"Øhh... burde hun se det?"
Det er et spørgsmål, forældre stiller hinanden hele tiden. Men hvordan kender vi svaret? Især med Halloween ruller rundt - selv velkendte shows vil få en mørkere nuance... og børn holder måske deres komfortgenstande lidt strammere.
Jeg må indrømme på forhånd: I denne kamp er jeg din ven - og også din fjende. Jeg er forælder til en femårig pige, som ikke kan lide at være det skræmt. Jeg er også en skaber af skræmmende indhold til børn - bøger, en podcast og nu et animeret program på Netflix. Som en, der bor på begge sider af denne skel, som kan se over muren og ind i fjendens lejr, har jeg et par forslag.
Som forælder kan det være virkelig svært at forudsige, hvad der vil skræmme min datter, og hvad der ikke gør. I Disney-filmen Sammenfiltret, manipulerer skurken Mother Goethel Rapunzel på foruroligende og foruroligende måder - og stikker derefter Rapunzels kærlighedsinteresse i nyre. Hun er en frygtindgydende sociopat, og hun gør mig virkelig ud. Mit barn? generer hende overhovedet ikke. Men hvornår, i Disney-filmen
jeg kunne ikke have. Og faktisk... jeg tror ikke, jeg skal prøve.
Før du begynder at hyle, "Selvfølgelig er det dit job! Du er hendes far! Hvilken slags monster er dig?”, lad mig først få noget ud af vejen:
Jeg tror på at sætte visse parametre - det er jeg ikke den slags far, der bare lader mit barn finde, hvad hun vil på YouTube (jeg prøver ikke at forklare slank mand til min femårige). Jeg har visse indholdsudbydere og visse klassificeringssystemer, som jeg stoler på. Alt på PBS Kids er fint. Alt, der er klassificeret som G eller TV-Y, på Disney eller Netflix Kids eller en håndfuld andre. Dine grænser kan være anderledes - hvilket er helt okay. Vi opdrager alle forskellige børn.
Okay, nu hvor ansvarsfraskrivelsen er af vejen, vil jeg sige det: Inden for de grænser, jeg har sat, er det ikke min opgave at bestemme, om mit barn skal se noget. Det er hendes.
Det har jeg en dyb og vedvarende tro på børn ved, hvad de har brug for. Da dit barn var lille, bad de om den samme bog hundrede tusinde billioner gange? Indtil du ville returnere din barn til folkebiblioteket sammen med bogen? Og så, en dag, var de ikke som, "Nej!" Og de har stort set aldrig ønsket at se den bog igen, undtagen af og til af en eller anden mærkelig småbørnsnostalgi? Dit barn gjorde det, fordi der var noget i den bog, som de skulle mestre. Det kunne have været et historiepunkt eller noget sprogrelateret. Men deres sultne lille hjerne forsøgte at bide, tygge, sluge og fordøje noget nyt. Og det tog dem en hundrede tusinde billioner gange at fordøje det. Så tissede de det ud. Helt færdig.
Deres hjerne vidste hvad den havde brug for. Og den viden fortsætter. De gør det samme med elskede film. Eller et spil, de spiller med dig. Eller et spørgsmål de stiller hundrede tusinde billioner gange, og du siger: "Jeg er ret sikker på, at vi dækkede det her, knægt." Men for dem er det ikke helt fordøjet. Ikke endnu.
Børn ved også, hvad de ikke har brug for eller ikke er klar til. Ofte beskæftiger de sig med information, som de ikke er klar til, ved slet ikke at fordøje den. Som når du sluger en kugle, vil den falde glat ned og komme lige ud i den anden ende. Andre gange vil de gerne undgå det. Ogdet er det her instinkt, der vil redde børn fra det indhold, de ikke burde se.
Det sker nemmest med bøger. Et barn læser en bog, og de lægger den fra sig. Luk det. Kom ikke tilbage til det. Måske kedede de sig. Men "keder sig" betyder "der er intet derinde, der engagerer min hjerne", "intet derinde, jeg vil smage og tygge og fordøje." Eller måske var der noget i den bog, der skræmte dem eller gjorde dem ked af det - noget de ikke var klar til at spise endnu. For at fortsætte med denne tygge- og fordøjelses- og poop-metafor (du er velkommen!), er det ligesom, når du tilbyder et barn pepperoni og svampepizza. En dag vil de elske det. Men ikke endnu.
Som forælder er mit job ikke at forsøge at forudsige, hvad der vil skræmme mit barn, og hvad der ikke gør (en dejlig bjørn er mere skræmmende end mord? Hvad?). Mit job er at give mit barn mulighed for selv at træffe disse beslutninger.
Med bøger er det som sagt det nemmeste i verden at lukke dem. Men indhold på en skærm kommer hurtigt til dig, uden at du behøver at gøre noget. Du sidder bare der, som Moder Goethel stik stakkels Flynn Rider i nyre. Eller måske milten. Uanset hvad, så var det forfærdeligt.
Så det, vi skal gøre, er at lære vores børn, at de har kontrol over det indhold, de ser. Det skal vi lære dem de ved, hvad de har brug for. Når en film eller et show begynder at få dem til at føle sig utilpas, skal de lære det lytte til sig selv, ligesom de gør ved middagsbordet. Når den lille stemme indeni dem siger: "Jeg kan ikke lide det her," skal de rejse sig og komme og finde en voksne, eller, hvis de er gamle nok, tag fjernbetjeningen og mas på "Hjem"-knappen så mange gange som muligt.
Vi kan lære vores børn at gøre det ved at sidde sammen med dem, mens de ser, og modellere ved at være i kontakt med, hvordan du har det med det, du ser.
(Lige i starten, mens du lærer dit barn at bedømme indholdet selv! Ikke for evigt! For jeg ved, at du tænker: "Hej! Mit barn ser fjernsyn, så jeg kan tage opvasken og ordne den vandhane, der af en eller anden grund ikke drejer længere, og måske fange fem minutter af spillet, som jeg har ventet på hele ugen og vil ikke se slutningen af!" Jeg hører dig. Tillid mig, jeg hører dig.)
Men i første omgang, især med indhold, der kan være grænseoverskridende, skal du sidde med dit barn.
Mens du sidder med dit barn, så tal med dem under indholdet. Fortæl dem hvordan du er følelse. Model være i kontakt med dine reaktioner. "Det gør jeg ikke synes godt om hende." "Åh! Det er skræmmende!" "Pruttevittighederne er mine favoritter." Og så videre.
Så tjek ind med dit barn, og inviter dit barn til at reagere, som du er. "Hvordan har du det? Lidt bange?" Og forsikre dem om det imidlertid de føler er okay. Det er okay at elske noget, der er skræmmende - og det er også okay at hade det.
Til sidst, vis dem hvordan handling på deres følelser. "Du ved hvad? Jeg kan ikke lide dette. Det er kedeligt. Lad os finde et andet show." Eller: "Mor Goethel gør mig for utilpas. Kan vi slukke det?" Og opmuntre dit barn til at deltage i den beslutning og i sidste ende tage den selv. "Hvordan har du det? Fortsæt eller vælg noget andet?”
Til sidst vil du være i stand til at starte showet med dem, minde dem om at komme og hente dig, hvis de ikke kan lide det, eller at slukke det og vælge noget bedre for dem. Og så kan du gå i kamp med den fjollede vandhane (hvad er forkert med den ting? Dette sker som alle andre måned!). Og måske, hvis du er heldig, fange slutningen af spillet.
Dette er en fantastisk færdighed for børn at udvikle, når de indtager indhold, og det er en stor færdighed for liv. Når min pige hænger sammen med nye venner, eller måske en kærlighedsinteresse, en dag, når det er passende, i som 30 år, jeg ønsker, at hun skal være i stand til at tjekke ind hos sig selv og sige: "Det her gør mig ubehageligt. Jeg er ude." Hun behov at kunne sige det. Jeg kunne lige så godt lære hende hvordan, mens jeg ordner en vandhane.
Okay, så det var alt for forældre. Men da jeg også er en af de onde, der laver det skræmmende indhold, har jeg også nogle forslag til skabere.
Som skaber vil jeg også styrke børn. Det er ligesom den engang så berømte Manhattan discountbutik Syms plejede at sige: "En uddannet forbruger er vores bedste kunde." (Hvilket var et fantastisk slogan og en total løgn; deres tøj var alt sammen afslag fra stormagasinerne, og jeg kvælede mig jævnligt løs tråde fra trøjer, der viklede sig om min hals, da jeg prøvede at tage dem på.) Men indholdsmæssigt er det sand. Vi forsøger ikke at tage børn uforvarende. En traumatiseret forbruger er ikke vil være en tilbagevendende kunde. Jeg vil gerne have, at de børn, der læser mine bøger, lytter til min podcast og ser mit show, skal komme ud på den anden side og føle sig glade, klogere, stærkere – og også have grinet meget.
En teknik, jeg bruger i næsten alt mit arbejde, er en fortæller, der eksplicit advarer børnene, når der skal ske noget forstyrrende. Det kan virke cheesy, men det er faktisk lusket smart (hvis jeg selv skal sige det): for de børn, der vil have skræmmende, det vover dem at fortsætte. Og for børn, der ikke, det advarer dem - især hvis de føler sig bemyndiget til at lukke bogen eller slukke for showet.
En anden måde, skabere kan hjælpe børn med at tage kontrol over deres egen visning, er ved at balancere det skræmmende med det sjove. Det er der efter min mening ikke næsten nok skræmmende+sjovt indhold derude. Humor/gyser, som jeg tænker på det, er en af mine meget yndlingsgenrer (især filosofisk humor/gyser, som i Jordan Peeles voksentilbud Gå ud). Ved at sidde skræmmende i en sjov sammenhæng kan vi aflaste børn, tage frygten ned et par hak og så langsomt skrue den op igen, så de er klar til den næste terroranfald - hvis de ønsker det.
I sidste ende forældre og skabere bør ønske, at børn føler sig bemyndiget til at træffe deres egne valg. Vi kan alle hjælpe børn med at lære at vide, hvad de har brug for, og lytte til sig selv. Hvilket vil hjælpe dem med at vælge indhold - og i alt andet i livet.
Også på den måde kan vi overanstrengte, strakt-tynde, svimle-af-udmattelse forældre sidde ned til et vendeminut og se overarbejde, i det mindste. Og vi behøver ikke se over på vores barn og spørge: "Øhh... skal hun se det?" Børnene kan stille det spørgsmål - og svare på det - selv.
Adam Gidwitz er forfatteren til bestselleren A Tale Dark & Grimmog dens ledsagere; Newbery Honor-bogen Inkvisitorens fortælling, og den bedst sælgende Unicorn Rescue Societyserie. Han fortæller uhyggelige eventyr live til børn på sin podcast Grimm, Grimmer, Grimmest. A Tale Dark og Grimm er nu en animerede serier og havde premiere som en af de ti mest sete programmer på hele Netflix, både i USA og i lande rundt om i verden.
