Følgende blev produceret i samarbejde med vores venner kl Walt Disney World Resort, der inviterer dig til at opdage en verden af magi og minder, som hele familien vil dele.
Så ofte beskrives forældreskab som hårdt arbejde. Forståeligt nok. Penge skal spares. Læger har brug for besøg. PTA'er har brug for samling. Tjeklister skal laves, uanset hvor mange felter der i sidste ende vil være umarkerede. Alt det er sandt og ubestrideligt, men det er ikke målestokken for oplevelsen eller kernen i den. Som lærde gør det mere og mere klart, betyder arbejdet noget, men det er ofte sjovt, der gør børn til succes, fordi sammenhold er alt.
"Vi bruger så meget tid på at fortælle forældre om teknikker, at vi nogle gange overser det kerneforhold mellem forældre og barn," siger Gene Roehlkepartain, en socialpsykologisk forsker ved Search Institute, en organisation, der studerer barndom udvikling. "Vi har fundet ud af, at kvaliteten af disse relationer virkelig betyder meget for at forme, hvordan børn klarer sig, når de vokser op."
I 2015 undersøgte Search Institute en forskelligartet gruppe på 1.085 forældre til 3-13-årige for en rapporter om de faktorer, der har størst indflydelse på et barns succes, karaktertræk og følelse af selvnedsættelse vejen. De fandt ud af, at kvaliteten af forældre-barn-relationer forudsagde børns trivsel væsentligt mere end demografiske faktorer, herunder indkomst, etnicitet, religion og hjemby. De fandt også - ved at observere børn i familier, skoler og lokalsamfund rundt om i verden - røde tråde, der binder forældre til deres børn. Den grundlæggende takeaway var, at voksne, der positivt dikterer vilkårene for interaktioner med deres børn, opdrager børn mere parate til at engagere sig produktivt med verden. Adgang til lækkerier betyder noget, men det, der betyder mere for børn, er følelsesmæssig adgang til en eller begge deres forældre.
Forskerholdet dissekerede de interaktioner, de var vidne til, og de relationer, de dokumenterede, for at fastlægge de specifikke strategier, der så ud til at virke. De var i stand til at finde fem:
- Effektive forældre viste, at de bekymrede sig om deres børn og ønskede det bedste for dem.
- Effektive forældre insisterede på, at børn konstant forbedrer sig.
- Effektive forældre hjalp børn med at fuldføre opgaver og nå mål.
- Effektive forældre gav børnene mulighed for at træffe beslutninger og udtrykke sig.
- Effektive forældre hjalp børn med at interagere med andre voksne og udvide deres horisont.
"At dele magt betyder at tage tid til at få et barns perspektiv, så de føler, de er en del af beslutninger, og at ikke alt bliver gjort til dem,” forklarer Roehlkepartain. "At udvide muligheder handler om at involvere andre mennesker i deres liv og introducere børn til ting, du ikke umiddelbart kan kontrollere. Disse udfordringer er afgørende vigtige for udviklingen og virkelig svære at gøre som forældre, fordi man gerne vil holde fast, holde sine børn sikre og sørge for, at der ikke sker noget dårligt med dem."
Roehlkepartain fandt ud af, at forældre, der engagerede sig i alle disse adfærdsmønstre, havde bemærkelsesværdigt stærke bånd til deres børn. Men selv forældre, der kun tjekkede nogle af boksene, byggede mere varige forhold. Og meget få forældre slog totalt til. Syv ud af 10 forældre rapporterede, at de brugte mindst én af de båndopbyggende teknikker. Det fund overraskede ikke Roehlkepartain. Forældre elsker og opdrager instinktivt deres børn. De forsker i deres egne relationer og strategier for succes. I en vis forstand foregår der en mindre undersøgelse, uanset hvor et barn bor.
Alligevel betyder flere data mere specifikke resultater. Forskere var i stand til at udpege den adfærd, der gjorde den største forskel. Deling af magt havde den mest direkte forbindelse til positive resultater i barndommen og senere. Den næstmest meningsfulde adfærd var at udvide horisonten
For at lette vanskeligheden ved at lade børn flirte med uafhængighed kan forældre implementere disse kritiske relationsstyrkende adfærd i sammenhænge, som børn vil nyde. For eksempel at lade dem diktere en vej gennem parken.
Roehlkepartain foreslår små skridt. "Vi siger ofte, at det handler om at dele magten, ikke at give afkald på magten," siger han. "For eksempel vil du gerne give dit barn en stemme i, hvad du laver i weekenden. Lad denne proces bygge op over tid, så de får mere tillid til at træffe beslutninger, og du får mere tillid til dem, hvilket er lige så vigtigt."
Afhængigt af et barns interesser kan en familie tage til en forlystelsespark, en nationalpark, et museum, stranden eller endda et landmandsmarked. Når børn føler, at de har en stemme, kan forældre fokusere på at udvide deres horisont ved at lære dem at blive begejstrede for nye oplevelser.
Og naturligvis fører det trin elegant ind i det næste.
“Når du tager til en forlystelsespark eller Afrika, eller på hvilket eventyr du vælger, så sluk for dit telefon og vær opmærksom på dine børn, så de har din udelte opmærksomhed,” foreskriver Roehlkepart. "Prøv at følge dit barns spor, når de udtrykker nysgerrighed efter at opdage noget. Disse oplevelser kan være vidunderlige måder at uddybe jeres forhold på."
Roehlkepartain bemærker også, at det at afsætte kvalitetstid også styrker relationerne ved blot at give børn og forældre en pause. "Nogle gange bliver man så fanget af dagligdagen, at at gå et nyt sted kan være en måde at genopdage det, man nyder ved bare at være sammen." Det er en vigtig pointe i betragtning af, at stress og tidsbegrænsninger gør det så meget at være åben over for og med et barn hårdere.
Den gode nyhed i kernen af Roehlkepartains konklusioner er, at succes i forældreskab ikke er et produkt af at handle på forpligtelse. At tackle lektier sammen kan måske bygge bånd, men en følelse af pligt eller arbejde er ikke et krav. Binding kan og - i sociologisk forstand bør - Vær sjov.
Som udviklingspsykologen Urie Bronfenbrenner sagde tilbage i 1970: "Hvert barn har brug for mindst én voksen, der er skør om ham eller hende." Det operative ord er "skør". Når det kommer til forældreskab, går det ulogiske og det logiske hånd i hånd.
