God far,
Min kone og jeg arbejder begge. Der er ikke tale om større forsørgere i familien, og ingens job er "vigtigere" end den anden. Jeg tjener flere penge, men siger det aldrig og støtter hendes job lige så meget, som hun gør mit. Det samme gælder derhjemme. Vi opdele huslige pligter perfekt. Jeg mener, det er et skel i midten, hvor alt er taget højde for. Jeg laver mad, hun renser gulve. Jeg tager skraldet ud og vasker tøjet, hun holder orden på børnenes værelser og støvsuger. Vi forhandler en masse om, hvem der udfører hvilken opgave. For helvede, det er skrevet ned på et massivt diagram på væggen. Så hvad er problemet? Jeg ved ikke! Men hun er stadig utilfreds og siger, at jeg ikke deler veerne ligeligt, at hun laver mere. Da jeg peger på diagrammet, afviser hun det og siger, at jeg bare ikke forstår. Hvad fanden?
Oprydning i Kansas City
Her er hvad fanden: Familiearbejde er mere end bare tøjvask, skrald og støvsugning. Jeg forstår, hvorfor du måske tror, du er lige-Steven med din kone, men chancerne er, at hun har ret - du forstår det bare ikke. Er det din skyld? Lidt ja, sådan noget nej. Du virker som en fyr, der vil have retfærdighed i dit forhold, og det er fantastisk. Men du skal begynde at tænke ud over stegepanden og støvkluden. Forhåbentlig kan vi klare nogle ting her, og du kan genforhandle det massive diagram med din kone i god tro.
Forresten, hvem tænkte på, hvordan man laver det diagram? Hvem lavede den? Hvem var ansvarlig for at starte samtalen i første omgang? Har du på noget tidspunkt frustreret krævet, at din kone bare fortæller dig, hvad fanden hun vil have, du skal gøre? De ting er arbejdskraft. Du har sikkert bare ikke indset det.
Langt de fleste mænd genkender ikke det skjulte arbejde, som kvinder påtager sig deres husholdninger - ofte små, afgørende opgaver, der lægger op til en massiv byrde. Det er ikke for ingenting, at ifølge data fra PEW Research Center er mødre mere tilbøjelige til at rapportere, at de gør mere for familien sammenlignet med, hvor meget fædre siger, de gør. Vi vil gerne tro, at med flere mødre i arbejdsstyrken ville det naturligvis føre til en form for hjemmeligevægt, men det er bare ikke tilfældet.
Jeg forstår, at fædre ville tro, at vi har opnået lighed i hjemmet. Vi udfører langt flere forældreopgaver og huslige pligter, end vores fædre nogensinde har gjort. Men lad os ikke klappe hinanden på skulderen endnu.
Tilgiv mig grov generalisering, men fyre, fædre og mænd generelt er ikke kendt for deres subtilitet. Vi foretrækker stærk mandshandling og dristige slag. Det giver en meget dum mening, at vi ville være blinde over for det subtile arbejde, vores partnere udfører, som ikke kræver en kraft af indsats og vilje.
Jeg forsøger ikke at være mister wake-feminist-far om det her. Shit, min kone og jeg gjorde alt, hvad vi kunne, for at blive i en traditionel forsørger/hjemmegående familiedynamik. Vi prøvede det i godt tre eller fire år, før vi opdagede, at det var uholdbart i vores nuværende økonomi, med de lønninger, jeg havde til rådighed.
Så det betød, at hun gik tilbage på arbejde, og jeg påtog mig meget mere derhjemme også. Men jeg er blevet smerteligt klar over, at selvom jeg forsøger at bevæge mig mod en retfærdig arbejdsdeling, fejler jeg. Min kone? Hun laver alle aftaler med læger og specialister (nogle gange er jeg ærgerlig over at sige, selv for mig). Hun er det primære kontaktpunkt til vores skole, der virker naturligt orienteret mod hende som mor. Hun laver lektier med vores drenge. Hun fører en kalender med regninger og tager kontakt til reparatører. Hun planlægger en ugentlig måltidskalender og handler online dagligvarer. Hun arrangerer babysitteren til date night.
Lyder noget af det bekendt? Så se. Ligesom dig vil jeg være retfærdig. Min naturlige tilbøjelighed er at spørge min kone, hvad jeg kan gøre for at gøre det retfærdigt. Men det er bare mere arbejde på hendes tallerken. Både du og jeg skal være dem, der tager føringen. Vi er nødt til at observere, hvad vi forventer af vores partnere, med klare øjne og åbne hjerter. Så er vi nødt til at tage skridt til at gøre skiftet.
En af mine første løsninger var at oprette et dagligt morgenmøde, hvor min kone og jeg kan komme til disse spørgsmål som et team. Vi kigger både på kalenderen og regningerne og aftalerne. Når vi skal foretage opkald eller kommunikere med folk uden for familien for at få tingene gjort, taler vi om, hvem der har mest båndbredde i stedet for at antage. Det har hjulpet meget. Men jeg er der stadig ikke endnu.
At stræbe efter lige arbejdskraft i hjemmet betyder, at du og jeg også er nødt til at lægge vægt på at omorientere de mennesker uden for vores hjem, som naturligt er tilbøjelige til at se vores partnere som kontaktperson. Det har jeg ikke været god til. Men skolen skal forstå, at fædre er en del af ligningen og stoppe med at misligholde mødre. De kan ikke lave det skifte, medmindre de ser flere involverede fædre. Det samme gælder børnelæger, babysittere og andre mennesker, der har regelmæssig kontakt med vores børn uden for hjemmet.
Fædre skal tage meget mere ansvar for at forstå detaljerne i deres børns liv. Jeg kan ærligt fortælle dig, at når jeg folder tøj, ved jeg ofte ikke, hvilken skjorte der tilhører hvilken dreng. Hvorfor? Nå, jeg har ikke gjort mig umage for at lære, fordi min kone tager ansvaret for at lægge tøjet væk, på trods af at jeg ofte vasker det, tørrer det og folder det. Hvor fair er det?
Resultatet er, at ja, hvis du tager en ærlig vurdering af, hvad din kone gør for familien, ud over det fysiske arbejde med gøremål, vil du se, at hun faktisk gør mere. Det vil betyde, at du bliver nødt til at tage mere på dig. Er det surt? Jep. Men det stinker mere for hende lige nu.
Du kan give alt dette skylden på de latterlige forventninger til moderne forældre. Desværre er vi nødt til at leve på denne måde. For at betale regningerne og sikre, at børnene kommer derhen, hvor de skal hen i livet, skal vi arbejde langt hårdere, end vores forældre nogensinde har gjort.
Mand, jeg ved godt, at det ikke er det svar, du ønskede at høre. Men det er sandheden. Tag det som sandheden og tag det med en følelse af overbevisning og kærlighed til din kone og din familie. Hvis du ønsker ægte lighed, fordi det er det, kærlighed kræver, så vil du gøre arbejdet. Og det vil jeg også.
