Der er ingen mangel på fantastiske steder til fødselsdagsfester derude - børnemuseer, naturcentre, klatremotionscentre - og så er der nogle, der er totalt grimme. Vi taler om steder, hvor du nemt kan miste et barn eller to, festcentre, der koster en bådladning, men leverer lidt, og steder, der ikke vil give dig andet end hovedpine. Mærkeligt nok lyder nogle af de værste steder at holde børnefester ret godt i starten. Men når du virkelig ser under overfladen på, hvad der faktisk er involveret, vil du indse, at de er forfærdelige. Uden bestemt rækkefølge er her de syv mest forfærdelige steder for et barns fødselsdag.
7. Pro Sports spil
Hvis dit barn ønsker at tage en ven med til en NHL-kamp og kalde det deres fødselsdagsfest, lyder det fantastisk. Det er sværere at tage to venner med (kommer trioer nogensinde sammen?), men det er nok stadig muligt. Flere børn end det er en meget dårlig plan. For det første omkostningerne. Selvom de andre forældre stiller op, er billetterne og indrømmelserne astronomisk prissat, uanset hvilken professionel sport eller stadion. Derefter logistikken - afhentning af hvert enkelt barn, kørsel til spillestedet med en vognfuld af pumpede små fans, holde børnene oppe efter deres sengetid. Du vil også kæmpe med menneskemængder og lange badeværelseslinjer, som begge kan opsluge et barn på et glimt. Gør dig selv en tjeneste og sig bare nej.
6. Hjemsøgt hus
Selvom dit barn insisterer på, at de ikke vil være bange, er en fest i et hjemsøgt hus en frygtelig idé. Lad os sige, at dit barn faktisk håndterer ghouls og mumier som en mester. Vil alle festgæster gøre det samme? Fed chance. Her kunne du igen få børn i tårer - og højst sandsynligt børn, der håner børnene i tårer. Hver gang du har ansvaret for andres børn, er det bare smart at undgå enhver aktivitet, der er beregnet til at være skræmmende.
5. Skøjtebane
Lige meget om det er en rulleskøjtebane eller en olympisk isplade, hvis det involverer skøjteløb, er det et kæmpe besvær for en fødselsdagsfest. Du husker måske et par sort-lys-oplyste kosmiske rulleskøjteløbsfester fra barndommen, men kom nu, var de virkelig så sjove? Uanset om det er rulleskøjteløb eller skøjteløb, er det en enorm tidsnød at sikre de rigtige skøjter til hvert barn og få alle snøret op på skøjtebanen. Så vil du opdage en gigantisk kløft: nogle børn vil flyve, mens andre slingrer, måske få styr på det ved festens afslutning (men sandsynligvis ikke). Du vil få frustrerede børn, blufærdige børn, "skadede" børn og kedelige børn. Gode tider.
4. Det humane samfund
At kæle hvalpe og nusse killinger kan virke som en god fødselsdagsidé for din dyreelskende lille. Når alt kommer til alt, er det normalt ret billigt at holde sit arrangement i et lokalt humant samfund, og pengene hjælper med at huse og fodre hunde og katte i nød. Noble, ja, men her er problemet med fødselsdagsfester på dyreinternater: Ethvert barns drømme bliver knust, når de ikke går hjem med et kæledyr. Du kan vædde på, at de også begynder at plage deres forældre for en, hvilket ikke vil give dig point. Hej, vi er alle for at besøge disse dyr, vise dem kærlighed og selvfølgelig redde dem. Men det er ting, du bør gøre med dine børn. Plag ikke otte andre forældre med "Jeg vil have en hvalp!"
3. Majslabyrint
Hvis dit barn har efterårsfødselsdag, vil der ikke være mangel på majslabyrinter, der kalder deres navn. Dette kan være en sjov familieaktivitet, men at holde dit barns fest i en labyrint beder om problemer. Sandt nok, dine chancer for rent faktisk at miste et barn i majsstænglerne er slankt til ingen (selvom, hvem ved, hvilke skitseagtige karakterer der lurer). Men det simple faktum, at det er umuligt at holde øje med hvert barn, gør dette til en dårlig idé. Desuden, er meningen med fødselsdagsfester ikke at samle alle? Ved en majslabyrint vil dine gæster tilbringe meget af deres tid i par eller alene. Og i betragtning af, at voksne kan blive forskrækkede, når vi føler, at vi er fortabt, kan du regne med, at et par børn vender ud.
2. Offentlig pool
Fordelene ved at holde dit barns fødselsdag i en offentlig pool er enestående: svømning er sjovt. Ulemperlisten er meget længere. Først er pools fyldt med børn. Det er endnu sværere at holde dit mandskab lige fra resten, når alle har badedragt og glat vådt hår. Hvad værre er, mange poolbørn er forældreløse, hvilket betyder ukontrolleret sprøjt, skrig, kanonskud og F-bomber. Så er der hele forberedelsesaspektet for dine gæster. Hvert barn skal medbringe en badedragt, sandaler, solcreme, tørt tøj, et håndklæde og en gave. Også at blive pool-klar i omklædningsrummene og skifte tilbage bagefter spiser meget tid. Så hvis du også laver mad, kage og gaver, hvor meget svømning får de så egentlig ind?
1. Chuck E Cheese's
"Total rip-off." “Ulækker pizza.” "Beskidt." "Ukontrollerede djævlebørn løber løbsk." Sådan beskrev fire af vores morvenner fødselsdagsfester hos Chuck E. oste. Fair nok. Sikker på, vi syntes alle, at arkade/barnekarneval/pizza joint/animatronisk kabaret var fantastisk i ’87, men nu som forælder? Nej for helvede. Videospils uophørlige summen og bragen er irriterende nok, men prøv så at holde øje med 10 hyperstimulerede festgæster blandt 50 tilfældige tæpperotter - det er for meget.
Hvad angår omkostninger, ser du på op til $17 pr. barn for Chuck E. Cheese's grundlæggende festpakke, som inkluderer to skiver pizza, bundløs sodavand og 30 legepunkter. Primo-pakken med ubegrænsede point koster op til $27 per barn. I betragtning af hvor meget nogle forældre synker ind i børnefester i disse dage, lyder det måske ikke tosset. Men hvis vi taler værdi, kan du gøre det bedre.
