Rob vidste, at der var spænding i hans ægteskab. Men indtil han ved et uheld opsnappede en sms fra sin kone, forstod han ikke helt, hvor anstrengt det var blevet.
Connecticut-faren til en mistede sit job lige før hans kone fødte. Timingen af hans jobtab gjorde det til en nem beslutning at tage at blive hjemme med sin nyfødte. Men efter at der var gået måneder, virkede det mere og mere som en vanskelig en at håndtere. Efterhånden som regninger og økonomiske problemer hobede sig op, regnede han med at genindtræde i arbejdsstyrken ikke kun ville hjælpe hans families økonomi men også dens følelsesmæssige sundhed.
Så Rob forfulgte aggressivt og fandt hurtigt et job. Lettelse skyllede ind over ham. Men da han satte sig på sin kones bærbare computer for at e-maile de gode nyheder, faldt hans følelse af lettelse sammen ved stedet for en besked, som hans kone sendte til en ven om hendes "arbejdsløse tabermand".
"Det sved, men jeg fortalte hende ikke, at jeg så det," siger han. "Jeg så ikke en mening. Jeg mener, problemet var allerede løst. Jeg havde et arbejde. At konfrontere hende ville ikke få mig til at føle mig bedre, men det ville helt sikkert have en lønseddel."
Sammenstød mellem overforbrugende ægtefæller og budgetbevidste forsørgere har længe været en komedie grundpille - tænk på Jane, der snuppede sin mand Georges pung i åbningsteksterne til Jetsons. Men for moderne amerikanske enkeltindkomstfamilier er det aldrig sjovt at slås om penge. Uden ordentlig kommunikation, gennemsigtighed og gensidig respekt kan slagsmål i hjem med enlige forsørgere blive bitre kampe om kontrol.
Amanda Clayman, terapeut og fortaler for økonomisk velvære for Prudential, sagde, at når enkeltindkomstfamilier slås om penge, er der mere på spil end at holde et checkhæfte afbalanceret. I teorien bør argumenter om privatøkonomi være roligt begrundede eller i det mindste baseret på meget simpel matematik. Men den holdning til hjemkundskab ignorerer de følelser, der virkelig driver uenighederne.
"Med penge generelt tror vi ofte, at vi har at gøre med et praktisk eller en slags eksternt problem, men vi overser det stykke, der er internt, det handler om følelserne," sagde Clayman. "Vi tror, at hvis vi bare lander på, hvad end den praktiske løsning vil være, vil det løse det følelsesmæssige problem. Men det følelsesmæssige problem er ofte virkelig kompliceret.”
Moderne amerikanske familier er ikke vant til at leve på en enkelt lønseddel. Det er ikke normalt og har ikke været det i et stykke tid. Mellem 1960 og 2012 steg andelen af dobbeltindkomstfamilier fra 25 til60 procent. I samme tid, Overlad det til BeaverHusholdninger, der forsørges af ægtemand, faldt fra 70 procent til 30 procent.
Når du først har dobbeltindkomst, er det svært at skifte til single af en simpel grund: det betyder færre penge. Mensgennemsnitsindkomst for amerikanske familier med to lønmodtagere er $102.400, for familier økonomisk støttet af en far alene er gennemsnittet $55.000.
Men penge fortæller kun halvdelen af historien. Kontrol er ofte kernen i familiekonflikter med en enkelt indkomst. Med mennesker erblive gift senere i livet end tidligere generationer går moderne ægtefæller ind i deres ægteskaber, der er komfortable med voksenlivets uafhængighed. De er vant til at kontrollere deres hjemlige, professionelle og økonomiske liv. Når de bliver gift, svarer deres økonomiske aftaler med deres ægtefæller stort set til bofæller med fordele. Der kan være en delt pulje til visse udgifter, men penge holdes generelt adskilt for at lade hver ægtefælle holde kontrollen over deres egne penge. Når den ene ægtefælle falder ud af arbejdsstyrken, ender begge med at ofre en vis grad af kontrol, da I hver især er enige om at specialisere jer i en enestående rolle som at tjene penge eller vedligeholde et hjem.
"Så vi ønsker, at der skal være en vis specialisering, men efterhånden som vi specialiserer os, mister vi hver især kontrollen i det rige, hvor vi måske begge plejede at operere sammen," sagde Clayman. "Så den person, der optræder som dommer over den anden persons udgifter, forsøger ofte at få kontrol i det område."
Specialiseringen af roller i et ægteskab kan skabe spændinger. Et par måneder efter, at Delawares mor Stacy blev fuldtidsmor for sine to børn, syntes hendes mand Jeff, at konvolutterne fra kreditkortselskaberne så ud til at blive tykkere. En måned gennemgik han udtalelserne linje for linje og blev foruroliget over, hvor mange køb der var gået ind i missionen om at få hans allerede nuttede datter til at se mere yndig ud.
"Hvor mange outfits havde hun egentlig brug for," spurgte Jeff. "Ville hun alligevel ikke vokse fra dem næsten med det samme?"
I situationer som Jeffs mener Clayman, at problemet stammer fra ubehag med den specialisering, han og hans kone har adopteret. Som mange hjemmegående forældre er hans kone alene ansvarlig for indkøb. Hun handler dagligvarer, melder børn til undervisning og aktiviteter, møblerer hjemmet, køber tøj og så videre. Når én person køber alt til familien, er den ægtefælle, der ikke foretager indkøbene, tilbøjelig til at synes, at de bruger for meget.
"Det er ikke nødvendigvis overforbrugsadfærd, det er bare, at de nu har hele ansvaret for indkøb," sagde Clayman.
Det er let at fejlagtigt opfatte, at en ægtefælle bruger for meget, når de står for alle udgifterne. Desværre er det lige så nemt at overreagere på den misforståelse. En Credit Karma-undersøgelse fra 2013 viste, at en ud af 10 adspurgte klassificerede deres ægtefælle eller samboer som enøkonomisk bølle, deltage i rødt flag-adfærd, såsom at få en ægtefælle til at føle sig skyldig over deres indkøbsvaner, forsøge at begrænse deres forbrug eller pålægge en godtgørelse.
At forlade arbejdsstyrken kan gøre det sværere at forsvare sig mod en økonomisk bølle. Den uafhængighed, der følger med at tjene deres egne penge, er væk. Men desuden kan de føle sig sårbare over deres selvbillede. Job er en stor del af, hvordan voksne definerer sig selv. Som sådan kan det at forlade arbejdsstyrken få os til at stille spørgsmålstegn ved, hvem vi er.
"Folk oplever en reel forstyrrelse i identiteten," sagde Clayman. "I stedet for at gå på et kontor, er du nu hjemme, eller du er hos Mommy and Me. Du følger ikke rytmen af en kvartalsvis produktionscyklus, eller de ting, du brugte til at strukturere din dag, uge eller år rundt om."
Clayman sagde, at familier med en enkelt indkomst skal skabe økonomiske aftaler, der er inkluderende for begge partnere, mens ægtefællen, der tjener pengene måske mener, at de med rette skal kontrollere pengene, er det afgørende at indse, at den anden partner er en ligeværdig interessent i forholdet.
"Uanset hvordan pengene kommer ind i familien, eller hvem der bliver mest bekymret over det, har ingen af dem mere beslutningskraft end den anden," sagde Clayman.
For Oklahomas hjemmegående mor til fire Stephanie ligger økonomisk succes med en enkelt indkomst i budgettering og kommunikation.
"Mens min mand er den eneste forsørger, er jeg ansvarlig for at sikre, at alle regninger er betalt og holde orden på vores økonomi," sagde Stephanie. "I slutningen af hver måned sætter vi os sammen for at gennemgå den pågældende måneds regninger og sætte vores budget for den næste måned. Vi behøver generelt kun budgettere vores ekstra forbrugspenge, især nu, da vi sparer op til at købe vores første hjem.”
Stephanies system lader hende dele det økonomiske ansvar med sin mand, samtidig med at det fremmer gennemsigtighed om økonomi. Selvom de har haft nogle mindre slagsmål om udgifterne, ved de begge, hvor deres penge bliver af, og de er trygge ved at tale om økonomi. Alt dette, sagde Clayman, er et tegn på et sundt forhold.
"Penge er en af de sidste grænser for ægte intimitet mellem partnere," sagde Clayman. "Det er fordi vi misforstår følelserne der, så vi overser det."
