Følgende er skrevet til Det Faderlige Forum, et fællesskab af forældre og influencers med indsigt i arbejde, familie og liv. Hvis du gerne vil tilmelde dig forummet, så skriv til os på [email protected].
Når du bliver forælder, tror du, at du ved, hvordan det er at være syg. Medmindre du har udstået en alvorlig sygdom eller på en eller anden måde er immunkompromitteret, har du sandsynligvis ingen idé om, hvad du taler om. Din idé om sygdom er den gamle verden af sygdomme - en hovedforkølelse, en bihulebetændelse, måske endda mono - men du har ikke set noget endnu. Når du har børn, træder du ind i den nye verden. Velkommen, det er forfærdeligt her.
flickr / frankieleon
Forvent at være syg, ofte
Du bliver rutinemæssigt syg. Denne del er kun matematik - når dit afkom begiver sig ud i verden, selv til dagplejen, interagerer de med snesevis af mennesker, hver med billioner af bakterier, og derfor gør du det også. Selvfølgelig støder du sikkert på alle slags mennesker i dit daglige liv - forskellen er, at du forstår grundlæggende hygiejne.
Spørg dig selv: Stop dine venner og kollegaer deres hænder ind i munden ved morgenmaden uden at se det grund og så nonchalant op og tørre bare det resulterende spyt i ansigtet på personen ved siden af dem? Stikker de hele fingre ind i deres ene næsebor, hvor cifret suser ned i afgrunden som en klingende raket, før den dukker op igen, efter en boble så grøn som damskum? Hvis ja, har du brug for en helt ny social scene. Hvis ikke, har du et barn.
Lad mig sige det sådan: Du kender den scene i Jediernes tilbagevenden hvor de er ved at angribe Dødsstjernen, og så er der en forbandet monsun af Tie Fighters og en af piloterne skriger: "Der er … for mange af dem!" Ja, det er dit immunsystem, når du først har en barn. Der er så, så mange bakterier.
flickr / Jon
Åh, de sygdomme, de vil pådrage sig
At blive forælder er en meget personlig introduktion til mikrobiologi. Hvis du ikke er forælder, har du sikkert aldrig hørt om halvdelen af de sygdomme, dit barn kan få. Din første introduktion til dem kommer via vaccinationer, og det er en lettelse, når du først indser, at rotavirus og mæslinger og meningokokbakterier er ude af bordet.
Når du har børn, træder du ind i den nye verden. Velkommen, det er forfærdeligt her.
Men så kommer dit barn ned med sin første have-variant forkølelse, og du fanger den. Et par uger senere får de endnu en, og det får du. Denne proces fortsætter indtil omkring deres andet år på college.
Nogle af de værste sygdomme er de mest almindelige, men de er problemer, du troede, du havde efterladt for længe siden. I denne henseende er det nøjagtigt ligesom dit gymnasietræf.
Vores datter havde ørebetændelse næsten fra fødslen. På trods af gentagne antibiotikakurer kunne hun aldrig ryste dem, og det blev så slemt, at da vi gik til en specialist, og de gav hende et tympanogram, kunne hun næsten ikke høre.
Dette forudbestemte hende i det væsentlige til øreslanger - som har fungeret glimrende - men vi var ikke klar over, at voksne også kunne få øreinfektioner. Mellem os har min kone og jeg udholdt 3 af de bastards, siden vores børn blev født, og de forbandede ting gjorde ondt. De er så dårlige, at de virkelig giver dig en idé om, hvor hårde børn kan være. Selvfølgelig, når det kommer til mindre besvær - ikke at have lyst til at tage sko eller sokker eller bukser på - vrider børn sig i smerte, som om de stod i flammer og ombord på den styrtdykkede Hindenburg. Men når det kommer til fysisk smerte, er de stoiske filosoffer. Du slår deres arm af, og de holder fast. Det samme kan ikke siges om forældre.
Nu er der blevet sagt meget om "manden kold", og noget af det med rette. Jeg indrømmer, at jeg var forbandet sur, da jeg fik min første voksne ørebetændelse; Jeg anede ikke, hvorfor mine ører hamrede som trommeklimakset i "Also Sprach Zarathustra" fra 2001: A Space Odyssey. (Apropos, "ørebetændelse for voksne" lyder som et af de angiveligt "sexede" Halloween-kostumer, eller måske en meget nichedel af voksenfilmindustrien.)
Hvis du ikke er forælder, har du sikkert aldrig hørt om halvdelen af de sygdomme, dit barn kan få.
Jeg vidste dog, at min reaktion ikke var langt væk, for min kone fik en ørebetændelse omkring det samme tidspunkt, som jeg havde min, og hun gik faktisk ud af sin måde at erkende at føle smerte. Efter min erfaring siger det noget, da kvinder, især mødre, ikke ligefrem er typen, der overhovedet indrømmer, at smerte eksisterer. Normalt har de for travlt, da de har alt muligt andet lort (både billedligt og bogstaveligt) at beskæftige sig med. Jeg mener, se på alt, hvad en mor skal stå over for, fra truslen om misbrug og overgreb til uligheder på arbejdspladsen og derhjemme, og fortæl mig, hvem der virkelig er hårdere - den person, der udfører det meste af arbejdet, eller den, der kræver mere af æren? I den henseende er det ligesom den trope fra sci-fi-film, hvor en kraftig kommandomand griner, før han tager en tur til en alien/monster/almægtig guddom, blot for at indse, at hans hømagere ikke har nogen effekt. Uundgåeligt kigger rumvæsenet op, før han spiser ham, og smiler, som om han vil sige: Det er din tur til at klare det forbandede vasketøj, Larry.
Hånd-, mund- og klovsyge og andre sygdomme, du aldrig har hørt om
Da mit barn fik hånd-, mund- og klovsyge, skræmte det mig, fordi nogen kaldte det "hov- og klovsyge". Jeg hørte ordet "hov" og kunne ikke lade være tænk på kogalskaben, og mit sind blev oversvømmet med billeder af biohazard-dragter, internationale boykot af hamburgerfrikadeller og min datters hjerne, der blev lagt øde af prioner. (Jeg har også angst!)
Stop dine venner og kolleger deres hænder i munden ved morgenmaden uden nogen åbenbar grund og så nonchalant op og tørre bare det resulterende spyt i ansigtet på personen ved siden af dem?
Jeg googlede lidt hektisk og opdagede, at hånd-, mund- og klovsyge nogle gange kaldes hov- og klovsyge, fordi kvæg og andre dyr også får det. Det var blot en af de mange sygdomme, vores børn har fået, som vi aldrig vidste eksisterede. Mellem dem har vores børn haft RSV, atopisk eksem (cradle cap), kryds og senest Fifth's Disease. Ved første rødme lød alle disse mere alvorlige, end de faktisk er - RSV lyder som den næste globale pandemi, hvis du spørger mig - men det er sagen, du har sandsynligvis ikke meget af en idé om, hvor mange pædiatriske sygdomme der findes, indtil dine børn får kontrakt, åh, 85 procent af dem.
Besøg hos en læge
Da min datter har haft ørebetændelse siden fødslen, er jeg på fornavn med mange af sygeplejerskerne på vores akutte behandling. Når du tjekker ind, stiller de en masse spørgsmål - hvis du har rejst ud af landet, haft feber og så videre. De bør spørge: "Har du et lille barn?" Et bekræftende svar bør føre til lyden af en klaxon og en deling af CDC-ansatte i biohazard-dragter, der overhælder dig med ildslukkere fulde af Purell.
Den besked indfinder sig ret hurtigt i Urgent Cares venteværelse. Jeg mener, når jeg henter mine børn fra dagplejen, kan du lige så godt spille techno-soundtracket fra Contagion. Og venteværelset på Urgent Care? Det er cirka 145 størrelsesordener værre end det. Det er bogstaveligt talt et rum, hvor syge mennesker samles. Når jeg kommer dertil, ser det ud til, at receptionisten altid skraber ventetiden ud og kradser en Möbius-strimmel i stedet for, og alle de små børn græder, undtagen dette ældre barn, en bror måske, han er ovre på kontorets formlabyrint-legetøj og ramte bare træstykkerne sammen igen og igen, for det er det, omgivelserne virkelig har brug for. Og så kigger du op på de andre familier og ser dit barns fremtid - den 10-årige med strep, teenageren med mono, gymnasieeleven med influenza - og du ved, hvor meget bakterierne egentlig driver showet.
Brett Ortler er forfatter til en række faglitterære bøger, bl.a Dinosaur Discovery Aktivitetsbog, Begynderguiden til at se skib på de store søer, Minnesota Trivia Ved ikke!, og flere andre. Hans forfatterskab er optrådt iSalon, hos Yahoo! samt klDetGode Mænd Projekt, og på Det nervøse sammenbrudblandt mange andre spillesteder. En mand og far, hans hus er fyldt med børn, kæledyr og larm.
