For selv de mest forberedte par, at få en baby kan føles lidt som at tabe en håndgranat midt i et ægteskab. Alt ændrer sig. Dine dage og nætter med kun at fokusere på hinanden er væk, erstattet af dage og nætter med at tage dig af et hjælpeløst menneske. Dette nye landskab er svært at navigere, da begge forældre er stressede, søvnløse og forsøger at tilpasse sig alle de forandringer, der sker omkring dem. For mødre er det især svært, da de har brug for tid til at komme sig og tilpasse sig, samtidig med at de er underlagt deres børns mange behov. Det er en smuk tid. Men det kan også være særligt svært.
Molly Millwood, PhD. var velbevandret i de utallige forandringer, der ventede hendes ægteskab og liv, efter hun havde født sit barn. En psykolog, der er specialiseret i kampterapi og har forsket omfattende i postpartum depression og moderskab, satte hun sine forventninger og var klar til den rodede, men vidunderlige verden af forældreskab. Men efter hendes søn kom til verden, blev hun blæst bagover af virkeligheden, især med hvordan hendes identitet, lykke og generelle følelse af velvære ændrede sig.
"Jeg gik ind i moderskabet og følte mig virkelig forberedt," siger hun. "Jeg følte, at jeg var et rigtig godt sted i mit liv, og jeg havde forsket meget i, hvad jeg kunne forvente. Og alligevel havde jeg det meget hårdt. Det føltes som om min verden var blevet vendt på hovedet, og der var så meget information overalt om, hvordan man skulle passe på af en baby og ingen information, som jeg kunne få fat i om, hvad der sker internt med kvinder, når de bliver mødre."
Millwoods overgang til at blive mor førte til nogle skarpe indsigter om de kampe, som mange nybagte mødre står over for. "Jeg havde denne bevidsthed om, at du ikke behøver at have fødselsdepression for at have en hård tid," sagde hun. "Og at den normale overgang til moderskab faktisk er meget følelsesmæssigt destabiliserende."
Millwood erkendte snart universaliteten af hendes oplevelse, hvilket førte hende til at forfatter den nye bog, At have og at holde: Moderskab, ægteskab og det moderne dilemma. I den udforsker hun det nye moderskab som psykolog, der ser det indefra og tackler blandt andet de følelsesmæssige, fysiske og professionelle måder, det påvirker kvinder og deres forhold. Hendes håb er, at det vil nå ud til kvinder, der måske er ved at få fat i det nye moderskab, og lade dem vide, at de ikke er alene.
"Jeg ville give kvinder en slags kollektiv stemme," sagde hun. "Kvinder, der vakler, og som kæmper og føler sig destabiliserede og ude af slagsen i moderskabet, jeg ønskede at normalisere alt det."
Så hvad kan ægtemænd gøre for at hjælpe deres koner gennem den ofte svære overgang til nyt moderskab? Vi bad Millwood om et par vigtige ting, som alle mænd burde forstå om nye mødre - og hvad de kan huske for at gøre overgangen nemmere.
De er følsomme over for deres udseende
Efter at have skubbet en hel anden person ud af hendes krop og derefter brugt dag og nat på at passe den persons ethvert behov, kone kommer til at have nogle problemer med usikkerhed. Hendes tøj passer ikke rigtigt, hendes øjne vil være hævede af mangel på søvn, hendes hår vil være rodet, og det hele kommer til at tynge hende meget. Komplimenter er nøglen her, men Millwood understreger, at det er vigtigt, at komplimenter være autentisk. "Hvad kvinder har brug for, er følelsen af, at deres partnere forstår, at de ikke føler sig som deres bedste jeg," siger hun. "Hvis din kone taler om, at hun ikke er komfortabel i sin krop, vil jeg påstå, at det næsten er bedre at sige," Jeg hører, hvad du siger, og det må være virkelig hårdt,' i modsætning til, 'Åh skat, du ser godt ud for mig.' Der er noget ved den velmenende kompliment, der kan føles sort. af ugyldiggørende.”
De kan føle sig tynget af ansvar
Mens tingene traditionelt ændrer sig, når der kommer en ny tilføjelse i familien, tager moderen barselsorlov (eller bliver fuldtidsmor), mens faren efter en passende friperiode vender tilbage til arbejde. Dette kan i visse situationer begynde at skabe vrede hos moderen, der ser sin mand som fri og uhæmmet, i stand til at gå ud og tilbringe tid med voksne i otte timer. Millwood bemærker dog, at fædre også kan føle en følelse af forskydning ved at se deres koner binde sig til deres barn og være nødt til at gå og gå glip af det tidspunkt. Det er vigtigt for begge parter at indse, at de ofrer noget. Til dette foreslår Millwood, at nye fædre siger til deres koner eller deres partnere: "Jeg ser dig og vores baby i denne boble, og jeg synes, det er en virkelig smuk ting, og at jeg ville ønske, jeg kunne komme derind. Jeg går ikke bare glad for min virksomhed. Jeg føler mig faktisk lidt fortrængt og ønsker, at jeg kunne finde ud af min rolle her."
De er bange for, at de ikke gør et godt nok stykke arbejde
At opdrage en ny baby er et hårdt, krævende og konstant arbejde. Og selvom de gør deres bedste, vil de have dårlige øjeblikke og endda dårlige hele dage. Disse øjeblikke af svaghed kan skabe kaos på en mors selvværd, hvilket får hende til at stille spørgsmålstegn ved, om hun er klar til opgaven at være mor. Millwood siger den høring validering fra hendes partner er særligt vigtigt her, fordi deres partner er den, der har set dem på deres værste og kan tilbyde ærlig støtte. "Hvis du har din partner til at overvære disse øjeblikke såvel som alle dine bedre øjeblikke, og vurderingen i sidste ende er, "Du gør et godt stykke arbejde, du er en vidunderlig mor," siger Millwood, "så er det noget, vi som mødre virkelig tager i."
De er bekymrede for alle de råd, de får
Når først babyen ankommer, bliver alle omkring dig og din kone pludselig eksperter. Uanset om det er svigermødre, vedholdende venner eller fremmede på internettet, har alle en mening. Alle af dem kan få en nybagt mor til at føle, at hun ikke holder mål. Igen understreger Millwood, at empati er afgørende her. "Alle de uopfordrede råd kan bare gøre os meget ængstelige og føde ind i den flod af skyldfølelse om, hvorvidt vi er gør et godt nok stykke arbejde," siger hun, "så det er en sag, hvor fædre kan sige: 'Du behøver ikke at lytte til alles råd. Stol bare på din intuition."
De vil ikke have dig til at spørge "Hvordan kan jeg hjælpe?"
Som vi har diskuteret længe, er det et dårligt træk at stille sådanne spørgsmål. Selvom det er velmenende, kan en sådan udtalelse gøre en nybagt mor vrede. Hun vil se på opvasken, der er hobet op, vasketøjet, der flyder over, det affald, der skal tages ud, og sige: "Hvordan kan du hjælpe? Se dig omkring, er det ikke indlysende?” At ville hjælpe er fantastisk, siger Millwood, men det er nøglen til at tage initiativ og tilbyde faktiske løsninger og forslag, der er nyttige i stedet for at spørge hende, hvad hun skal gøre. "Prøv at sige noget i stil med:" Hej, du har ikke haft tid for dig selv. Hvad med, hvis jeg tager barnet lørdag morgen, og du går og får massage, eller du går til yoga?’,” siger hun. "At give disse meget specifikke tilbud kan være enormt nyttigt."
