen, fotokopierede dem (så jeg ikke besudlede originalerne med min høne-skrabe) og fik mig til at øve mig derhjemme i timevis, for selv et C i håndskrift var et C for meget.
Sam Wolfe Connelly
Da jeg var gammel nok til at begynde at tage instrumentaltimer i skolen, ville jeg spille saxofon. Min far ville have mig til at spille violin. Jeg spillede violin. Da jeg blev kaptajn for min skoles trivia-hold, fik min far mig til at læse quizbøger i timevis hver dag, når jeg kom hjem fra skole. Da jeg begyndte at græde, fordi jeg var udmattet, råbte han af mig. Jeg blev ved med at studere. Da jeg klagede, fortalte han mig, at jeg var utaknemmelig, det hans far havde været virkeligstrengt, at jeg ikke var klar over, hvor nemt jeg havde det. Hansfar plejede at binde ham til en stol for at sikre sig, at han lavede sine matematik lektier. Hansfar slog ham engang så hårdt, at han måtte gå til lægen og lyve om, hvordan han kom til sine skader. Til sammenligning var min far eftergivende, og jeg var bare svag.
Der er intet modigt eller modigt ved at tvinge sine sønner eller døtre til karrierer, de hader.
Jeg husker noget, han plejede at sige til mig efter at have råbt af mig, da hans raseri havde lagt sig, og han holdt mig i sine arme, som om jeg bare var et fortabt lam, han prøvede at redde fra sig selv. "En fars vrede er aldrig rigtig vrede, baita-jee,” ville han sige og strøg mit hår, mens jeg hulkede. "Når en far bliver vred, er det fordi han elsker dig."
(Jeg spekulerer nogle gange på, om hans far fortalte ham det samme. Dyr har en tendens til at lære ved at efterligne deres forældre. Jeg tvivler på, at tigre er meget forskellige.)
Da jeg modtog en udmærkelse i en konkurrence, ville min far minde mig om, at han i min alder opnåede høje udmærkelser i alt. Et "A" i matematik eller kemi eller fysik var grund til bestyrtelse, ikke fest. (Han var ligeglad med mine lige A-pluser på engelsk, for jeg skulle ikke være forfatter. Han var især ligeglad i de fire år i træk, hvor jeg kom først i min musikklasse, fordi kun utroligt lavklasses mennesker nogensinde ville optræde med musik offentligt.)Som det ældste barn var jeg både den første i hans opmærksomhed og den første til at mærke hans vrede, hvis jeg beviste, at jeg ikke fortjente dem. Jeg blev samtidig fremholdt som et eksempel for mine yngre søskende (hvilket bestemt ikke førte til, at de ærgrede sig over mig overhovedet, åh nej) og trillede ud som en offentlig piskepige for at holde dem i kø. Mine succeser var altid lidt under pari og ikke værd at fejre. Mine fejl var beviset på, at jeg var defekt. På trods af at de fleste af mine lærere anså mig for et meget dygtigt og meget dygtigt barn - langt mere end gennemsnittet, faktisk - som årene gik, og min selvtillid langsomt blev slidt i stykker, blev sidstnævnte langt mere almindelig end førstnævnte.
Køb ikke ind i den giftige idé om, at det misbrug, som folk som fru Chua promoverer, er ideelt forældreskab, eller endda godt forældreskab, eller endda tilstrækkeligforældreskab.
Der er mange ting, jeg elsker ved asiatisk kultur, især den sydasiatiske kultur, hvor jeg er opvokset. Jeg elsker familiens og fællesskabets bånd, som vi opmuntres til at danne, og den støtte og styrke, vi kan trække fra dem. Jeg elsker vores gæstfrihedskultur, og jeg griner stadig glad, når min mor (som helt sikkert er ikkeen forælder til den store kattesort, men snarere til den fejlbarlige-men-helt anstændige menneskelige) vil ikke lade mine venner gå uden i det mindsteopholder sig for en drink. Jeg har gode minder fra middagsselskaber med familievenner, om at finde på spil med mine søskende, fordi vi blev opmuntret til at være hinandens bedste ven. Jeg kan huske, at jeg så Bollywood-film med min familie og sov hele dagen på helligdage, så jeg kunne være oppe til sent om natten for at se Pakistan spille i Cricket World Cup. Jeg kalder stadig min mors venner "tante" og "onkel" af respekt.
Men jeg elsker ikke tigerforældre - ikke den slags Amy Chua går ind for i sin how-to om følelsesmæssigt arrende børn for livet, og bestemt ikke den slags, som min følelsesmæssigt fjerne, kærligheds-tilbageholdende far praktiserede i de tyve år, jeg levede kl. hjem. Det er hverken beundringsværdigt eller værd at efterligne at holde sine børn til umulige standarder og så at få dem til at lide følelsesmæssigt og psykologisk (eller endda fysisk), når de ikke når bar. Der er intet modigt eller modigt ved at tvinge sine sønner eller døtre til karrierer, de hader, ved at nedgøre dem for at have deres egne drømme og ambitioner eller ved at få dem til at tro, at det er vigtigere at glæde deres forældre end selvopfyldelse. "Tiger forældreskab" er en fin, fængende måde at sige "børnemishandling", for det er præcis, hvad det er.
"Hvorfor vil du glæde din far så meget?" spurgte min akademiske rådgiver mig, da vi studerede seniorpensum. "Vil du ikke gøre ting, der vil gøre dulykkelig?" "At gøre min far glad, vil gøre mig glad," svarede jeg monotont og blinkede med tårer. Jeg vidste, at det ikke var sandt, og min akademiske rådgiver vidste, at jeg vidste, at det ikke var sandt, men hun vidste også, at min far ikke ville underskrive nogen formular, der gik hjem uden hans valg af emner markeret på det. Hun sukkede og kredsede om hans valg. Et dusin karrierer, jeg ville have, men som jeg aldrig kunne have set for øjnene af mig. Jeg fik nogle flere skrammer til at gå med de andre.
Jeg har mine egne kløer, nu - en forsvarsmekanisme udviklet, så jeg kan holde andre, der søger at stikke mig i skak.
Hør tigerungens råb: køb ikke ind i den giftige idé om, at misbruget, der promoveres af fru Chua, er ideelt forældreskab, eller endda godt forældreskab, eller endda tilstrækkeligforældreskab. Køb ikke ind i tanken om, at for at være en asiatisk forælder betyder, at man skal være en tigerforælder. (Min mor, også af asiatisk afstamning, klarer det, jeg kalder "menneskeligt forældreskab" fint.) Kampsalme om Tigermoderenhar tjent Amy Chua mange penge og skaffet hende en masse omtale og hjulpet hende med at male sig selv som en mønsterminoritet for hvide konservative, der kan lide at stønne over, hvor udisciplinerede deres uregerlige tøser er. Det har også hjulpet med at validere den krænkende adfærd hos mennesker som min far, der i forvejen ikke havde brug for meget af en undskyldning.
Jeg stod op mod min far og forlod medicinstudiet i 2011. Jeg bærer stadig arrene fra de ridser, hans kløer efterlod, og det vil jeg nok altid gøre. Jeg har mine egne kløer, nu - en forsvarsmekanisme udviklet, så jeg kan holde andre, der søger at stikke mig i skak. Tid læger de fleste sår, men andre kan den kun lette lidt. Jeg håber kun, at jeg har fået nok indsigt til, at jeg aldrig vil bruge dem på mine egne børn.
Jeg ved ikke, om Amy Chuas børn er på samme måde kløede og arrede. Jeg håber mod håb, at de ikke er det.
Jeg håber mod håbet, at de ved - eller kommer til at vide - at tigre i virkeligheden, som de fleste forældre, er ret blide over for deres unger.
Aaminah Khan (@jaythenerdkid) er forfatter, aktivist og klummeskribent ved Rainbow Hub. Hendes forfatterskab har været omtalt i The Huffington Post, The Quail Pipe og Black Girl Dangerous. Tjek hendes blog her.
