Efter prat falls er sjove one-liners måske den ældste af dem vittigheder. Det er bred humor destilleret ned til sin reneste form. Rodney Dangerfield klarede det. Mitch Hedberg og Steven Wright, også. Sjove one-liners tager en sofistikeret iagttagelse af livet eller sproget og omformulerer det som en lumsk "dum" joke hvis fulde komiske kraft først rammer efter din hjerne pakker den ud. De er også en god måde at få børn til at grine af.
Mens nogle korte vittigheder snyde sig til et grin ved at bruge dårlige ord eller insinuationer, disse one-liners er simpelthen ikke passende for yngre børn. Den store far joke udfordringen er at finde sjove vittigheder det latterlige og uskyldige, passende for alle aldre. Tænk på det som Seinfeld versus Chapelle: begge er sjove, men kun én komiker kan spille i baggrunden, mens din 10-årige stadig er vågen. Med det i tankerne er her 48 corny one-liners til børn, der kommer til punchline så hurtigt som muligt. Hvis den ene ikke lander, skal du bare gå videre til den næste. For det er skønheden ved one-liner, god eller dårlig: den er overstået, før du ved af det.
- Hader du ikke, når nogen svarer på deres eget spørgsmål? Jeg gør.
- En sandwich forsøgte at få en reservation på en restaurant, men tjeneren sagde, at de ikke serverer mad der.
- Der er tre typer mennesker: dem, der kan tælle, og dem, der ikke kan.
- Stav ikke en del baglæns. Det er en fælde.
- Tro ikke på hypen. Velcro er den ultimative rip-off.
- Ved du, hvordan videnskabsmænd frisker deres ånde op? Med eksperimenter!
- Jeg så for nylig et skilt, hvor der stod "Pas på dyr." Sikke meget!
- Jeg holder en fest med rumtema til min fødselsdag, men jeg vil ikke til planeten.
- Perfektionisten gik ind i baren, fordi den ikke var sat højt nok.
- Jeg hader russiske dukker. De er så fulde af sig selv.
- Hvis du først ikke lykkes med et koben, så lirke, lirke igen.
- Jeg prøvede at lave mine lektier, men min blyant knækkede, så det var meningsløst.
- Jeg havde en drøm om, at jeg spiste en kæmpe skumfidus, og da jeg vågnede, var min pude væk.
- Den, der har opfundet knock-knock jokes, fortjener en no-bell-pris.
- Hvis et barn nægter at sove under lur, er det så skyldigt i at modstå en hvile?
- Hvad sagde den ene væg til den anden væg? Jeg møder dig på hjørnet!
- Hvad kalder du ost, der ikke er din? Nacho ost!
- Hvis du har brug for hjælp til at bygge en ark, jeg Noah fyr.
- Ville et papbælte være en talje af papir?
- Jeg ville gerne være læge, men jeg havde ikke patienterne.
- En mand gik ind i en bar. Av.
- Jeg var afhængig af hokey pokey... men heldigvis vendte jeg mig selv om.
- Jeg prøvede at skrive med en knækket blyant, men det var meningsløst.
- Jeg hørte Askepot prøvede for basketballholdet, men hun blev ved med at løbe væk fra bolden.
- Jeg er lige fløjet ind fra New York og drengen er mine arme trætte.
- Jeg havde tænkt mig at fortælle en pizza-joke, men den var for cheesy.
- Jeg vågnede i morges og glemte hvilken side solen står op fra, så gik det op for mig.
- Fremtiden, nutiden og fortiden gik ind i en bar. Tingene blev lidt anspændte.
- Tak for at forklare ordet "mange" for mig - det betyder meget.
- Der var en kidnapning på en skolebus, men det er fint. Han vågnede.
- Hvis du først ikke lykkes, er faldskærmsudspring ikke noget for dig.
- Én fugl kan ikke lave et ordspil. Men tukan.
- Jo mere dette håndklæde tørrer, jo vådere bliver det.
- Jeg var færdig med puslespillet på seks måneder, selv om boksen sagde, at det ville tage 4-5 år.
- To indbrudstyve stjal en kalender i nat, og de fik hver seks måneder.
- Hvis vi ikke skal spise om natten, hvorfor sætter de så et lys i køleskabet?
- Jeg har lige fundet ud af, at jeg er farveblind. Diagnosen kom helt ud af det lilla.
- Jeg har haft hukommelsestab så længe jeg kan...
- Så hvad hvis jeg ikke ved, hvad Armageddon betyder? Det er ikke verdens undergang.
- Jeg besluttede for nylig at sælge min støvsuger, da det eneste, den gjorde, var at samle støv.
- Jeg spiste et vækkeur i går. Det var meget tidskrævende.
- Jeg har lige skrevet en sang om tortillas; faktisk er det mere en indpakning.
- Jeg er på en skaldyrsdiæt. Hver gang jeg ser mad, spiser jeg den.
- Moses havde den første tablet, der kunne oprette forbindelse til skyen.
- Hvad gør hunde, når de ser en DVD? De trykker poter.
- Leoparder er forfærdelige til gemmeleg, fordi de altid bliver set.
- Jeg prøvede at købe nogle camouflagebukser, men jeg kunne ikke finde nogen.
- Jeg kan ikke engang tælle, hvor mange gange jeg fejlede i grundregning.
- Mit barn blev ved med at bede mig om at holde op med at efterligne en flamingo. Jeg var nødt til at sætte foden ned.
- Jeg troede, jeg havde styr på livet, men så gik det i stykker.
- Når livet giver dig meloner, kan du være ordblind.
- De siger penge taler. Alt mit siger er "farvel".
- Problemet med tyve er, at de altid tager tingene bogstaveligt.
- Stol aldrig på et atom - de udgør alt.
- Min søn har lige opdaget, at jeg havde erstattet denne seng med en trampolin. Han ramte loftet!
- Folk siger, at jeg er ubeslutsom, men jeg er ikke så sikker.
- Det bedste ved at underskrive en vens rollebesætning er, at du kan føje spot til skade.
- En termit kravler ind i en bar og spørger: "Er baren mør her?"
- Den ene fisk i et akvarium spørger den anden: "Så hvordan kører du denne ting?"
- Det bedste ved at låne penge af en pessimist er, at han aldrig forventer dem tilbage.
- Bogen om anti-tyngdekraft var en hurtig læsning - den var umulig at lægge fra sig.
- Jeg forsøgte at få min læge til at behandle mit tilfælde af usynlighed, men han sagde, at han ikke kunne se mig.
- Hvis en persillebonde ikke betaler sin skat, kan regeringen garnere hans løn.
- Jeg troede ikke, at ortopædiske sko ville hjælpe, men jeg står rettet.
- Hvis du tager dig af en kylling, er du så mør?
- Det var et følelsesladet bryllup - selv kagen var i etager.
- Jeg blev smidt ud af den hemmelige madklub, efter jeg havde spildt bønnerne.
- Hvad kalder man en ko, der ikke kan producere mælk? Et yverfejl.
- Det mest sårbare sted i en gruppe klovne er jongløren.
- På trods af de høje leveomkostninger er den stadig populær.
- Hvad hvis der ikke var nogen hypotetiske spørgsmål?
