I morges råbte mit barn ad mig gennem badeværelsesdøren. Hun ville have mig til at gøre det beskidte arbejde for hende, overbevist om at hun kunne gå glip af noget. Halvdelen af mig ville råbe og skrige af hende og fortælle hende, at hun er mere end gammel nok til at tørre sin egen ryg. Den anden halvdel af mig ville bare afslutte dette argument med at gå ind og kapitulere.
Jeg er træt af sætningen "Vælg dine kampe." Hvad betyder det overhovedet, når forældreskab føles som en konstant strøm af kampe?
Det gør det ikke bare føle som en konstant strøm af kampe, det er en konstant strøm af kampe. Det er den virkelige grund til, at forældreskab er dårligt. Men at stå over for disse kampe er det vigtigste, du kan gøre for at opdrage dit barn.
En karakter, der vil noget
I enhver historie, uanset om det er en bog, film eller andre medier, starter den med en karakter. Den karakter vil typisk noget: de vil have lykke, de vil have mening, de vil have sikkerhed, de vil leve. Men alle historiefortællere ved, at hvis du giver karakteren, hvad de vil have med det samme, er det ikke realistisk. De ved det, fordi de ting, vi ønsker mest, som mennesker kræver, at vi oplever konflikter. Kærlige forhold, meningsfuldt arbejde, en måde at udtrykke vores passion i verden på eller starte vores drømmevirksomhed det vil gøre verden til et bedre sted alt sammen kræver, at vi bevæger os gennem omfattende eksterne og interne konflikt. Og som mennesker gør vi alt, hvad vi kan for naturligt at undgå konflikter.
flickr / David Salafia
Guiden viser vejen
Så hvis din karakter skal bevæge sig gennem konflikt for at få det, de virkelig ønsker, men de undgår konflikten for enhver pris, hvordan får en forfatter så karakteren til at handle? De introducerer en guide. Det er guiden, der hjælper karakteren med at tro, at der er en vej til den anden side af konflikten. Obi-wan Kenobi hjalp Luke Skywalker med at se, at der er en måde at blive en Jedi på uden at give efter for den mørke side. Beymax viste Hero, at der var en ikke-voldelig løsning på hans smerte. Prinsesse Celestia tvang Twilight Sparkle til at knytte venskaber, vel vidende at dette er den eneste måde for hende at udvikle sit fulde potentiale.
Det er guiden, der kan se, hvor karakteren er i dag, hvor de ønsker at være i fremtiden, og vejen dertil. De ser denne rejse uden al den følelsesmæssige bagage, der kommer fra en direkte oplevelse af det hul.'
Som forældre er vi guiden
Vores drøm som forældre er, at vores børn vil vokse op til at blive selvsikre og selvaktualiserede. Vi ønsker, at de skal kunne se deres liv i øjnene med styrke, mod og overbevisning om, at de har det, der skal til for at skabe succes, men de vælger at definere det. Min mavefornemmelse fortæller mig, at det er det, de også vil (selvom deres nuværende handlinger synes at antyde imod det). Men vores børn er født hjælpeløse.
Vi begynder deres liv med at tage os af alle deres behov, fordi det er det rigtige at gøre. Men efterhånden som de vokser, skal de begynde at udvikle deres egne færdigheder. Med tiden hjælper vi dem med at lære at spise på egen hånd, at klæde sig på selv, at læse og skrive, at få venner, og ja, at gå på toilettet på egen hånd. For at blive selvsikre og selvaktualiserede individer skal vores børn udvikle færdigheder og styrker på alle områder af deres liv. Og de første trin til at udvikle nye færdigheder og styrker suger.
Tænk på dig selv: Hvad er de ting, du siger, du ikke kan? Danse? Offentlig tale? Tegning? Løbe et maraton? At sige op og finde et arbejde, du elsker? Som voksne undgår vi bare disse ting, fordi de første par skridt er svære. Vi ønsker ikke at føle os dumme eller svage. Vi undgår risikoen for fiasko. Vi undgår at mærke den kløft mellem, hvem vi er, og hvem vi gerne vil være. Men at opleve det kløft mellem lyst og færdigheder er det første skridt i at gøre noget, der tidligere var "umuligt" for os.
flickr / Caribb
Som voksne er vores hjerner udviklet nok til, at vi kan forestille os fremtiden og vide, hvorfor vi vælger at opleve denne konflikt. Vores børn, som naturligvis er små buddhister, er alle i øjeblikket. Fremtiden er irrelevant. Så den konflikt, du ønsker, at de skal opleve, den kløft mellem, hvad du vil, og hvad de kan i dag, gør ondt. Bogstaveligt talt. De forventer en høj sandsynlighed for fiasko, så deres hjerne afbryder tilførslen af dopamin. Deres amygdala begynder at synge og advarer dem om fiasko og omkostningerne ved fiasko.
Dette er mentale kvaler, og det er os, der skaber det i vores børn.
Den eneste vej igennem det er at være til stede sammen med dem i konflikten og holde dem der, indtil de lærer, at de kan gøre det. Du vælger ikke kun kampen, du skyder kugler mod dem, indtil de lærer at dukke i dækning.
Forældreskab stinker, fordi med al den kærlighed og gode ønsker, vi har for vores børn, er vi nødt til at få dem til at lide. Det er den eneste måde, de kan vokse op til selvaktualiserede og selvsikre voksne, der kan gøre verden til et bedre sted.
Forældreskab stinker, fordi det tvinger os til at bevæge os gennem konflikter. Forældreskab får os til at se vores frygt for konflikter i øjnene og lære at acceptere den. Vi udfordres til at lære at være til stede i konflikter uden følelser. Vores børn bliver en guide for os og lærer os, hvordan vi bliver stærkere voksne. Og i sidste ende vil de af os, der lærer at gøre dette med medfølelse og ynde, få det så meget desto bedre i livet, i forholdet og på arbejdet.
Denne artikel er syndikeret fra Medium.
