Følgende blev syndikeret fra Sundhedslinjen til Det Faderlige Forum, et fællesskab af forældre og influencers med indsigt i arbejde, familie og liv. Hvis du gerne vil tilmelde dig forummet, så skriv til os på [email protected].
Da jeg fandt ud af, at min kone Leslie var ved at dø af komplikationer på grund af metastatisk kræft, var en af de første ting, der gik gennem mit hoved, "Hvordan skal jeg fortælle børnene?"
Noget, jeg husker, at jeg følte mig utrolig velsignet over, var muligheden for at diskutere det med min kone som et par, før hun rent faktisk gik bort. Jeg ved, at ikke alle får den chance. Det er ikke noget, nogen nogensinde ønsker at diskutere som par, endsige med deres børn.
Og jeg googlede det selvfølgelig. Hverken min kone eller jeg var psykologer, og jeg ved, at hver gang vi havde været nødt til at bringe dårlige nyheder til børnene før, blev jeg ved med at bekymre mig om, at jeg på en eller anden måde ville ødelægge dem permanent. Jeg ville ikke gøre det forkert. Børn er stærke og robuste, og børn vil overraske dig, men alligevel ...
Alt, hvad jeg fandt og læste, var meget generelt: Vær ærlig. Gå til det med kærlighed. Den slags. Og det hjalp. På en måde. De ting er virkelig vigtige, jeg tror bare, at det, jeg forventede at finde, var en slags trin-for-trin, lægegodkendt metode til at tale med mine børn om døden. Jeg er bare ikke sikker på, at sådan noget kan eksistere, for hvert barn er så forskelligt.
Unsplash / Annie Spratt
Jeg tror, der er nogle lidt mindre generelle, forhåbentlig mere nyttige råd til at hjælpe dig gennem processen. Det er de ting, jeg gjorde, da jeg talte med mine børn om deres mor, men det kunne virkelig gælde for enhver elsket. Uanset om det er en forælder, en ven eller en guldfisk … sorg er ikke en konkurrence. Hvis du har elsket og mistet, gør det hele ondt.
Så jeg tror, at det første, jeg vil fortælle dig, er: Kend dit barn. Jeg mener det på den måde, at folk råder komikere eller offentlige talere til at "kende dit publikum."
Ingen kan fortælle dig det helt rigtige at sige (som jeg håbede de kunne), fordi ingen kender dit barn, som du kender dit barn. Din tilgang til det samme budskab kan være helt anderledes med hvert andet barn. Det var bestemt med mig og mine. Skræddersy det budskab til barnet.
Min ældste, Emma (13), virker meget verdslig. Hun er sarkastisk og skarpsindig, men samtidig så følsom. Sarkasmen er en maske, hun bærer for at ligne sin far, men følsomheden er den person, hun gemmer under masken. Mit budskab til hende var mere kompliceret: lidt inspiration, lidt afstumpet sandhed og endda lidt humor. Jeg ved godt, at det nok lyder mærkeligt, men du bliver nok nødt til at kende Emma.
Jeg forventede at finde en slags trin-for-trin, lægegodkendt metode til at tale med mine børn om døden.
Min yngste, Lily (9), er autist og virker så uskyldig. Min evne til at forstå, hvad hun ved, er begrænset af min manglende evne til effektivt at kommunikere med hende. Min tilgang til at tale med Lily var meget anderledes end min tilgang til Emma. Jeg holdt sproget simpelt. Jeg holdt beskeden direkte. Jeg prøvede at undgå metaforer, som jeg troede bare ville forvirre hende.
Nu kommer den sværere del: at vide, hvordan du har tænkt dig at tale med dit barn.
Specielt med Emma var der en masse ting, vi ville sige til hende om hendes mors bortgang. Og en af de vigtigste ting for hendes mor var, at Emma ikke blev vred på Gud. Gud var meget vigtig for min kone.
Hun lænede sig meget op af religion til sidst, og følte stærkt, at det kun var på grund af Guds vedvarende indflydelse, at hun var i stand til at nå så langt, som hun havde. Jeg havde brug for, at Emma vidste det. Jeg havde brug for Emma for at vide, hvor vigtigt det var for hendes mor.
Flickr / Ann Gav
Til sidst havde jeg noter til min snak med Emma. Jeg øvede dem bogstaveligt talt... ikke fordi jeg planlagde at give hende et indøvet spil, men fordi der var 4 eller 5 punkter, som Leslie og jeg var blevet enige om, at vi skulle have hende til at forstå, og jeg ville sikre mig, at jeg ikke glemte nogen af dem.
Dette var ting, der var vigtige for Leslie og mig, ting, som hun havde brug for, at Emma skulle vide:
- Jeg holdt aldrig op med at kæmpe.
- Vi vidste ikke, at dette var terminalt. Vi har aldrig skjult sandheden for dig.
- Gud hjalp mig igennem dette, jeg elsker Gud, og han har hjulpet mig med at holde mig stærk. Jeg ønsker, at du også skal elske ham, så han kan hjælpe dig igennem dette, sådan som han har hjulpet mig.
- Min kærlighed, ånd og minde vil altid være med dig. De vil aldrig forsvinde fra dit liv, selvom min krop er det.
- Vi skal elske hinanden og være stærke for hinanden som familie. Dette vil ikke knække os.
Jeg ved, at beskeden vil ændre sig fra person til person, fra forælder (eller værge) til barn, men jeg har en klar idé om, hvad Jeg planlagde at sige, at det hjalp med at holde mig fra at pludre i det uendelige og prøve at dulme følelser væk med den store mængde af mine ord.
For det er det, der sker. Eller i det mindste skete det for mig. Jeg fandt mig selv i at prøve at forklare det, indtil smerten forsvandt, og du bare … kan ikke.
Jeg kan også huske, hvordan præsten kom ind og sagde ord over Leslie, og på trods af at jeg ikke selv var særlig religiøs, fandt jeg jeg trøstede mig med, at her i det mindste var en person, der "vidste, hvad de skulle gøre." Og jeg tror, det er derfor, at kende dit budskab er sådan vigtig. Om ikke andet er det betryggende, at trods tabet ser det ud til, at du ved, hvad du skal gøre nu.
Jeg fandt mig selv i at prøve at forklare det, indtil smerten forsvandt, og du bare … kan ikke.
Du kan ikke tale det triste væk, men du kan i det mindste styre budskabet.
Du kan i det mindste gøre det "ikke værre". Jeg tror, det er forstået, at man ikke kan gøre tabet af en elsket bedre ved at bortforklare det, men alligevel prøvede jeg mig selv. Jeg prøvede så hårdt på bare at blive ved med at snakke, indtil mine børn kunne se, at alt ville være i orden, og prøvede at få dem til ikke at være så triste.
Og da jeg indså, at jeg gjorde det, tjekkede jeg mig selv. Uanset hvor fantastisk dit budskab er, uanset hvor godt du er tilpasset dit barns behov, kræver slutresultatet en masse tid og en masse bearbejdning. Du kan ikke gøre det bedre, men du kan i det mindste sørge for, at dit barn forstår, at de ikke er i dette alene, og at det ikke vil knække din familie.
Tal om alt. Vær åben. Skrig.
Jeg tænkte meget over den slags person, jeg ville have, at mine børn skulle se sørge over deres mor, fordi jeg tror, at folk, måske især mænd, føler, at de har brug for at præsentere et stærkt ydre. Og jeg ved ikke, at det nødvendigvis er rigtigt.
Unsplash / Timothy Kolczak
Jeg ønskede, at mine børn skulle vide, at vores familie var stærk, men jeg ville også have, at de skulle vide, hvor meget jeg elskede deres mor. Jeg ville have dem til at vide, hvor meget jeg ville savne hende. Jeg ønskede, at de skulle vide, at de ting, de følte, følte jeg også. Jeg ønskede, at de ikke skulle se sorg som svaghed. Jeg ønskede, at de skulle se det som det naturlige resultat af tab. Jeg ville ikke have, at de nogensinde skulle tro, at det ikke gjorde mig ondt. Jeg ville aldrig have, at de skulle tro, at jeg var ligeglad. Jeg ville have dem til at vide, at jeg elskede deres mor, og jeg elskede dem. Jeg ville have dem til at vide, at det var okay at græde. At det er det, du gør, når en, du elsker, går forbi.
Det er alle ting, jeg gjorde før Leslies død, og da hun døde. Men jeg føler, at de er en slags halvdelen af historien. Andre ting er bare ting, man skal følge med. Vedligeholdelse. De er ikke nemmere, selvom jeg tror, at de kan blive det med tid og øvelse. Men jeg tror, de er lige så vigtige, hvis ikke mere, end den indledende diskussion.
Ved sengetid spurgte jeg Emma, hvordan hun havde det. Jeg er sikker på, at hun kedede sig eller irriterede sig over det. Men mere end det ville jeg fortælle hende, hvordan jeg havde det.
Der var mange ting ved sorg, der overraskede mig. For eksempel oplevede jeg nogle gange, at når jeg var meget ked af det, havde jeg det godt med det. Som at være ked af det betød, at jeg sørgede "rigtigt".
Omvendt oplevede jeg, at når jeg havde en god dag, følte jeg mig skyldig over det. Som om jeg havde glemt det, eller over det. Jeg talte med Emma om det. Jeg spurgte hende, om hun havde bemærket det. Ved først at åbne op for hende om disse mærkelige følelser, tror jeg, det hjalp hende med at reagere med sine egne.
Jeg fandt ud af, at når jeg var meget ked af det, havde jeg det godt med det. Som at være ked af det betød, at jeg sørgede "rigtigt".
Og jeg ville vælge og vrage øjeblikke. Nogle dage ønskede jeg at få en fornemmelse af, hvordan børnene havde det. Men hvis de havde en sjov dag, ville jeg ikke skifte til det særlige gear. Igen kender du dit barn. Jeg tror, det vigtige er, at ved at åbne op for, hvordan du har det, gør du det mere sandsynligt, at dit barn vil åbne op med dig om, hvad de føler.
Jeg synes, jeg er mest trist, når jeg forestiller mig alle de dele af vores døtres liv, som Leslie aldrig kommer til at se.
De første datoer, dimissionsceremonierne, bryllupper - når jeg tænker på de forpassede muligheder, virker det bare så uretfærdigt. Og så trist. Og der er virkelig ikke noget at sige til den slags tænkning.
Når jeg i stedet tænker på de glade minder, jeg havde med Leslie, er jeg stadig ked af det, men det er en sød form for sorg. Det føles ikke selvmedlidende. Det giver mig mulighed for at huske Leslie og sørge over hendes tab, men stadig føle mig velsignet over at have haft chancen for at kende hende.
Det er det, jeg fortæller mine børn, de skal fokusere på. Jeg censurerer aldrig deres sorg. Jeg fortæller dem aldrig, at de ikke skal tænke på de ting, der gør dem triste, men jeg tilbyder dem alternativet: Når du tænker om mor, prøv at fokusere mindre på, hvad hun gik glip af eller vil gå glip af, og tænk mere på alt det gode, du skal dele med hende.
Pixabay
Da jeg talte med bedemanden, sagde hun: "Du skal gøre, hvad der føles rigtigt for dig," med hensyn til sorg.
Mange gange i løbet af denne proces har jeg tænkt: "Der er ingen spillebog til dette." Jeg lyttede til mit hjerte. Jeg tog beslutninger baseret på, hvad der føltes rigtigt for mig og for min familie.
Så mange ting vil dukke op, som du bare ikke tænker på, og som intet virkelig har forberedt dig på. Holder vi vores årlige familieferie? Hvad laver vi til mors dag? Hvordan fejrer vi hendes fødselsdag?
Tal om dem med dine børn. Se hvad de vil have. Beslut dig for, hvad du vil. Føles det rigtigt? Føles det sundt? Respektfuld? Terapeutisk?
Selvom det ikke er "terapi" i sig selv, vil vi begynde at deltage i en støttegruppe i slutningen af denne måned. Nogle ting er for store eller for skræmmende eller triste til at klare på egen hånd. Erkend, hvornår det er tid til at bede om hjælp, eller opsøge det.
Vi vil tro, at vi kan klare det hele på egen hånd. Men der er ingen skam i at søge hjælp. Og den slags ting overgår stolthed.
Du kender dit barn, og hvis du holder en åben dialog, kan du komme til det punkt, hvor du erkender: "Jeg kan bare ikke hjælpe dem med det her. Jeg har brug for hjælp." Uanset om det er at tale med præster eller en psykolog, eller bare deltage i gruppestøtte, er der sorglejre og masser af andre værktøjer til at hjælpe dig med denne igangværende proces. Brug dine ressourcer.
Leslie plejede at fortælle mig dette: Ræk ud til lærere og pårørende og bed dem om deres observationer.
Da Leslie døde, nåede jeg ud til Emmas lærere. Jeg bad om hjælp. Jeg forklarede situationen. Jeg ville have dem til at holde øje med hende. Og jeg fik feedback. Jeg hørte om de gange, hvor Emma syntes at være et andet sted, eller hvor hun virkede mere dyster end normalt.
Hendes danselærer sendte mig en e-mail, hvor hun bare foreslog, at jeg skulle tjekke op på hende, fordi hun virkede off, i sammenhæng med, hvordan hun havde håndteret tingene til det punkt. Den information gjorde det muligt for mig at se, hvordan Emma havde det, når hun ikke satte et modigt ansigt på for mig.
Flickr / Amudhahariharan
Brug den slags ressourcer til at afgøre, om du har brug for mere hjælp. At bede om hjælp er ofte svært for folk. Vi vil tro, at vi kan klare det hele på egen hånd. Men der er ingen skam i at søge hjælp. Og den slags ting overgår stolthed.
Hos mig, og nok de fleste mennesker, er barnet ikke den eneste, der sørger, så det er virkelig svært at tale med dit barn om døden, mens du håndterer dine egne følelser. Men på en måde kan det være en mærkelig fordel, fordi du taler fra hjertet og et videnssted.
Du "får det" på en måde, som ingen andre kan, i hvert fald i starten. Du vil omgå følsomme problemer, som ingen andre ved at undvige. Du kan gøre det, fordi du skal gøre det, og du vil gøre det bedre, end nogen anden kan, fordi du elsker dine børn.
Jim er enke og far til 2 døtre, en autist (9), en ikke (13). Han skriver om forældreskab, autisme, sorg og et hektisk, men kærligt familieliv ved Bare en Lil-blog når hans hektiske, men kærlige familieliv tillader det.
