Følgende blev syndikeret for Det Faderlige Forum, et fællesskab af forældre og influencers med indsigt i arbejde, familie og liv. Hvis du gerne vil tilmelde dig forummet, så skriv til os på [email protected].
For nylig havde jeg æren af at deltage i Lyt til din mor – et kurateret show med læsninger om mødre og moderskab. Jeg var den eneste mand i vores rollebesætning, og jeg delte lidt om min rejse med hensyn til min søn Jons fødselsmor.
Jeg har ikke skrevet meget om dette emne, af hensyn til min søns privatliv såvel som for hans fødselar. Begivenhederne indkapslet i min 6-minutters læsning tog dog flere år i realtid og inkluderede en række følelser lige fra frygt og vrede til skuffelse og vrede.
Mange adoptivforældre kæmper tavst med skyldfølelse og forvirring over, hvordan de tænke de skal føle med deres barns biologiske forældre, kontra hvordan de rent faktisk føle. Jeg deler dette for disse forældre - så de vil ikke føle sig alene, som jeg gjorde så meget af tiden. Så de ved, at der ikke er nogen rigtige eller forkerte måder at tænke og føle på disse komplicerede forhold.
M-ordet
Jeg er ikke mor. Hvad jeg er, er en homoseksuel mand, som partner i 17 år, lovligt gift i en.
Det, jeg er, er en far. En 45-årig far til en 5-årig dreng. Jeg bliver holdt sammen af Starbucks, Aleve og Just for Men.
Og i vores hus omtales "mor" som... "M-ordet."
Som i "Må jeg tale med hans mor?"
"Er hans mor død?"
"Hvem af jer er 'moderen'?"
"Far, hvornår kan jeg få en mor?”
"Han vil vokse op med at vide, hvilken modig og generøs kvinde hans mor er." Ja, det er noget lort. Det er det, jeg skal sige.
Intet slår mere frygt ind i hjertet på en homoseksuel far end "The M Word", der kommer ud af deres barns mund. Når vores spæde søn lavede "mama"-lyden, korrigerede vi ham og sagde: "Ikke 'mor'... 'O-BAMA'."
Men jeg vil vædde på, at du undrer dig over: "Hvem ER hans mor?"
Hans mor er en kvinde ved navn Stef (ikke hendes rigtige navn), som uselvisk lavede en adoptionsplan for hende barn, vel vidende at hun ikke var rustet til at tilbyde ham det bedste liv og klog nok til at kende en anden måske. Hun er vores fe-fødselsmor, der opfylder et ønske, vi aldrig selv kunne opfylde. Hun er en konstant inspirationskilde for mig og en kærlig tilstedeværelse i vores søns liv. Vi værdsætter at kunne dele hende med vores søn, så han vokser op med at vide, hvilken modig og generøs kvinde hans mor er.
Ja, det er noget lort. Det er hvad jeg er formodede at sige.
Da vi startede vores rejse for at blive fædre, læste og hørte vi meget om åbne adoptioner. Næsten hver artikel talte om en modig fødselsmor og vigtigheden af at opdrage dine børn til at kende og værdsætte dem. Historier om adoptivforældre, der har født mor til Thanksgiving-middag; forældre sender deres barn på lange gåture med deres bio-mødre, hvilket skaber muligheder for, at de kan knytte bånd og stille spørgsmål og finde trøst i at vide, hvorfra de kom. Nogle blev endda behandlet som fuldgyldige medlemmer af familien.
Men at læse al denne hjertevarmende vidunderlighed efterlod en knude i min mave. Dette var IKKE i min plan.
Jeg ønskede ikke at bruge år og år, og tusinder og atter tusinder af dollars - for ikke at nævne et helt liv med at drømme om at blive far - for derefter at skulle dele mit barn med en anden. Og en med tvivlsomme forældreevner.
I virkeligheden er min søns mor en kvinde ved navn Stef (stadig ikke hendes rigtige navn). Da vi mødte hende, boede hun i en faldefærdig trailer, der lugtede af cigaretter, samt flere katte og fritter. Flossede elektriske ledninger stak ud fra væggene; komfuret så ud, som om en bombe var detoneret på den; tøj og legetøj og snavset service var stablet som myretuer overalt. Og det var deprimerende, mørkt oplyst.
Som 25-årig bragte Stef en søn til verden. Fire måneder senere fandt hun sig selv gravid igen. Yderligere fire måneder, og hendes søn blev taget af staten og anbragt i plejefamilie, klassificeret som "manglende trives."
Manglende trives – i dette tilfælde – defineres som et spædbarn, der er født sundt, men på grund af omsorgssvigt er under 5. percentilen i højde og vægt. Drengen var så underernæret, at hans kindmuskler var for svage til at holde en sut.
Stef fik derefter at vide, at der var 2 muligheder angående hendes ufødte baby: hun kunne lave en adoptionsplan, eller hendes andet barn ville også blive taget af staten.
Hun valgte selvfølgelig adoption, og i sidste ende valgte hun heldigvis os til at være hans forældre.
Men var det virkelig at "tage et modigt valg", eller var det bare at overholde et lovpligtigt ultimatum? Hvorfor og hvordan skulle jeg værdsætte det? Hvorfor og hvordan skulle jeg opdrage mit barn til at værdsætte hende?
Jeg får åben adoption, i koncept. Fuld åbenhed, ærlighed er den bedste politik, og alt det der. Familiehemmeligheder kan være ødelæggende - fordi de altid bliver opdaget alligevel.
Men under alle andre omstændigheder er dette en person, jeg ville beskytte mit barn fra, ikke underskrive en kontrakt om at bringe ham til at møde hende hvert år, indtil han fylder 18. Og dog - vi længtes efter at blive fædre, og vi elskede dette barn fra det øjeblik, vi mødte ham. Og al vores forskning og eksperter og advokater og socialarbejdere sagde, at åben adoption var bedst. Så vi afgav det løfte - at rejse årligt på tværs af landet, så vores lille dreng kunne tilbringe tid med kvinden, der fødte ham.
Hvordan forener jeg disse modstridende følelser? Hvordan finder jeg en måde at vise taknemmelighed over for en person, som jeg kæmper for ikke at forarge?
Jeg gør det, fordi jeg skal, hvis jeg vil være en god far. Og fordi det er min søns historie, ikke min.
Jeg vil bevare min dømmekraft og min frygt, min vrede og min usikkerhed fra min søn; i stedet hash og lægger det hele sammen med min mand, min terapeut, I fine mennesker.
Min søns historie er, at han har 2 forældre - en far og en far. Og han har også en fødemor. En ufuldkommen, kæmpende, menneskelig fødselsmor. Man kan ikke komme uden om det, benægte det, håbe på at det vil forsvinde. Ikke uden at skabe et helt liv med hemmeligholdelse, hvilket potentielt skader netop det forhold, jeg er så desperat efter at beskytte.
Det er min opgave som hans far at dele sin historie med ham, samtidig med at den tillader det at være hans, ufiltreret af min egen bias.
Så hvis du ikke har noget imod det, er jeg nødt til at tale med min søn et øjeblik:
Hej ven, far vil fortælle dig noget. Jeg er så taknemmelig for Stef, og at hun er din fødemor. Hun var ikke i stand til at tage sig af dig, så hun valgte mig og far til at være dine forældre. Uden hende ville vi ikke være en familie. Du er det bedste, der nogensinde er sket for mig, og jeg vil være hende taknemmelig for resten af mine dage.
Og det burde du også være.
[Youtube https://www.youtube.com/watch? list=PL5oPQWgVdsDm1JVTRrwctAK8whFwL5PFv&v=5sfpmcc3P6U expand=1]
Du kan finde flere af Brents tanker om faderskab, LGBT-samfundet og en række andre emner på hans hjemmeside www.designerdaddy.com.
