For et par uger siden ringede jeg til min forældre for at se, hvordan de holdt op i denne mærkelige tid coronavirus, karantæne, og social afstand. De bor lige uden for New York, nogle få kilometer nord for COVID-19 epicenter. Min mor og far forklarede begge, at de lige var kommet tilbage fra købmanden, fordi de havde glemt et par ting.
"Hej," sagde de og harmonerede over højttalertelefonen. "Du der?" Jeg var der. Jeg brugte lige et par øjeblikke på at komponere mig selv og ikke skrige så højt, at modtageren blæste. EN raseri løb gennem mine årer som en elektrisk storm; Jeg følte, at det til enhver tid ville overføres gennem enheden i min hånd og give dem et let stød.
Det ville ikke have været det værste. Jeg ville chokere dem. Jeg ville råbe af dem, fordi de ikke kun satte sig selv, men også alle omkring dem, i fare. Min far er i midten af 70'erne, har ikke kun en historie med lungebetændelse, men gennemgik en invasiv hjerteoperation for et par år siden. Selvom min mor ellers er rask, er hun også i 70'erne. Begge udgør det, der ville være i COVID-19-farezonen.
Efterhånden som nyhedsindberetningerne blev mere og mere forfærdelige, blev mine forældre, som begge er logiske, betænksomme mennesker, kloge og tog flere forholdsregler. Og jeg må indrømme, at jeg overreagerede lidt. De kan gå til købmanden, hvis de gør det med forsigtighed. Den afslappede måde, de nævnte det på, var det, der satte mig i gang internt. Jeg holdt det sammen, men det var bestemt hårdt. Jeg ville have, at de skulle tage det hele alvorligt og opføre sig, som om det er det, de gør. Jeg havde brug for at blive beroliget og overbevist om, at de var. Jeg var en bekymret forælder.
Jeg er bestemt ikke alene om den slags følelse. I en undersøgelse af Faderlig læsere, sagde en stor procentdel det overbevise deres forældre om at falde i takt med den sociale distancering, håndvask, brug af ansigtsmaske og alle andre forholdsregler for at holde sig i sikkerhed, og #flatenthecurve enten tog noget plage eller var, for at sige det let, vanskeligt. Nogle af mine venner nikkede indforstået; andre sagde, at de ikke havde nogen problemer. Vi udtrykte dog alle bekymring over de forskellige sider af terningen, der kunne blive kastet.
Uanset vores forældres vilje til at falde i takt med kravene i vores nuværende situation, har coronavirus-pandemien tvunget mange af os i trediverne og fyrrerne til at konfrontere noget sammen, som vi ellers ville have gjort på en meget anden tidslinje: at passe vores aldrende mødre og fædre og dermed selv blive forældre til dem. Det er en ændring af roller, som vi alle en dag skal møde. Men nu er vi et kor af stemmer, der fortæller vores forældre, at de er jordet, at de skal være forsigtige, når de går udenfor, og hvorfor ringer du ikke mere? Vi vidste, at det ville ske. Hvem vidste, at det ville være en global pandemi, der forårsagede det?
"Jeg tror virkelig, at dette er et hidtil uset øjeblik, fordi alle forvandler sig til denne rolle sammen," siger Dr. Jane Wolf Frances, en psykoterapeut, advokat og coach, der løber Forældreopdragelse Vores Forældres og er forfatter til bogen Opdragelse af vores forældre: Forvandling af udfordringen til en rejse af kærlighed. “Selvom det er svært, er det her en mulighed for at drage omsorg for de mennesker, der holdt af os. Måske for at give tilbage, måske for at dele nogle ting, vi har lært som forældre, til vores egne børn, og gøre et bedre stykke arbejde."
Det er bestemt svært. Og det er en fantastisk mulighed for at træde op på en ny måde. Men hvordan kommer vi igennem til vores forældre i denne situation uden at komme til at virke nedladende, pandende eller få dem til at føle, at de ikke har nogen kontrol? Det er en vanskelig gang at lave.
Frances forstår, at dette er mærkelige nye farvande for enhver, men at coronavirus-pandemien tilføjer en række nye bølger. Når alt kommer til alt, lever vi alle i denne forvirring, med vage informationer og påbudte begrænsninger for at gå ud uden visse forholdsregler. Vi kan ikke besøge hinanden. For helvede, vi kan ikke gå i butikken for at købe en pakke tyggegummi uden at spekulere på, om beslutningen kan smitte af på os eller vores familie. Den spænding er smitsom.
"Alt dette tilføjer en masse stress til hele forestillingen om at blive forældre og involvere sig i noget, der er ret udfordrende i første omgang," siger Frances. Men, understreger hun, faktum er, at det er altafgørende at tage udfordringen op. Det kræver at man accepterer det. "De første ting, der virkelig fortsætter, når vi ser på at gøre noget spændende og udfordrende og værdifuldt med denne tid, vi er blevet presset ind i, er at bemærke, at vi har en valg her for at påtage os en ny mulighed, rolle eller sæt af ting, vi gør, og at tale med hinanden som familie, for at få nyttig information og blive et team,” hun siger.
Dette, siger hun, handler om at ændre vores tankegang og forstå, hvordan man træffer de rigtige foranstaltninger, kommunikerer effektivt og simpelthen får mere kontakt til vores forældre. Når det kommer til at tale med vores forældre, er et af hovedpunkterne, som Frances understreger, ikke at stole på mørke nyhedshistorier, tal og statistikker, men snarere appellere til deres følelser. Især når de bliver skældt ud for at følge social distancering og maske, og det er let at komme ud for at skælde ud, er taktikken så meget desto mere kraftfuld.
"I stedet for at sige 'far, gå ikke i butikken! Hvad laver du?”, bør vi nærme os samtaler i stil med ’Far, jeg er bekymret. Vil du gøre dette for mig og børnene? Jeg ved, at alle har meninger. Men vil du gøre dette for os? For jeg ville bare have det så meget bedre, hvis du gjorde det,” foreslår Frances. "Du appellerer til deres forældreskab, hvor de vil hjælpe dig, og de vil faktisk gøre for dig, hvad de måske ikke gør for sig selv"
Med andre ord handler det om at bevare deres magt. "Den ældre person skal æres og føle, at de har kontrol," siger Dr. Alicia Ines Arbaje M.P.H., Ph.D. Direktør for Transitional Care Research, Johns Hopkins Medicine. Dr. Arbaje advarer om, at det ofte er svært for forældre at lytte til børn, og at sådanne anvisninger bør komme fra folk, de stoler på - deres jævnaldrende. En trosleder, en ven eller deres egen læge.
Bortset fra det, gentager Dr. Arbaje, hvad Frances sagde. "Du vil gerne tale om dig selv, ikke dem," siger hun. Med andre ord, lad være med at sige: ’Jeg synes, du skal blive hjemme.’ Udtryk det i stedet som: ’Jeg er virkelig bekymret over at tænke på dig.’
"Husk på, at vi ofte behandler vores forældre som børn, når vi påtager os flere af deres roller," siger Dr. Arbaje. "Den største fejl, vi begår som voksne børn af ældre forældre, er, at vi ikke lader dem føle en følelse af kontrol, mens vi fjerner deres autonomi." Det er vigtigt ikke at tale til dem med nedladenhed. Under samtaler må en af de vigtigste, men uudtalte, gennemgående linjer være: Hvad tænker du? Hvordan kan vi arbejde sammen?
Kun ved at appellere til deres forældreinstinkter og gøre dem til en del af beslutningstagningen - og, hvis det kommer til stykket, ved at bruge nogle af deres egen, subtile taktik mod dem som skyldfølelse, passiv aggressivitet eller bare almindelig gammel aggressivitet - kan vi hjælpe dem med at blive sikker.
De gamle "jeg" versus "dig"-udsagn er også en god taktik, siger Frances. "Jeg-erklæringen er noget mere i stil med 'Jeg mener ikke at være prædikende, men lad mig fortælle dig, hvad jeg har lavet far'," sagde hun. "Dette fjerner presset fra dem."
Validering er også vigtig. Frances foreslår at stille sådanne spørgsmål som: 'Hvordan har du det med ikke at gå ud? Jeg er rigtig glad for, at du gør det for os. Børnene er også så glade.’ “Du belønner den adfærd, du har bedt om, og du opbygger styrken i konsistensen på den kærlige måde,” siger Frances. "Det virker meget bedre end at skælde ud over folk."
Dette betyder ikke, at vi skal bekymre os om at sige noget, de ikke kan lide at høre. Det er trods alt skræmmende tider, især for dem i deres demografiske. Alligevel skal det mødes med eftertanke. "Vi kan ikke være Pollyannaish om dette," siger Frances. "Men på samme tid kan vi opmuntre folk, og vi kan se efter, hvad der virkelig opmuntrer folk?"
Kan mor lide at have haven? Send hende nogle haveartikler med posten for at komme i gang, da det ikke er smart for hende at gå i butikken. Far til golf, men kan ikke gå til driving range? Måske bestille ham et net til baghaven, så han kan arbejde på det syv-jerns skud. Hvis du har søskende, siger Frances, at det er et godt tidspunkt at arbejde sammen med dem om at tænke på ideer og måske dele omkostningerne. "Dette er et ideelt tidspunkt for teamwork," siger hun.
Når vi taler om teamwork, er det afgørende at huske på, at du og dine forældre er på samme hold her. Det, du sigter efter, er gensidig afhængighed, et system, hvor alle er afhængige af alle andre. Det betyder, at man spørger dem til råds, deler ikke-coronavirus-samtale og bare giver et øre. "Dine forældre er en del af dit team," siger Francis. "Spørg dem, hvad de laver, det er nyttigt. Få nyttige råd fra dem. Og lyt. Du behøver ikke altid at rette. Jeg ved, at det er en udfordring, især for mænd, ikke at ordne nogle gange. Men det er så vigtigt her."
For dem, der føler, at de har skældt ud eller talt for meget i telefonen, foreslår Frances at sige det direkte i opkald: ’Hej mor, jeg skal lige lytte i dag.’ Stil så spørgsmål som ’Hvordan har det været at være sammen med far alle disse dage? Hvad er dit råd til at finde plads?’ eller hvad du nu synes kan virke. Måske bruger dine forældre flere bandeord. Jeg ved ikke.
Pointen er, at det er nemt at blive fanget af bekymringer og forklaringer og ikke søge råd, fortælle en vittighed, tale om det Netflix-show, du ser, eller tale som familie. Humor kommer langt. Det samme gør empati. Men det gør bare at tjekke ind og sige hej uden en dagsorden. Tingene er svære lige nu. Verden er skræmmende og trist. Det er som et bidt æble, der har stået på disken for længe, så dets kød er begyndt at få bizarre farver. Det kan vi alle acceptere. Vi kan validere disse fakta af og til uden at dvæle ved dem for længe og fokusere på andre trin, andre samtaleemner, andre små glæder.
Overgangen til en slags forældrerolle tager tid. Det sker bestemt ikke fra den ene dag til den anden. Der vil blive begået fejl. Jeg har lavet et ton af dem i de sidste par uger. Jo mere vores bekymring viser sig som kommandoer, vil vi nok alle blive beskyldt for at tale ned til vores forældre. Vi skulle. Men med disse pointer i tankerne vil der lidt efter lidt finde en rytme sted, og det hele vil blive lettere. Og når vi alle gør det sammen, kan vi alle lære af og dele de fremskridt og vejspærringer, vi har stået over for. Vi får øvet os i, når større problemer udover sociale afstande rejser sig.
"En af fordelene ved alt dette er, at vi alle er i det her sammen og sammen lærer, hvordan vi bedst kommunikerer med vores forældre," bemærker Frances. "Hvornår er det nogensinde sket?"
