Selvom det er næsten umuligt at få en fornemmelse af, hvor mange folk er deres partner utro eller kvinder er mænd utro (data er knappe, fordi folk, der er utro er ikke altid de mest imødekommende), sker det. En masse. Faktisk, graden af utroskab, ifølge samfundsforskere, er steget støt i løbet af det seneste årti. At det sker er ikke en overraskelse; hvorfor er dog altid en smule mere overraskende. Og selvfølgelig, hvis par vælger at holde det ud i stedet for at sige det op i lyset af forræderi, er der mange spørgsmål. En masse bekymringer. Mange tillidsproblemer. Og masser af smerte.
Miriam B* (ikke hendes rigtige navn) havde netop indgået sit andet ægteskab med to teenagebørn på slæb. Føler sig overvældet af tilpasningen af ikke at være alenemor længere - og frustreret over sin mands manglende evne til at tackle deres problemer - hun indledte en affære med sin kollega, der varede to et halvt år. Selvom det ikke var en følelsesmæssig affære, var hun stadig klar til at forlade sin mand. Indtil han sagde ja til rådgivning. Da de begyndte at snakke og finde ud af tingene, blev det bedre. Ting
Her taler Miriam med Faderlig om, hvordan hendes affære begyndte, hendes fortrydelser (og hendes mangel på fortrydelser) over at engagere sig i det, og hvorfor hun aldrig vil fortælle sin mand om, hvad hun gjorde.
Hvad skete der?
Jeg arbejdede for et retshåndhævende organ i over 15 år. I processen blev jeg gift - det var mit andet ægteskab. Jeg havde allerede to børn fra mit første ægteskab. Mig og min mand, vi var praktisk talt nygifte. Vi var omkring tre-fire år inde. Og så endte jeg med at have en affære med en kollega.
Hvordan startede din affære?
Min kollega forfulgte mig i omkring to et halvt, tre år. Vi ville flirte af og på, men selvfølgelig ville jeg aldrig forlove ham, fordi jeg var gift. Jeg var aldrig en person, der var en snyder, eller som troede på snyd i forhold. Dette var helt nyt for mig.
Min mand og jeg, som sagt, var vi ligesom nygifte. Det var meget nyt for mig. Jeg havde været enlig forælder, før jeg blev gift for anden gang. Jeg var vant til at være meget selvstændig.
Og det var svært at indstille sig på ikke at have den selvstændighed længere?
Jeg var vant til at være "manden" i forholdet. Jeg tjente flere penge, jeg gik i skole på fuld tid, jeg arbejdede fuld tid. Jeg følte, at en stor del af byrden lå på mig. Jeg var bare ikke glad i forholdet. Jeg var klar til at tage afsted. Jeg havde givet udtryk for disse ting til min mand om hvordan vi kommunikerede bare ikke det bedste. Men han var meget passiv-aggressiv, han henvendte sig ikke til noget. Han syntes bare alt var godt.
Også at have været enlig mor - og have været en stærk, selvstændig kvinde i så lang tid, selv mens den første var gift tid - det var så svært at lade nogen komme ind og give input, især om forældreskab, når det ikke nødvendigvis er deres børn. Det var meget hårdt for mig at lade ham disciplinere mine børn. Selv bare lade ham tage beslutninger for familien som helhed. Jeg var så vant til at gøre det, og at skulle gøre det, at jeg stort set skubbede ham væk. Han bakkede bare tilbage og lod mig have ansvaret, hvilket var et problem for mig. Jeg var vant til, at en mand var meget stærk og autoritativ. Og det var han ikke. Ikke at han ikke kunne være det, men jeg gav ham ikke engang muligheden for at være det.
Det lyder som om det skubbede dig til at begynde at snyde.
Jeg endte med at komme ind i det her forhold til denne kollega. Jeg tror, det til dels var, fordi han stimulerede mig intellektuelt. Vi havde jobbet til fælles. Vi havde skole til fælles; han havde flere grader, ligesom jeg. Vi elskede at rejse. Vi havde mange ting til fælles på et tidspunkt, hvor min mand ikke forsøgte at imødekomme mig.
Forsøgte du at bringe de ting op til din mand på det tidspunkt?
Alt hvad jeg ville tage op med min mand, han ville ikke tale om det eller gøre det. Svaret ville altid være nej. Hvis jeg ville rejse? Nej. Hvis jeg ville til middag? Nej. Så min affærepartner var en, jeg følte mig kompatibel med på det tidspunkt, intellektuelt og fysisk. Vi begyndte denne affære. Igen, det var virkelig strengt en arbejdsting. Vi arbejdede lange 12-timers vagter, så vi var i stand til at snakke og chatte i den tid. Vi snakkede i telefon, når vi var fri; vi snakkede sent om aftenen, vi mødtes på hoteller. Den slags ting. Men vi sås ikke hver dag eller tog på ture sammen.
Hvor længe varede din affære?
Omkring to år. Jeg tror, min mand havde mistanke om noget. Han ville sige små ting og komme med små hints. Men han ville aldrig spørge mig direkte. Jeg ville spørge ham: "Tror du, jeg snyder?" Og han ville sige: "Nej! Selvfølgelig ikke." Så det ville jeg lade være.
Følte du dig skyldig?
Jeg vidste i mit hjerte, at det var forkert. Men jeg havde tænkt mig at forlade ham. Så jeg planlagde min exit for at forlade min mand. Jeg forberedte mig på at flytte. Jeg fik et separat sted. Jeg forberedte mig på at flytte fra ham. Og han endte med at flytte med mig.
Hvordan skete det?
Det gik han med til gå til ægteskabsrådgivning. Jeg kunne ikke engang tro, at han gik med til det, først og fremmest. For indtil det tidspunkt havde han været sådan: "Nej, vi har ikke brug for terapi, jeg går ikke i terapi." Det, der ændrede sig for ham, var, at jeg faktisk prøvede at gå. Det faktum, at jeg gik og fik et separat sted fra ham, at jeg havde taget alle skridt til at forlade forholdet. Det var det, der fik ham til at sige, Okay, hun er seriøs.
Hvordan var rådgivningen?
Det, der overraskede mig, var faktisk, hvor åben han var. Selvom han er min bedste ven, og vi talte om alt, og jeg vidste disse ting om ham, fik jeg bare et andet perspektiv, da vi gik til rådgivning. Om hvordan han blev opdraget, ting han blev lært om at være en mand fra sine forældre. Mine forventninger til ham var anderledes end hvad han havde oplevet, og hvad han ville tro.
Det var derfor, vi havde så mange problemer, og derfor slog vi hovedet. Det åbnede mine øjne. Det fik mig til at gå: ”Du har din måde at tænke på; han har sit. Du skal finde en mellemvej.”
Så du indså, at du også havde noget arbejde at gøre.
Jeg lærte at gå mere på kompromis. Jeg prøvede ikke at gå på kompromis før. At blive gift, der var så meget forandring for mig, og jeg troede bare, at jeg voksede fra ham.
Jeg lærte at falde til ro og forstå, at bare fordi jeg ændrer mig, betyder det ikke, at han skal ændre sig med mig. Eller i samme tempo! Forstår du hvad jeg siger? Jeg var klar til at forlade ham, fordi jeg troede, at han skulle følge med mig. Nå, han er den samme person, som jeg mødte. Han ændrede sig ikke, det gjorde jeg. Så jeg var ked af det, fordi jeg ændrede mig, og det gjorde han ikke. Og så måtte jeg være okay med det og sige, han er okay. Han er glad. Jeg måtte lære at være glad for mig.
Du taler nu om hele denne situation med stor klarhed. Havde du det så?
Nej slet ikke. Overhovedet. Dengang begrundede jeg det. Det var meget tydeligt for mig, at jeg ikke var glad, jeg forlod mit ægteskab, jeg kunne ikke lide ham, jeg kunne ikke fordrage ham, jeg ville ikke have, at han rørte ved mig, snakkede med mig, noget som helst. Så nej. På det tidspunkt var jeg bestemt i tunnelsyn. Jeg var glad for at gøre det, jeg lavede. Jeg følte overhovedet ingen anger, fordi jeg følte mig så adskilt fra min mand. Jeg havde faktisk venner på det tidspunkt, som var utro. Det hjalp også. De ville være i mit øre og fortælle mig ting, de lavede. Det ophidsede mig lidt.
Har du taget sagen op i rådgivningen?
Nix. Jeg har set, hvilke afslørende ting, senere, efter kendsgerningen, kan gøre ved et forhold. Jeg tror, det ville bringe os nogle unødvendige tillidsproblemer, som jeg tror, vi allerede har erobret. Jeg tror, at det ville gøre ham så ondt, alvorligt, at jeg endda kan miste ham. Så nu ville jeg ikke tage det op, medmindre han spurgte. Nu, hvis han spurgte mig direkte, ville jeg være ærlig over for ham. Men jeg tror ikke, han vil spørge mig. Jeg tror ikke, han vil have mig til at fortælle ham sandheden.
Set i bakspejlet, fortryder du, at du var din mand utro?
Ja og nej. Jeg fortryder det - for igen, jeg har aldrig ønsket at såre nogen, og især min mand, men jeg vil aldrig såre nogen. Åndeligt, ja. Jeg er meget spirituel, og jeg forstår og tror på, at det er synd at have en utroskabsaffære. Det er min overbevisning.
Men heller nej, for det er jeg vokset så meget op af. Der var så mange ting, jeg skulle lære; så vidt som det at være kone, være mor, være dame. Det gav mig et andet perspektiv på at håndtere klienter, venner eller familie, som er i denne situation. jeg kan relatere på et andet niveau nu. Mens jeg før ville have været sådan, "Nej! Det er forkert!" Jeg ville have været så fordømmende og kritisk, og det har jeg været i fortiden. Så nej. Den oplevelse lærte mig meget.
Har du nogen planer om at have affærer i fremtiden?
Jeg ville aldrig gøre dette igen. Dette har bestemt været en oplevelse. Jeg forstår, hvor nemt det er at blive fanget. Jeg forstår, hvor nemt det er at ske. Jeg forstår, hvor nemt det er at stå i en situation og ikke lige vide, hvad der skal ske. Jeg vidste bare ikke, hvordan jeg skulle komme ud af det. Og før kunne jeg have været fordømmende og sagt: "Åh, jeg ville aldrig snyde!" Men nu kan jeg tydeligt forstå, hvordan en person kan komme ind i et forhold og undre mig: Hvordan kom jeg hertil? Og hvordan kommer jeg ud?
Fatherly er stolt af at udgive sande historier fortalt af en mangfoldig gruppe af fædre (og af og til mødre). Interesseret i at være en del af den gruppe? Send venligst en e-mail med historieideer eller manuskripter til vores redaktører på [email protected]. For mere information, tjek vores Ofte stillede spørgsmål. Men der er ingen grund til at overtænke det. Vi er virkelig spændte på at høre, hvad du har at sige.
