Den svære beslutning, der følger med at få et andet barn

Følgende blev syndikeret fra Babler til Det Faderlige Forum, et fællesskab af forældre og influencers med indsigt i arbejde, familie og liv. Hvis du gerne vil tilmelde dig forummet, så skriv til os på [email protected].

I marts måned hilste min kone og jeg, begge 37, velkommen til vores første barn, Nicholas.

Vi havde nærmet os forældreskabet med forsigtighed fra et karriereorienteret par, der over 8 års ægteskab havde opbygget en vidunderlig pålidelig balance mellem arbejde og privatliv - en behageligt forudsigelig livsstil, der, efterhånden som min kones mave voksede sig større, pludselig fik en tikkende bombe fastspændt til det.

Ikke mere at samle op og forlade med et øjebliks varsel. Ikke flere improviseret efter-arbejde-planer. Ikke mere 8 (eller endda 6) timers søvn.

Syv måneder senere virker disse bekymringer dumme.

Til at begynde med var vi heldige: Nicholas er en "god baby" efter enhvers mål. Med få undtagelser betyder hans råb én af 3 ting: han er sulten, han er træt, eller hans ble er rodet. Løs problemet, stop græden. Da han var 4 måneder, sov han enten hele natten eller vågnede kun én gang. Vi havde forberedt os på en kategori 5-orkan, men i stedet fik vi en let brise med spredte byger.

Han er også særlig sød - en vurdering hentet fra familie og venners beundrende bølger, snarere end min forståeligt forudindtagede mening. Nogle spædbørn ligner rumvæsener; Nicholas ligner en Gerber Baby-kandidat. Han har min kones næse (som er lille), mine øjenvipper (som er lange) og ingen af ​​vores øjne (vores er små og skarpe, hans afrundede og blide). Tre for 3, og det er kun hans ansigt.

Han har givet os alle glæderne ved forældreskabet med det absolutte minimum af dets mest skærpende, udmattende gener.

Selvfølgelig betød selve Nicholas ankomst en enorm livsstilsændring, da den konstante opmærksomhed, en baby kræver, er noget, de fleste nybagte forældre ikke er vant til. Babyer bringer en øget ansvarsfølelse; hvad enten det kurrer eller græder, det er der ingen udenom.

Alligevel, for 2 personer, der ret modvilligt trak sig ind i forældreskabet, var Nicholas den perfekte første baby. Han har givet os alle glæderne ved forældreskabet med det absolutte minimum af dets mest skærpende, udmattende gener.

Men nu, hvor Nicholas nærmer sig 9 måneder, og min kone og jeg nærmer os den knap så unge alder på 38, spørgsmål på størrelse med en elefant er officielt kommet ind i rummet: Vil Nicholas være en storebror, eller er vi en og færdig?

Once Smitten, Twice Shy

At beslutte, om du vil have et andet barn, er helt anderledes end den beslutningsproces, der fører til din førstefødte. Den første er en forudsætning for forældreskab: Vi bliver ikke forældre uden at have mindst ét ​​barn. Når det er sagt: "Vil vi overhovedet være forældre?" er et spørgsmål langt væk fra, "Vil vi være forældre... igen?"

Nu hvor vi officielt er sluttet os til mor og fars rækker, opvejer vores tøven med at få et andet barn langt vores bekymringer om det første.

Jeg tror, ​​min kone og jeg havde antaget, at sagen ville blive løst naturligt med tiden. Vi ville falde til i et vanvittigt, men alligevel tilfredsstillende liv med Nicholas, tilpasse os den nye normal, at være en familieenhed i stedet for en par, og før eller siden ville beslutningen om at give Nicholas en søskende blive, på en eller anden måde og pludselig, indlysende.

Derved tror jeg, at vi ubevidst spurgte os selv, om vi er gode forældre eller ej. Vi tilbageholdt en mening om et andet barn, indtil vi kunne reflektere over vores oplevelser med det første. Vi var nødt til at adskille hypen om at være forælder fra virkeligheden i det daglige forældrearbejde, før vi overvejede en gentagelsesforestilling. Hvis det første gik godt, ville det andet virke som en selvfølge, ikke?

Forkert.

Nu hvor vi officielt er sluttet os til mor og fars rækker, opvejer vores tøven med at få et andet barn langt vores bekymringer om det første. Vi har allerede set, hvordan forældreskab er, og på trods af rosende anmeldelser er vi ikke solgt på en efterfølger endnu. Men hvorfor?

Fra overlykkelig til overvældet

Det virker praktisk, at hvis et par kan håndtere ét barn med relativ lethed, bør et andet ikke overvælde dem. Erfaring med at opdrage din førstefødte ville gøre den næste mindre overraskende, mere intuitiv. Ikke let, men lettere. Og desuden har vi allerede alt det her tøj, det her legetøj, det her. Vi har allerede indlejret... så hvad er endnu en klækkelse?

Det var vores venner, der først gav os pause. Min kone og jeg er tætte på et par, som vi betragter som indbegrebet af modenhed. De er grundfæstede, dygtige mennesker i et solidt ægteskab. Du ville regne med, at de ville være fantastiske forældre, og du har ret - det gør de.

At beslutte, om du vil have et andet barn, er helt anderledes end den beslutningsproces, der fører til din førstefødte.

De tog springet før vi gjorde. Deres ældste er nu et lille barn, og den logiske, men kærlige måde, de var medforældre på, tilføjede til vores mentale billede af, hvad positivt forældreskab ser ud, da min kones termin nærmede sig - tilfældigvis omkring samme tidspunkt, hvor deres andet barn var på grund.

Kort efter begyndte vores venners ubesværede facader at revne. At jonglere med 2 karrierer og 2 små børn var at strække 2 højtfungerende voksne for tynde. Jeg løb ind i en af ​​dem på min pendling en morgen, og han så ud som om han var blevet ramt af et tog i stedet for at køre på et.

Hvis det var 2 mindre velstillede mennesker, kunne min kone og jeg trække på skuldrene af vores venners andetbarnskampe som mangel på organisation, instinkter eller bevidsthed. Men den agtelse, som vi har disse 2 mennesker, gør deres fuldstændige udmattelse fuldstændig skræmmende.

De mere håndgribelige problemer omkring et potentielt andet barn - økonomiske ("Er vi ok med penge?"), rumlige ("Går vi brug for et større hus?”), fysisk (“Kan jeg holde ud endnu mindre fritid, engangsenergi, søvn?”) – synes lettere at beslutte. Og efter først at være blevet blæst ud af balance, ser det ud til, at vores venner igen nærmer sig en brugbar ligevægt som en familie på 4.

Alligevel har vi vores forbehold. Så meget som vi gerne vil have Nicholas til at have en indbygget legekammerat, er det grund nok til at risikere at gå fra overlykkelig til overvældet? Vi ønsker ikke at se tilbage med beklagelse over ikke at have fået et andet barn, men tværtimod, vi ønsker ikke at se tilbage med vrede over at få endnu et barn, simpelthen fordi det virkede som det konventionelle næste trin.

Det er en stor beslutning, og for os er det stadig uafklaret. Når alt kommer til alt, er forældreskab det ultimative "der skal fortsættes".

Christopher Dale er en far og freelancer (i nævnte rækkefølge), der ud over stykker med forældre-tema ofte skriver om politik, samfund og ædruelighed. Læs mere fra Babble nedenfor:

• Reality Star (og nybagt far) viser os alle måder, hvorpå postpartum pleje svigter nybagte mødre i USA

• Hvordan jeg brugte Elf på hylden til at lære min søn en endnu større lektie end bare at være god

• Denne virale video om ung kærlighed har et chokerende twist, vi ikke så komme