Én ting er for fædre at være jaloux på medfædre, der tilsyneladende har det sammen: at spadsere ned ad gaden med deres babe kurrende og fnisende på deres skulder, og ægtefælle engagerer sig i livlig drilleri med dem, der mangler det trætte, drønende "Hvad vil du have til middag?" det kunne være blevet taglinet for dit ægteskab-vibrerende-på-værelseskammerat-forhold, baby jamrende i baggrund.
Men kunne det, du rent faktisk er jaloux her, være det faktum, at din kone får mere praktisk tid med din baby, end du gør?
Sarah Schoppe-Sullivan er professor i psykologi ved Ohio State University og siger, at det er muligt. Hendes forskning ser på far-barn relationer tyder på det "moders portvagt" kunne forklare, hvorfor fædre i heteroseksuelle forhold ofte ender med at misunde deres børn eller deres koner eller begge dele. Og det handler om biologi. Mødre er mere biologisk tilpasset deres børn end fædre, hvilket ofte sætter gang i en dydig cyklus (i hvert fald for moren og barnet) af opmærksomhed og alenetid. Far ender med at føle sig ondskabsfuldt udenfor.
"Det er grunden til, at faderen kunne føle sig udeladt af medforældre eller savne forholdet til at være tæt på barnet," siger Schoppe-Sullivan. "Hvis moderen virkelig bruger meget tid sammen med barnet i en forældre-barn-alliance, vil den anden forælder føle sig udelukket."
Schoppe-Sullivan siger, at det ville være en fejl at tænke på dette som en dårlig ting. Det kan det være, men det repræsenterer også en mulighed for det, hun kalder "gate åbning." Schoppe-Sullivan siger, at når forældre erkender, at biologiske og sociale faktorer sandsynligvis vil skabe en mor-først situation, på trods af hvilke følelser de har om deling eller ansvar, kan de tage skridt til at omorientere barn.
Alligevel, for fædre, der er mindre omkring end mødre, vil løsningen ikke skabe et ligeværdigt og modsat forhold til barnet. Små børns spyt-til-sluge-forhold, når de bliver serveret mad af en forælder, favoriserer i høj grad mor, og det er dobbelt sandt, hvis far ikke er meget i nærheden. Der er ingen mængde intensitet, der kan vende det. For rigtig små børn er tid sammen tid sammen. Der er ingen måde at hacke rundt på bonding.
I betragtning af alt det mener Schoppe-Sullivan, at de mest succesrige forældrepar har en tendens til at være dem, hvor mor giver far mulighed for at specialisere sig og letter en forbindelse frem for at gøre den overflødig ved at tilbyde det samme erfaringer. "Nogle gange vil børn have tryghed, så de går til deres primære omsorgsperson," siger Schoppe-Sullivan. "Andre gange, hvis de leder efter eventyr eller vil lege, går de til den anden forælder." At tillade far (eller mor i tilfælde af hjemmegående far) at være den anden forælder gør underværker. Spil er gode. Sjov er godt. Alle er glade.
Der kræves naturligvis en vis delikatesse for at nå ligevægt. Mor vil gerne lege, og far vil trøste. Der vil altid være en følelse af ulighed, men når par først forstår og accepterer, at det bedste for deres barn er en balance mellem afgrænsede, men ikke definerede roller, har de en tendens til at klare sig godt. "Brug ikke ordet 'gatekeeping'!" siger Schoppe-Sullivan med et grin. "Men tal om det og vær direkte."
Dette kan føre - og gør det ofte - til uenigheder om forældrestil. Det er ikke usædvanligt, og det er ikke en dårlig ting. Det er bedst at få disse ting ud i det åbne og godt at have disse samtaler i forbindelse med en større diskussion om at spille forskellige, men vigtige roller for et barn. Det er afgørende, at forældre er konsekvente, men ikke at de konsekvent opfører sig på samme måde. Det er hverken muligt eller ønskeligt. Det, der er ønskværdigt, er, at far føler, at han har adgang og et arbejde at udføre, og at han respekterer, hvad mor lægger ud med.
Den anden ting at huske er dette: Børn er vildt uforudsigelige. Fordi småbørn vokser og ændrer sig hver eneste dag, foretrækker de måske mor i uger i træk og får så pludselig en fars omdrejningspunkt. Når det sker, er der ingen mening i at forsøge at uddybe motivationen. Er der en grund? Jo da. Vil du gætte det? Sikkert ikke. Det her skal også komme igennem. Co-forældre vil ikke.
"Forældreopdragelse er et triadisk forhold," siger Schoppe-Sullivan, der selv er forælder, med et vidende grin fra en, der ved.
