Hver chance hun får, nærmer Jennifer sig mødre hun ved ikke, hvem der ser ud som om de kæmper med forældreskabet og hvisker: "Jeg hader at være mor." Mødrene ser altid chokerede ud i starten. Så er de fleste stille og taknemmeligt enige.
"Det er mærkeligt hvordan samfundsmæssigt pres virker,” siger Jennifer, mor til to og universitetsprofessor i New Hampshire. "Hvordan vores kultur ikke kun forventer, at du vil vide det hvordan til mor, men at du vil god fornøjelse det, og at det vil opfylde nogle dybe behov hos dig. Men jeg hader at være mor. Jeg elsker mine børn dybt, mere end jeg elsker mig selv, men jeg hader at være forælder."
Jennifers usædvanlige form for aktivisme er stærk, fordi den udfordrer den kulturelle mytologi omkring moderskabet. Mødre, får vi at vide, deler særlige bånd med deres børn og er programmeret til at være uselviske og naturlige plejere. De skal instinktivt forstå hvordan man holder, fodrer og dulmer deres spædbørn.Men nenten social eller evolutionær videnskab understøtter forestillingen om, at "moderinstinkt" er virkeligt.
Urealistiske forventninger er reelle. Kulturelle betingelser for omsorgsroller er reelle. Mandlige tilbageholdenhed med at deltage i specifikke aspekter af forældreskab er reel. Men moderinstinkt er bare en skadelig idé, der forplumrer diskussioner om co-forældre og ligestilling mellem kønnene. Der er simpelthen ingen grund til at lade biologi få mødre til at føle, at de skal bære den fulde byrde af forældreskab, eller for fædre føler, at de ikke er på lige fod fra starten.
"Social konformitet har en enorm magt," siger Gillian Ragsdale, Ph. D., en biologisk psykologiprofessor ved Ronin Institute (og en mor), der beskriver forventningen om, at kvinder er naturligt fødte omsorgspersoner, som en udløber af patriarkalsk tænkning. "Jeg kan ikke fortælle dig, hvor mange gange folk har forsøgt at give mig babyer, og jeg fortæller dem, at jeg ikke rigtig gør babyer. De reagerer, som om jeg har sagt noget virkelig uanstændigt og chokerende."
Nogle mødre nyder deres repræsentant som chef og dygtigste omsorgsperson, men forventninger kan være en belastning for mange kvinder, for ikke at nævne samme køn, trans- og adoptivforældre, der ikke er biologisk bundet til deres børn. Kvinder kan føle sig vildledt, når de læser velmenende graviditetsartikler, der forsikrer dem om, at selvom forældreskab er super hårdt, en slags moderligt "instinkt" vil "slå ind", som et startbilbatteri, og de vil værdsætte hvert minut af det. Og hvis de ikke gør det, er der noget galt med dem. Afbrydelsen mellem forventninger og virkeligheden kan have en negativ indvirkning på mødres mentale sundhed såvel som på deres børn og deres forhold til deres partnere.
Akademisk undersøgelse vedr faderskab og moderskab er et relativt nyt fænomen. (Det erogså politisk, hvor nogle feminister hævder, at ideen om, at moderskab er et produkt af patriarkalsk undertrykkelse, ignorerer de farvede kvinders erfaringer, som historisk set havde mindre reproduktiv frihed end hvide kvinder.) Og den hidtidige forskning har fokuseret mere på mødres indflydelse på deres babyers sundhed og velvære end på mødre dem selv. Forskere er først nu begyndt at studere moderskabets tilsyneladende neurologiske virkninger. Japanske forskere gavmødres MRI'er og konkluderede, at deres hjernescanninger viste tegn på "vagtsom beskyttelse". En anden undersøgelse, offentliggjort i april, fandt ud af, at mødres hjerner er "kablet" til at samle deres unger.
Her er problemet: April-undersøgelsen, som blev udført af NYU Langone Health, var en museundersøgelse og derfor ikke særlig relevant for mennesker. Mennesker er aber, og adfærd læres og læres hos aber. Kultur, ikke instinkt, er den fremherskende mekanisme for udveksling af færdigheder mellem generationer.
Som Darcy Lockman, psykolog og forfatter til All the Rage: Mødre, fædre og myten om lige partnerskabfortalte os, "Mennesker har ikke rigtig instinkter. Det gør primater ikke. Vi har en neocortex. Der er dyr, der primært er afhængige af instinkt for at overleve. Mennesker er ikke blandt dem. Vi har en mere udviklet hjerne, og vi kræver læring for at overleve, hvilket har gjort os mere i stand til at tilpasse os vores miljø. Så forældrefærdigheder læres, ikke medfødte for mænd såvel som kvinder."
"Vi kan ikke antage, at en hjerneændring betyder en bestemt ting. En cellulær ændring oversættes ikke til noget entydigt eller specifikt som "gør dig til en bedre forælder," siger Dr. Alexandra Sacks, en reproduktiv psykiater og vært for podcasten Moderskabssessioner. "Der er ingen grund til at tro, at biologi er en afgørende faktor for, hvordan en familie skal være struktureret."
Historisk set har heteronormative roller i den vestlige kultur skabt en skarp opdeling i, hvad det vil sige at være mor og far, siger hun. (Og vi behøver kun at se på flere undersøgelser finder ingen tegn på psykisk skade blandt børn af homoseksuelle forældre for at se, at overensstemmelse med kønsroller ikke er bedre for børn.)
"Der er en reel tendens i vores kultur til, at kvinder føler sig plaget af skyldfølelse for ikke altid at nyde moderskabet," siger hun. "Og mødre kan misfortolke, at de ikke altid nyder at være viceværter med frygten for, at de ikke er udset til at være mor. Den skam kan give næring til depression."
Bekymring over ikke at leve op til moderidealet kan være både ensomt og deprimerende. Stacey B., en forsker i North Carolina, var ihærdigt børnefri, indtil hun mødte sin mand, Jay, da hun var 39. De forsøgte ikke at blive gravide, men gjorde heller ikke meget for at forhindre det. Da Stacey blev gravid og besluttede sig for at beholde den, da hun troede, at hun snart ville blive ude af muligheden for at få en baby, virkede nogle af hendes børn-frit-valgfrit-venner personligt fornærmede.
"[Jay og jeg] var begge rædselsslagne," siger Stacey. ”Jeg fandt ud af, at jeg var gravid nær jul, hvilket gjorde ferien svær. Jeg vidste, at jeg ikke kunne drikke, og jeg begyndte at isolere mig, fordi det var nemmere end at se mine venner og situationen i øjnene.
Hun tilbragte nytårsaften alene hjemme og græd i sengen, mens Jay arbejdede, siger hun.
"Jeg var kvalme og hormonel og sørgede allerede over tabet af mit liv, som jeg kendte det," fortsætter hun. "Og jeg var bange for, at jeg ikke ville nyde moderskabet eller ikke ville være god til det, bange for, at jeg ikke ville knytte mig til mit barn, bange for, at jeg ville fortryde beslutningen om at få barnet og ville være elendig."
Stacey kastede terningerne på moderskab og vandt: Da hendes datter blev født, siger hun, at hun begyndte at blive forældre meget bedre, end hun havde forventet, og nu elsker hun at være mor. At høre sin datter græde får hende til at føle et presserende behov, hun aldrig har følt før, og hun vågner ofte øjeblikke før hendes baby rører sig om natten. Hun holder af hende på en måde, hun siger, føles instinktiv.
Andre mødre klarer sig ikke så godt i satsningen. EN undersøgelse offentliggjort i 1980 konkluderede, at 40 procent af førstegangsmødre følte sig ligeglade, første gang de holdt deres babyer. Forskerne bemærkede, at mødre, der havde vanskelige fødsler, var mere tilbøjelige til at føle mangel på forbindelse, og at de følte mere hengivenhed efter en uge. Men en 2018 undersøgelse bemærkede også, at mange mødre følte sig desillusionerede efter fødslen og stadig kæmpede for at elske deres babyer måneder senere. Presset på nogle mødre for at være perfekte forsvinder ikke og kan føre til udbrændthed, både som forælder og på arbejdspladsen. undersøgelse udgivet i Grænser i psykologi i 2013 fundet.
Det har videnskabsmænd også fundet ud af hud-mod-hud kontakt med babyer hjælper med at fremme binding, men disse virkninger er ikke særlige for biologiske mødre. Biologiske fædre og ikke-biologiske forældre kan også opleve en frigivelse af det såkaldte "kærlighedshormon" oxytocin. Hvad mere er, en 2009 undersøgelse fandt ud af, at fædres tilknytning til deres ufødte babyer kan være lige så stærk som mødres.
"Instinkt" er en helt anden ting, forklarer Ragsdale. Vi har, hvad man kan kalde drifter eller stikord, men mennesker har ikke instinkter, som er medfødte triggere, du ikke kan kontrollere, siger hun. Mange mennesker har et ønske om at passe små søde ting, såsom babyer eller killinger, siger Ragsdale, men mænd reagerer på disse signaler ligesom kvinder gør.
Det såkaldte moderinstinkt hos mennesker er blot en kulturel historie, tilføjerAlexandra Solomon, Ph. D., klinisk assisterende professor i psykologi ved Northwestern University og forfatter til Elsker Tappert.
"Det er en fortælling, vi bruger til at sænke barren for fædre og ise dem ud," siger Solomon. "Nogle gange vil andre kvinder klemme sig sammen omkring en ny mor og baby, og fædre kan føle sig iskold. Derfor er det så vigtigt, at vi har fædreorlovspolitikker på plads, så mænd og kvinder kan opleve den tidlige famlen og finde ud af ting sammen."
Stacey, for eksempel, tog omkring fire måneder fri fra arbejde, efter hendes datter blev født. Hendes mand tog kun to uger.
"Og i løbet af de to uger arbejdede han på projekter rundt omkring i huset, mens jeg for det meste passede vores datter," siger hun. "Det er en kritisk læringsperiode, og forventningen falder tungt på moderen."
Stacey erkender, at Jay følte sig ubrugelig, da deres datter var nyfødt: "Jeg ville tigge om hjælp, og han ville sige, 'Men hun vil kun have dig'," siger hun. "Selvom det til en vis grad var sandt, jo mere praktisk han blev, jo mere steg hans komfortniveau, og jo mere reagerede vores datter på ham og gav mig nogle tiltrængte pauser."
Ragsdale siger, at hendes mand på samme måde blev udsat i starten, da deres baby stadig var mælkebesat og ville kigge forbi ham for at lede efter hende.
"Mænd må indse, at det bliver en kort periode, og at de skal holde ud og ikke give op," siger hun.
Det er også nyttigt at give slip på ideen om, at mødre er medfødte forældregenier, og at fædre blot er små forsørgere. Det starter med friheden til at være ærlig om, hvordan du har det, siger Solomon. Føler du kan sige til din partner: "Jeg ved ikke, om jeg vil kunne lide det her. Hvor meget er du villig til at gøre?" eller "Vores barn er et røvhul lige nu, og jeg har det rigtig svært," hjælper forældre til at føle sig hørt, mindre ensomme og isolerede, og ligesom de kan bede om hjælp, når de har brug for det, siger hun.
Og vi skal ændre den for tiden snævre historie om, hvad det vil sige at være mor.
"Vi bør være opmærksomme på, hvordan vi taler med kvinder, når de bliver mødre," siger Solomon. Tanken om, at tingene vil være intuitive og vil klikke, er nemmere, jo mere en kvinde er i stand til at berolige sig selv ned og forblive i nuet med sin baby, og glemme historierne om, hvordan hun 'burde' være eller føle.
"Der er en hel række af helt acceptable reaktioner på en så stor livsændring som at blive mor, men den eneste forventede er fuldstændig lyksalighed," siger Stacey. »Sådan er virkeligheden ikke for alle. Men jeg ser flere kvinder være 'rigtige' omkring deres forældreoplevelse, hvilket over tid forhåbentlig vil normalisere den brede vifte af postnatale følelser og reaktioner."
Jennifer siger, at hun er ægte med sine børn, og at det sandsynligvis hjælper dem til at have mere realistiske forventninger til forældreskabet.
"Jeg bager ikke cupcakes eller laver kunstprojekter," siger hun. "Men jeg indser nu, at jeg er en god mor, fordi jeg elsker mine børn højt."
