Følgende blev syndikeret fra Medium til Det Faderlige Forum, et fællesskab af forældre og influencers med indsigt i arbejde, familie og liv. Hvis du gerne vil tilmelde dig forummet, så skriv til os på [email protected].
Et billede af min datter, Marlowe, hænger på mit kontor. Hun er 6 måneder gammel i det øjeblik. Det er hendes halv-fødselsdag. Min kone kysser på siden af hendes hoved. Det billede får mig til at smile hver dag.
For det meste.
I dag er min datter næsten 5 år. Hun er alt, hvad en person kan ønske sig i en ung datter - nysgerrig, medfølende, sjov. Hun forguder sin lillebror, som lige er fyldt 3 år og meget ikke længere er en baby.
Unsplash / Seabass Creatives
Hun beder mig stadig om at bære hende op ad trappen om natten og ned ad trappen om morgenen. Hun råber stadig mit navn af glæde, når jeg kommer hjem. Hun vil stadig af og til have, at jeg hænger ud med hende, mens hun går på toilettet.
Hun er ikke babyen fra det første billede. Det barn føler sig væk til mig.
Der er stadig stykker af baby Marlowe at finde, hvis man ser godt efter. Hendes øjne er de samme, strålende blå og fyldt med en blanding af undren og forsigtighed. Hendes ansigt ligner hinanden, men det er nemmere at se den ældre Marlowe på et babyfoto end omvendt. Men gradvist, ligesom dråber maling falder over et færdigt portræt, bliver den baby, som Marlowe plejede at være, erstattet af denne nye lille pige.
En dag holder hun op med at se de samme afsnit af Paw Patrol på gentagelse.
Jeg elsker mine børn mere end livet selv. Intet kunne fjerne den stolthed og tilbedelse, jeg har for de 2. Alligevel er der dage, hvor det føles som om jeg har et tredje barn, et længe savnet, et jeg aldrig vil få tilbage.
Min første dag tilbage på arbejde efter Marlowe blev født, var jeg til et personalemøde. Jeg kan huske, at jeg for første gang blev opmærksom på, at min tid blev spildt. Jeg er en god medarbejder. Jeg arbejder hårdt, og jeg lægger stor vægt på at være engageret i mine kolleger og mine arbejdsgiveres vision.
Men nu havde jeg en datter, og dette møde var lidt mere end en offentlig fremførelse af en e-mail, og mig et fanget publikum.
Jeg har bedre lort at lave, indså jeg.
Pexels
Jeg følte en fysisk længsel efter at holde hende, at mærke hendes lille krop puttede sig i mine arme.
Kort efter min datter blev født, havde min kone en dårlig reaktion på en medicin. Tilbage til hospitalet tog vi, hvor vi tjekkede hende ind for natten. Jeg tog hjem med Marlowe og min svigermor.
Jeg pakkede Marlowe ind to gange den aften, bare for at være sikker på, at hendes arme var gemt i, og at hun ville blive varm. Jeg lagde hende ned i en medsovende ved siden af min kones side af sengen. Jeg kom ind, et øjeblik kastet ud af min nye stilling - betræk føltes anderledes, natbordet var på den forkerte side, og min datter var centimeter væk fra mig.
Jeg flyttede min krop til siden, angst for, hvad der ville ske, hvis jeg væltede for langt om natten. Jeg lagde let mine fingre på Marlowes torso for at mærke hendes vejrtrækning, og lod dem bare blive der i en time eller deromkring, og mærkede bomuldsvøbet forsigtigt hæve og falde.
Hun er en udvikling af den baby født i 2011, et utroligt lille vidunder, men den udvikling kom til at koste.
Det var vores første nat alene sammen, første gang jeg var eneansvarlig for at få hende igennem natten, og jeg indrømmer, at jeg var bange for, at jeg ville lave en fejl. De første uger af at være forælder kombineret med et usædvanligt højt angstniveau kan virkelig opmuntre dig til alle de mulige ting, der kan gå grueligt galt med en baby.
Hun sov selvfølgelig fint igennem.
I dag kan min datter for det meste klæde sig selv. Bukser, hun er et es. Skjorter er en helt anden historie. En dag vil hun være i stand til at tage et helt outfit på uden hjælp. En dag vil hun gøre det alene, på sit værelse, og vil gå ned ad trappen klar til dagen uden behov for hverken sin mor eller mig selv.
En dag holder hun op med at se de samme afsnit af Paw Patrol på gentagelse. En dag vil hendes elskede Sky indelukket blive lagt i en donationspose. Hendes yndlingsmad vil ophøre med at være makaroni og ost. Når jeg kommer hjem, vil hun bare sige hej, og så gå sit eget liv.
Visuel jagt
Jeg kan ikke holde min datter i mine hænder længere. Min lille kammerat, ham der sad ved siden af mig i en rocker i sommeren 2012, den sidste sommer før mit professionelle liv gik helt sidelæns, er ikke den samme lille pige, der med glæde reciterer de ting, hun har lært i denne uge, eller de spil, hun har spillede. Hun er en udvikling af den baby født i 2011, et utroligt lille vidunder, men den udvikling kom til at koste.
Der er dage jeg savner min baby.
Næste gang jeg ser hende vil det sandsynligvis gå sådan her:
Jeg går ind i mit hus. Vores yngste hund vil opføre sig som en fuldstændig galning, der hopper over mig, mens jeg prøver at lukke døren. Marlowe vil skrige "Far!" Hun løber ind i foyeren og venter tålmodigt på, at hunden mister interessen og giver hende plads til at give mig et kram.
Min datter er lige nu et øjebliksbillede af en pige, der ikke vil være her i morgen.
Jeg henter hende. Hun vil være tungere end sidste gang, jeg så hende. Måske bare en ounce. Det lægger jeg nok ikke mærke til, men jeg vil vide, inderst inde, at tiden arbejder på hende.
Jeg vil prøve at lave morgenmad om morgenen. Det vil tage tæt på halvanden time, for det er bare sådan om morgenen går. Hun vil bede om at se et program, som jeg ved, fordi hun så i går. Jeg sætter den på, og jeg vil prøve at huske, at der vil være en dag, hvor jeg ikke længere vil høre denne irriterende temasang, og en del af mig vil savne den.
Vi spiller lidt. Jeg vil lade dem se noget mere tv. Jeg får travlt med huset, og hun vil spørge, om vi kan spille et andet spil. Jeg vil bede hende om at give mig et minut til at afslutte en eller anden hverdagslig pligt, og det minut vil vare alt for længe. (Jeg gør en mental note nu om ikke at gøre dette.)
Vivian Chen
Jeg lægger hende i seng, og hun kan bede om at læse en historie. Der er i hvert fald over hundrede bøger på hendes hylde, og jeg håber, vi kommer igennem dem alle. Hendes yndlingshistorie, da hun var 3, var Dr. Seuss's Hvad var jeg bange for? Den ting skulle læses, komplet med publikumsinteraktion, hver. Enkelt. Nat.
Jeg kan ikke huske, hvornår den sidst kom ned fra hylden.
Jeg gemmer hende ind, og vi laver vores godnatritual. Et kram, et kys, en kildren, et klem på næsen. I den rækkefølge. Jeg kommer til at værne om det. Jeg er sikker på, at du nu ved hvorfor.
Hun er alt, hvad en person kan ønske sig i en ung datter - nysgerrig, medfølende, sjov.
Min datter er lige nu et øjebliksbillede af en pige, der ikke vil være her i morgen. Hun vil være ens, tilsyneladende identisk, men en dag vil jeg se på et foto fra september 2016 og prøve at se stregerne i hendes ansigt, der klarede sig gennem modenhed, de afslørende tegn på min baby ætset ind i kvinden, hun vil blive.
Jeg arbejder ikke længere på fuld tid i det rum, hvor jeg hængte billedet af Marlowe op. Det er stadig min butik, men jeg har et skrivebord hele vejen på tværs af bygningen i år. Jeg kigger stadig forbi hver morgen.
Jeg ser på billedet et øjeblik, og så fortsætter jeg med dagen. Jeg smiler. Det er ikke altid uden smerter, men det er aldrig ubehageligt. Det minder mig om de små udviklinger i livet, som vi skal passe på ikke at gå glip af.
Joseph Yow er lærer, teaterkunstner, lejlighedsvis forfatter.
