Velkommen til "Hvorfor jeg råbte,” Fatherlys igangværende serie, hvor rigtige fædre diskuterer en tid, hvor de mistede besindelsen foran deres kone, deres børn, deres kolleger - hvem som helst, virkelig - og hvorfor. Målet med dette er ikke at undersøge den dybere betydning af skrigende eller komme til nogle gode konklusioner. Dette er en historie om trangen til at råbe, og hvor den kommer fra. Her diskuterer Greg, en 37-årig far i Seattle, som normalt betragter sig selv som en rolig fyr, en økonomisk "bombekamp" mellem ham og hans kone.
Vil du klassificere dig selv som en råbende?
Jeg råber ærligt talt ikke ret tit. Jeg er bare ikke en fyr, der råber. Jeg er stolt af at have en ret jævn køl. Når jeg bliver vred, er jeg mere af typen, der koger internt, indtil jeg kan brænde det af i fitnesscentret eller smække en tennisbold rundt. Jeg kan ikke lide konflikter, og jeg kan heller ikke lide at miste kontrollen over mig selv. Jeg ved godt, at det ikke er godt at flaske ting op, men jeg har en tendens til at tænke på, at det langsomt drejer låget af en brusende flaske seltzer for at slippe kulsyren ud, så den ikke eksploderer.
Så hvornår har du sidst mistet den?
Måske for to-tre måneder siden. Jeg er ikke stolt af det her, men jeg havde et pænt opgør med dine hertuger - ikke bogstaveligt, men du ved, hvad jeg mener - argument med min kone, og det blev højt og ærligt talt ret ophedet.
Hvad gik kampen ud på?
Det var pengerelateret, hvilket stort set altid er tilfældet, når jeg råber. Penge er et følsomt emne for mig, fordi jeg føler, at jeg er den eneste, der er opmærksom på vores finansiel situation og at min kone har en tendens til at træffe beslutninger for sig selv først og ikke os. Hun vil indrømme, at hun ikke er den mest økonomisk bevidste person, og det forstår jeg. Men hun synes heller ikke at bekymre sig om at planlægge fremtiden, og hvordan valg i dag vil påvirke os hen ad vejen. Jeg indrømmer, at jeg er ret følsom, når det kommer til dette emne, så det er altid et problem med en varm knap for os. Vi ved det, men det sker stadig, fordi det bare gør det.
Hvad skete der?
Min kone havde arbejdet som freelancekoncert i de sidste par måneder. Det betalte hende anstændigt, men mere så det var i en branche, hun ønskede at være i. Så det var et springbræt til at lave noget i marken, som hun ville. Og hun havde været uden arbejde for nylig for at finde noget i en anden karriere, fordi hun var utilfreds med det, hun tidligere havde gjort. Men da jeg kom hjem den anden nat, havde hun forladt sit arbejde. Hun havde tilsyneladende tænkt over beslutningen i et stykke tid. Jeg mistede mit lort, fordi A) nu ville vi blive strakt efter penge igen, fordi vi ville gå tilbage til en single-paycheck husstand og B), og dette er vigtigst, hun gjorde det uden at bringe mig ind i afgørelse. Så det, der virkelig satte mig i gang, er, at hun tog beslutningen for sig selv og ikke for os. Sagen var, at hun kun havde et par måneder tilbage af denne koncert, fordi det var en kontraktstilling, der sluttede i november.
Hvis du kunne vurdere dette argument på en DEFCON-skala, hvor ville det så lande?
Åh, hvad er det højeste? Det er en femmer, ikke? Så var det en femmer. Som at dreje nøglerne og slippe atomvåben. Døre smækkede. Der skete tårer. Og det var en af de kampe, hvor jeg er ligeglad med tårerne. Du ved, hvornår du har brug for at se forbi tårerne, fordi tårer nogle gange kan være en distraktion for den aktuelle opgave? Jeg hader at se nogen græde, især min kone. Det sårer mig følelsesmæssigt. Men dette var en af de gange, hvor situationen krævede, at jeg blev ved og fuldstændig kollapsede på mit argument. Jeg var rasende.
Var der nogen løsning?
En smule. Et par dage senere, da vi var på talefod igen, lovede hun at sørge for at inkludere mig i hendes beslutninger. Jeg var stadig ret indigneret over det hele og sagde, at det ikke var godt nok. Vi skændtes så igen, men denne gang var det mindre af en kamp. Jeg oplever, at med de store kampe, er det bare ikke én kamp. Det er masser af små kampe af enten mindre eller større sværhedsgrad. Det er aldrig én samtale. Jeg omtaler dem sammen med mine venner som klyngebombekampe, fordi der sker en masse små eksplosioner senere, den første bombe blev kastet. De sker ikke tit, men shit, når de gør det. En uge efter vi havde denne kamp om et køb, hun foretog. Hun brugte, som om hun stadig havde et arbejde. Det var ikke tilfældet. Wooo dreng den ene var hård.
Okay, hvad med de kommende uger?
Hun har været en smule bedre til at lede mig ind i hendes beslutninger, hvilket jeg sætter pris på. Og jeg har prøvet at lade være med at opføre mig, som om penge ikke er enden. Men for at være ærlig, selvom det ikke er det, hjælper det os med at leve, som vi gør. Sådan er det bare. Og selvom jeg ikke ønsker at være en person, der bekymrer sig om penge, er penge det, der hjælper os med at overleve. Hvis det var at spise småkager, der fik verden til at køre, ville jeg kæmpe om at spise småkager. Det er en underlig metafor, men jeg håber, du forstår, hvad jeg mener.
