1. Listen over krav er ikke altid klar, men når de bliver annonceret, er de ofte umuligt specifikke.
Når du spørger dem, hvad de vil have, bliver de så optaget af spørgsmålet, at deres små småbørns hjerner tilsyneladende overophedes, og de stammer og stammer, mens de forsøger at få ordene ud. Spyt løber ned ad hagen, og en omstændelig, langvarig udtalelse vælter endelig ud som oversvømmelsesvand, der er ved at bygge sig op bag jordarbejdet: Jeg vil...jeg vil...jeg vil gerne gå til en film som Foe-zen, men jeg vil have min Lego-hvalp med. Vi kunne have en pizza. På en tirsdag på et raketskib. Når du fortæller dem, at deres anmodning ikke er mulig, mister de den. Med småbørn er enhver anmodning et potentiale Kobayashi Maru.
2. De protesterer, selv når du giver dem præcis, hvad de vil have.
Til frokost, efter du har raslet gennem alle de forskellige madmuligheder, de insistere på en peanutbutter og gelésandwich, men kun hvis den er i en trekantet form med peanutbutter på top brød og gelé på
3. Lige når du synes, forhandlingerne går godt, ændres emnets opførsel øjeblikkeligt.
Barnet krammes og nusser et øjeblik, men så pludselig kaster de sig mod dit ansigt og skriger, JEG SPIS DIT ANSIGT SOM EN T-REX! OM NOM NOM NOM NOM! Inden for få sekunder er dit ansigt dækket af nok småbørn til at holde CDC i gang i årevis.
4. Rationelle, hverdagslige samtaler fortsætter i nogen tid, for derefter at blive vrangforestillinger og meningsløse på et øjeblik.
I har måske planlagt at tage til parken efter frokost, og I har måske begge talt længe om, hvad dit lille barn planlægger at gøre der - gå ned ad glid, gå på big-kid gyngen - men på vej dertil stopper dit lille barn midt i samtalen, og fra bagsædet hører du kun en mumlen og du kigger tilbage for at se dem kaste hovedet fra side til side, den Dum-Dum, de fik for at gå på toilettet på "store børnetoilettet" dinglende fra deres mund. De griner manisk i et par øjeblikke, stikker fingrene ind i øjnene, og det eneste, de siger, er: "Øjenæbler!" Det er ligesom Eksorcist, kun klæbrigere.
5. Når forhandlingerne går sydpå, gør de det i en fart.
En helt mindre uenighed - om hvorvidt der i virkeligheden er fem guldfiske-snacks på tallerkenen - kan på få sekunder udvikle sig til et paroxysme af tårer og en tornado af vridende lemmer. Selv når du tæller guldfiskene ud til dem - og de tæller med - er de uenige.
6. Trusler og bestikkelse er allestedsnærværende.
Allerede utilfreds med ideen om forhandling til at begynde med, er det lille barns trussel indlysende: den sitrende trutmund læben er klar til at forvandles til først en grotesk hån og derefter til den måbende mave, der fører til forældrehelvede: en raserianfald. Dine trusler - om time-outs og at fortælle julemanden - er for det meste tomme. Lad os være ærlige, du kommer ikke til at tilbageholde gaver fra en to-et-halvt-årig i julen.
For et lille barn er tårer valuta, og hvis de udskriver nok penge, ved de, at der er en god chance for, at de i sidste ende kan tjene penge.
7. Selv når I begge ønsker det samme, kan det stadig være problemer. Selv når der er åbenlyse punkter i enighed - det er sjovt at se bedstemor og bedstefar i restauranten - det lille barn nægter stadig at samarbejde, ofte fordi de på en eller anden måde mister evnen til at stå, endsige gå. (Dette er endnu mere forvirrende, fordi dette er det samme barn, der har lavet lidt andet hele dagen, bortset fra at sprinte fra rum til værelse og sprede legetøj som en slags støvdjævel.)
Når du endelig trækker ind på parkeringspladsen ved restauranten - den tur, de har krævet hele ugen - jamrer de pludselig: "Nej! Jeg vil ikke gå på restaurant! Jeg vil have pizza i Minne-nap-olis!” Dette på trods af at de kun har besøgt Minneapolis in utero, og aldrig har fået pizza der.
8. Der er ikke noget der hedder sejr, kun en forsinkelse af det uundgåelige.
Nogle gange, takket være en kombination af lunerne i det lille barns humør, forældrenes beredskab (snacks!) og måske en tilfældig justering af planeterne, går en forhandling med et lille barn godt. Det lille barn bruger badeværelset, hjælper med at klæde sig selv på og finder og tager (!) deres frakke på. Dette kan få de chokerede (og lettede) forældre til at forestille sig, at dagene med konstante kampe ikke vil vare evigt. Men når det så bliver tid til at sætte dem i autostolen, vælter de og forsøger at snurre væk: "Jeg vil ikke sidde i det sæde. Du sidder der. Far, jeg vil køre!"
Brett Ortler er forfatter til en række faglitterære bøger, bl.a Dinosaur Discovery Aktivitetsbog, Begynderguiden til at se skib på de store søer, Minnesota Trivia Ved ikke!, og flere andre. Hans forfatterskab er optrådt i Salon, hos Yahoo! samt kl DetGode Mænd Projekt, og på Det nervøse sammenbrudblandt mange andre spillesteder. En mand og far, hans hus er fyldt med børn, kæledyr og larm. Dette indlæg dukkede oprindeligt op på lefthooks.net
