Da Mike voksede op, udskårede hans far Kalkun hver Thanksgiving. Det var en familietradition, der var gået i arv fra far til far, sandsynligvis siden Mikes forfædre første gang steg af båden og ind i den nye verden. Eller sådan havde han det i hvert fald. Han havde endda en speciel udskæringskniv, der kun blev taget frem til lejligheden. Så da tiden kom til, at Mike skulle være vært for sin første Thanksgiving i sit hjem, var han ivrig efter at påtage sig sin rolle som den nye familie-fugleskærer. Indtil han altså kom ind i køkkenet og så sit svigerfar slibning af knivene. Da han forsøgte at indgive en protest med sin kone, blev Mike mødt med et blik af forvirring. "Far udskærer altid kalkunen," fortalte hun ham. "Det er tradition."
Denne scene, eller dem, der bare kan lide den, vil sandsynligvis udspille sig i stuer og spisestuer, omkring træer og i forhaver rundt om i landet i løbet af de næste mange uger. Som alle ved, samler højtiden familier. Men når det sker, har familierne en tendens til at tage deres bagage med sig. Dette kan være særligt stressende for fyre, der ønsker at hævde deres hus som deres eget, kun for at finde sig selv konstant tilranet af en overivrig far eller svoger.
"Når et par bliver gift, sker der en slags omlægning af magthierarkiet i en familie, og jeg tror, næsten hver familie håndterer dette på den ene eller anden måde," siger Carrie Krawiec, en autoriseret ægteskabs- og familieterapeut ved Birmingham Maple Clinic i Troy, Michigan og administrerende direktør for Michigan Association for Marriage and Family Therapy. "Og på helligdage, med alle sammen, er det bare fremhævet."
"Når et par bliver gift, sker der en slags omlægning af magthierarkiet i en familie, og jeg tror, næsten alle familier håndterer dette på en eller anden måde,
En del af problemet, siger Krawiec, er, at når det kommer til enten at give råd eller lægge hænderne i familieanliggender, kan mænd, især ældre mænd, ikke dy sig.
"Mænd, organisk i deres krop, er på en måde tvunget til at videregive information, som de har," forklarer hun. ”Hvis du har en svigerfar, der er i 60'erne, vil det være meget normalt, at han giver råd. Det ville være den udviklingsmæssige ting, der sker på det tidspunkt."
Som et resultat bemærker Kraweic, at det kan være påkrævet at sætte svigersønner (og svigerdatter) til at være opmærksomme på svigerfaderens skiftende rolle i verden.
"Dette er, hvad der sker for ham nu på mange områder i hans liv," siger hun, "så det er vigtigt at skabe balance i at humorisere ham, samtidig med at man sætter grænser, hvor de skal være."
Naturligvis er udskæring af kalkunen og trimning af træet kun nogle af de potentielle faldgruber, der venter på familieferiesammenkomster. Tilføjelse af børn til blandingen kan yderligere komplicere en allerede ustabil situation.
"Når familier samles til ferien, vil børn, søde manipulatorer, de er, udnytte en åbning," siger David Ezell, klinisk direktør for Darien Wellness, en rådgivnings- og wellnessgruppe i Darien, Connecticut. "Det er sådan, vi alle er programmeret - overlevelse 101. Børn er 100 procent om nuuden anelse om konsekvenser eller langsigtede effekter. Så når de er i et værelse med far, bedstefar og deres yndlingsonkel, ved de, at førstnævnte sandsynligvis vil få dem til at overholde et strengere sæt regler."
Når børn befinder sig i sådan en situation, siger Ezell, at det første, de vil prøve og gøre, er at prøve at udnytte det. Den bedste måde at gøre det på, forklarer han, er at trække hen imod det familiemedlem, der mest sandsynligt vil give dem, hvad de ønsker. Og selvfølgelig vil den pårørende sandsynligvis give efter, fordi de ser barnet så sjældent og ønsker at komme i deres gode nåde. "Dette er en situation uden gevinst, især for autoritative fædre," siger Ezell. "Så den bedste måde at 'vinde' på er ikke at spille. Lad junior spise sin dessert først eller bliv oppe over otte. Det er et par dage om året, og ja, du vil være den, der har at gøre med et surt barn i morgen. Men sammenlignet med sæsonbestemte magtkampe med slægtninge, du sjældent ser, ser dette ud til at være en langt nemmere mulighed."
En anden mestringsstrategi, siger Krawiec, er at have en samtale med dig selv i forvejen, undersøge dine svigerforældres adfærd og prøve at afgøre, hvilken slags betydning du tildeler det.
"Hvis du vil tildele en negativ betydning, når en person fortæller dig, hvad du skal gøre og tænke, De må synes, jeg gør et dårligt stykke arbejde, du kommer åbenbart til at reagere på en mere negativ måde,« siger hun. "Så hvis du i det mindste kan opveje det med nogle alternative forklaringer. "Dette er deres udvikling, det er svært for dem, de prøver bare at være hjælpsomme," det vil i det mindste hjælpe med at mildne dit svar."
Krawiec siger også, at det er vigtigt at komme på samme side med din ægtefælle og fortælle dem på forhånd om ting, som en visse familiemedlemmer gør det, er udløsende faktorer, og at have ægtefællen til at være åben for at ringe til deres forælder, hvis de kommer ud af linjen.
"Din ægtefælle siger måske noget i stil med, 'Åh det er bare min far', men det er virkelig vigtigt, at den person, hvis forælder det er, er den person, der kommunikerer nye grænser," siger hun. "Fordi der allerede er kærlighed der og tilknytning og historie og en masse gode følelser. Så du kan sætte en grænse, men det kommer med en pude af kærlighed."
"Vær en fredsstifter. Du modellerer adfærd for, hvordan en mand opfører sig over for dit barn. Hvis du kæmper og nærer nag, vil dit barn internalisere den model. Vind ikke en kamp for at tabe en krig."
Mens du planlægger mestringsstrategier, siger Karwiec, skal du også sørge for at holde tonen positiv. I stedet for bare at korrigere mor og far, giv dem ting at gøre, som får dem til at føle sig nyttige. "Hvis du ved, hvordan din svigerfar er, og du ved, at han kan lide at komme og være den store chef, så planlæg et job i forvejen," siger Krawiec. "Sig noget i stil med: 'Far den måde, du virkelig kunne være behjælpelig med os her i dag, er at få sat tv'et op til Lions-kampen. "Giv ham en opgave, og gør det til hans job, så du kan tage det fra din tallerken."
Og undervurder aldrig styrken af et kompliment. "Når de gør det rigtige," siger hun, "når de er venlige eller opmuntrende eller holder sig til selv, kan du sige ting som: 'Hey det var virkelig fedt, at du ikke blandede dig, da jeg var disciplinere min søn. Tak for lige at heppe på mig fra baggrunden.’ Giver dem rekvisitter, når de laver den rigtige ting vil hjælpe dig meget mere, end når du konfronterer dem, når de gør det forkerte ting. Og de vil langsomt begynde at fange, hvordan man bedst kan være hjælpsom i sin husstand.”
Men måske den vigtigste lektie at lære i forbindelse med ferien? Hold dig kold. Ting kommer til at gå galt. Folk kommer til at komme ind under huden på dig. Men hvis du kan holde det sammen, vil alt gå meget mere glat. Hvis ikke, kan du stå over for konsekvenser, der kan strække sig langt ind i det nye år.
Eller, som Ezell siger: ”Vær en fredsstifter. Du modellerer adfærd for, hvordan en mand opfører sig over for dit barn. Hvis du kæmper og nærer nag, vil dit barn internalisere den model. Vind ikke en kamp for at tabe en krig."
