Du skifter til at tage affaldet ud. Du deler regningerne rent i to. Og kom lørdag morgen, kan du endda snuppe en ekstra kaffe for at vise påskønnelse over for din værelseskammerat, errr, ægtefælle.
Roommate-fasen i ethvert forhold er meget reel. Hvem har ikke efter noget tid sprunget roserne over, begyndt at slynge rundt i huset i plettede joggingbukser og begyndt at high-five din signifikante anden? For helvede, det er rart at have sådan et afslappet forhold til tider. Men sociolog Peber Schwartz fra University of Washington og forfatter til Snap-strategier for par siger, at selvom det er dejligt, at du er blevet fortrolig med din partner, er det mindre end ideelt, at du har kastet dit bedste jeg af til fordel for dit mest klumpete jeg.
Den daglige grin med forpligtet liv har en vis biologisk fordel. Når alt kommer til alt, den konstante over-the-top-imponering, flagren i maven, hjorte-i-forlygterne-looket af en, der nærmest kvidrer af kærlighed - det er ikke holdbart. Det er normal at få et forhold til at udvikle sig til behagelig venlighed, et punkt, hvor ikke alle børster mod hånden eller et betydeligt udseende forvandler en person til den menneskelige version af hjerteøjne-emojien, fordi det ellers er udmattende at opretholde et forhold. Og desuden er joggingbukser ret fucking fantastiske.
Men nogle par opfatter dette som ensbetydende med, at det er tid til at tørre deres hænder rene for at prøve at imponere deres betydelige anden og tid til at slappe af. Og deri ligger gnisten - især når børn kommer ind i billedet.
"Husk, at I er gift eller forpligtet til hinanden, fordi I er kærester," siger Schwartz. "Du var ikke derude og plukkede livmoder eller sæd. I var tiltrukket af hinanden."
Sådan ser Schwartz det som sociolog: I løbet af de sidste par århundreder er vores levetid forbedret markant. At bejle til et andet menneske og få dem til ikke kun at tilbringe resten af deres liv med dig, men også gyde sammen med dig og lave et hjem krævede ikke de sociale konventioner, vi er opdraget med i dag, ofte involverede en arrangeret aspekt. Der var også det faktum, at - og det er vigtigt - i kolonitiden ville dit liv sandsynligvis ende i midten af 30'erne, hvilket betyder at den normale biologiske strøm af følelse som den person, der besatte den anden halvdel af din seng, var din værelseskammerat med fordele gav mening.
Nu bliver vi dog gift senere, får børn senere og lever længere. Og mens det at komme ind i en komfortzone med din partner uden tvivl er godt for dine rasende hormoner, sætter det dig også på vej mod selvtilfredshed. Og det er præcis det modsatte af, hvordan et moderne ægteskab ser ud: Moderne ægteskaber er partnerskaber, der ikke handler om at balancere den anden person så meget som at have nogen, der vil i det væsentlige være en cheerleader ved din side, og det betyder en person, som du er ud over værelseskammerater-niveau med.
Det betyder ikke, at du konstant skal lægge den røde løber ud for din anden halvdel, men det betyder, at du skal lægge nogle kræfter i dit ægteskab. I modsætning til hvad utallige film og afsnit af Alle elsker Raymond har lært os, behøver et langt ægteskab ikke at være kedeligt. "Ved at være mindre forelsket, mindre motiveret - du kan gå imod det naturlige fald i interesse og sætte gang i den."
Hvordan? Nå, det hjælper at starte med den rigtige sindsstemning. "Det er vigtigt at huske, at du sætter dette forhold ind i en ramme. Er du i tankerne om dating, eller er du underskrevet, forseglet og leveret og tjekket ud?" spørger Schwartz. Selvom niveauet af engagement i et forhold bestemt er noget, der flytter et par fremad, mentalt tjekke ud af at investere i et forhold betyder, at du er doven og dømmer dit ægteskab fra Start.
Så anstreng dig med småting. Tag renere joggingbukser på. Komplimenter din ægtefælle og vær opmærksom på dem. Prøv at imponere dem med en ny madlavningsevne, eller tag dig tid til at lægge din telefon fra dig i et par minutter og tale. Med andre ord, sæt dig selv i en dating-mode. Hvordan ville du bejle til denne person?
"Det er en psykologisk ting," gentager Schwartz. "I skal vise, at I gør en ekstra indsats for hinanden."
Og kom børn, denne ekstra indsats fordobles i værdi. Selvom det er svært at forblive sund og ren efter fødslen af et barn helt afhængig af din omsorg, så glem ikke, at børn, selv om de er fuldstændig absorberende, er ikke hvad der oprindeligt bragte jer sammen. Hvis den eneste gang, I holder af med hinanden, er, når ungerne sover, så slå måske lokale babysittere op og få en date night i bøgerne. Ja, det er trætte råd og kan virke uoverkommelige, men at have en voksendrik med voksenmad i et voksenmiljø, hvor man taler om voksne ting, er en stærk investering for et ægteskabs levetid.
Det behøver ikke engang at være en date night, siger Schwartz. "Hvis hvert godt øjeblik bliver brugt på at snorke, er det måske tid til at tage et glas vin frem og tale om fremtiden eller planlægge en tur, når I begge er næste fri," siger hun.
Og hvis du virkelig er i et værelseskammerat med din partner? Husk, vær i dating-indstilling. Hvad ville du gøre, hvis du datede din ægtefælle? I ville prøve at lave noget interaktivt, der fik jer to til at tilbringe tid sammen. Gå til dans, prøv bungeejump, tjek en museumsudstilling – behandl den som en dato. Gå ikke på den samme restaurant, som du har besøgt i årevis, eller følg den samme middag og en filmformel, der er blevet ho-hum. Ryste det op.
Nøglepunktet her? Behandl din ægtefælle, som om hun var din kæreste - selv efter brylluppet, børnene, de overfyldte tidsplaner. Din værelseskammerat for livet vil ikke virke som sådan, og du sætter dit ægteskab på en vej mod vækst, ikke konflikt og opløsning. Som Schwartz påpeger: "Der er 50 procent skilsmisse, men det betyder også, at der er en overlevelsesrate på 50 procent ægteskab."
