Elliot Katz har altid tænkt på sig selv som en god far. Han gav sine to små døtre bad efter at han kom hjem fra arbejde, lagde han dem i seng og gjorde stort set, hvad hans kone bad ham om. Så tog hans ægteskab en drejning til det værre, og så kom skilsmissen, og så måtte Katz omkalibrere. Gøre status. Meget opmærksom på de farer, som piger står over for, der vokser op uden fædre til stede i deres liv (lavere indtjening, større hang til seksuel risiko, angst, lavt selvværd), besluttede Katz at omdirigere de ressourcer, han havde lagt i sit kæmpende ægteskab, mod faderskab. Han anmodede med succes om mere tid med sine døtre. Han holdt op med at søge vejledning fra sin kone. Han satte mål for sig selv som far.
"Efter mit ægteskab sluttede, indså jeg, at bare at gøre, hvad din kone fortæller dig, er at overlade ansvaret til hende," fortalte Katz. Faderlig. ”At blive enlig forælder gjorde mig til en bedre far, da det tvang mig til at træde frem og tage ansvar for beskæftiger mig med situationer, som jeg tidligere nok bare ville have overladt til min kone at håndtere eller fortælle mig hvad at gøre."
Katz, der skrev en Bestil om, hvad han lærte af sit mislykkede ægteskab, er modsætningen til den uforlovede, øl-slugende og kæreste-revolverende "weekend far” kliche – en konstruktion, som et stigende antal samfundsforskere hævder, er et produkt af skæve frihedsberøvelsesordninger, ikke faderlige apati. I sandhed kan Katz være langt fra alene om at finde skilsmisse styrkende som forælder. Hvis Katz var usædvanlig, da han blev skilt for et årti siden, da de facto degradering af skilsmissefædre til onkelfigurer blev taget for givet, er han langt mere repræsentativ nu, da flere mænd advokerer for sig selv og lærer at tale bedre for deres børn. Hvor skilsmisse plejede at gøre fædre til perifere figurer, tyder forskning på, at det kan give dem plads til at blive bedre fædre. Og at forskningen i sig selv driver skiftende frihedsnormer.
Den kliniske psykolog Richard Warshak, som har studeret skilsmissefamilier i over et årti, kender mange mænd som Elliott Katz. Når skilsmisseforældre tager en informeret og forskningsbaseret tilgang til co-forældre, plejer det at være resultatet. Og hvis vi antager, at mor og far altid var bedre forældre for deres børn, end de var ægtefæller for hinanden, giver det mening, at de blomstrer i deres nye roller, når de kaster deres gamle fra sig. De er ikke længere drænet af ægteskabelige konflikter, de er i stand til at forfølge forældreskabet med fokus.
Og ja, noget af det handler bare om at være gladere. Skilsmisse gør ofte folk mere lykkelige.
"Det er nemmere for forældre, når de i fællesskab kan være forældre og dele både glæderne og udfordringerne ved at opdrage deres børn," siger Warshak. "Men jeg har hørt mange fædre sige, at det er en lettelse at kunne træffe forældrebeslutninger, uden at deres eks er i nærheden til at gætte deres valg. “
Forældreekspertise erhverves for det meste gennem erfaringsbaseret læring, og fædre har en tendens til at have en mere mangfoldig oplevelse med børn efter en skilsmisse. Fraskilte fædre påtager sig mere af det, forskerne omtaler som udøvende forældreopgaver såsom måltids- og aktivitetsplanlægning. Derudover kan fædre, der tilbringer tid alene med deres børn, ikke længere uddelegere opdragende roller til deres børn partnere, hvilket betyder, at fraskilte fædre får mere øvelse i at forbinde sig med deres børn følelsesmæssigt, end de gjorde Før. Og uden en holdkammerat at mærke, er de også tilbage til at gøre de grundlæggende ting: De trøster babyer om natten, synger vuggeviser, dulmer lidelser og læser Godnat månen om og om igen. Selv de mange fædre, der gjorde alle disse ting, mens de var gift, vil gavne; de får langt flere reps ind og bliver stærkere, mere dygtige viceværter.
"Jeg er ikke i tvivl om, at fædre lærer forældreskab på jobbet, ligesom mødre," siger Warshak. "Mænd vokser i selvtillid, når de træffer beslutninger om børneopdragelse og opfylder deres børns behov."
Dette har en særlig dyb effekt for fædre, der forsøgte at undgå ægteskabelig konflikt forud for skilsmisse. Mange af disse mænd finder sig selv afskrækket fra at være proaktive eller, mere til det punkt, mangler modet til at hævde sig selv. Adskillelse kan åbne døren for selvstændig vækst og til nye forældretaktikker, som en tidligere ægtefælle kunne have taget et problem med.
Når det er sagt, understøtter forskning ikke præcist påstanden om, at skilsmisse gør mænd til bedre fædre. Det er mere kompliceret end som så, fordi skilsmissebørn har dårligere resultater, og resultater er klart den bedste måde at måle forældres succes på (hvilket selvfølgelig er en smule tåget i bedste fald). Skilsmissebørn er mere tilbøjelige til at underpræstere akademisk, handle seksuelt og kæmpe med deres mentale sundhed i voksenlivet. Dette er ikke tegn på fremragende forældreskab. Alligevel hævder nogle videnskabsmænd, at de negative virkninger af skilsmisse er overvurderet, og at mens negative resultater har været forbundet med sammenbrud af traditionelle familiestrukturer, er forskellene mellem skilsmissebørn og børn med gifte forældre ret små samlet set. Ægteskabelig konflikt, siger disse forskere, er problemet. Som sådan er skilsmisse et symptom og også en løsning. Symptomer forklarer de værste udfald uden at antyde, at skilsmisse i sig selv nødvendigvis er skadelig.
Warshak hævder, at skilsmisseforskning faktisk bedst viser konsekvenserne af fars fremmedgørelse. Dette argument er baseret på data, der tyder på, at skilsmisse ikke har særlig negative virkninger for skilsmissebørn, hvis og når de har betydelig tid med deres fædre. Betydelig tid defineres her som omkring 35 procent af den tildelte fritid, hvilket ser ud til at være en slags afskæring for opgivelses- og fremmedgørelseseffekter. Undersøgelser tyder på, at skilsmissebørn klarer sig bedre, når de har regelmæssige overnatninger hos deres fædre, uanset alder. Ifølge American Psychological Associationbørn, der deler tid ligeligt med begge forældre, vokser op med højere selvværd, klarer sig bedre i skolen, har bedre familiebånd og er mindre sårbare over for adfærd og følelsesmæssige problemer gennem hele deres liv sammenlignet med børn, der kun kan se deres fædre på weekender.
I betragtning af at børn med skilsmisse forældre, der tilbringer rigelig tid med deres fædre, har en tendens til at være lige så veltilpassede som deres jævnaldrende, hvis forældre bliver sammen, er det ikke urimeligt ikke kun at antyde, at fædre går op i kølvandet på skilsmisse, men også at dynamikken i skilsmisse forårsager flere problemer for fædre end selve handlingen af far.
Kort sagt, ikke alle fraskilte fædre er "weekend-fædre". Men det betyder ikke, at fraskilte fædre ikke kan være en lidt latterlig gruppe. Fordi mange fraskilte fædre ikke har været beslutningstagere i deres hjem, begår de utvungne forældrefejl. Dr. Victoria Shaw, en psykolog, siger, at hun ser dette ofte. Hun husker en specifik patient, der minder hende om mange nyligt enlige fædre. Tidligt i sin skilsmisse kneb han og sendte sit barn i skole, da de var syge.
“Selvom denne adfærd kan have virket ligeglad, manglede han simpelthen de passende færdigheder til at håndtere denne vanskelige situation. Han anede virkelig ikke, hvad han skulle gøre,” forklarer Shaw. "Disse er svære situationer for alle, også arbejdende mødre, men er ofte situationer, som fædre ikke har skullet håndtere før skilsmisse."
Selvfølgelig var det uheldigt at sende sit barn i skole, men det var en fejl, han ikke gentog.
“Denne far samledes og blev en fantastisk og opmærksom singlefar. Det tog bare noget tid,” tilføjer Shaw.
Stat for stat ændrer forældremyndighedsloven sig gradvist, efterhånden som de underliggende antagelser om mandlige og kvindelige plejere viger under vægten af data, men selv i stater, der kræver 50/50, har kravlet mod mere retfærdige tidsplaner været langsomt, forsinket af øgede følelser såvel som dybt indgroede kønsnormer. Den traditionelle idé om, at fraskilte mødre skal være den eneste forældremyndighed, der giver fædre "besøg", forbliver gennemgående på trods af nogle fremskridt. Dette skyldes til dels, at mænd er mere tilbøjelige til at være voldelige over for deres børn, men det ser ud til at være mest et spørgsmål om vane. Perfekt dygtige fædre bliver regelmæssigt nægtet lige tid. Psykolog Linda Nielsen, der har afslørede årtier af kirsebærplukket forskning, der indikerer, at fædre er ubrugelige efter skilsmisse, tyder på, at fædre som har været forsørgere bliver uretfærdigt behandlet i domstolene, hvor de ikke tages alvorligt som viceværter. Afgørelser om forældremyndighed ender med at blive baseret på forklarelig tidligere adfærd snarere end på potentiale.
"Selv om man havde den arbejdsdeling, da man var gift, kan man ikke bruge den samme model til en familie, efter man er gået fra hinanden," sagde Nielsen, der for nylig har udgivet en lærebog om vigtigheden af far-datter-forhold, siger. "Du kan ikke hælde den samme vin i et andet kar."
Så meget som samfundet har flyttet sig væk fra visse kønsroller, er andre kernefamilienormer for mænd og kvinder fortsat undertrykkende. Fædre ses stadig som forsørgere og mødre som opdragere, og folk, der går uden om disse normer, bliver ofte dømt hårdt, hvilket ikke er godt for nogen. Skilsmisse afmonterer dette forældede system ved at give mødre mulighed for at realisere uudnyttet potentiale som forsørgere og fædre at realisere potentiale som omsorgspersoner.
Undersøgelser af homoseksuelle fædre udfordrer ideen om "moderlige instinkter" og viser, at forældreevnen har lidt at gøre med at være kvinde på samme måde som professionalisme ikke har noget at gøre med at være en mand. Homoseksuelle fædre udviklede den samme ekspertise, da de fik den samme praktiske træning som mødre i traditionelle ægteskaber. Dette synes at indikere, at forskelle i forældrenes skarphed for det meste kommer ned til forskelle i sociale og kulturelle konditionering. De fleste piger vokser op med at lege hus, passe dukker og passe yngre børn. Når først de er vokset op, er disse kvinder klaret til forældreskab på en måde, som de fleste mænd ikke er. Der er en kønsforskel i forældrenes tillid, men det er mere et resultat af socialisering end et biologisk imperativ. Kvinder får et kæmpe forspring som omsorgspersoner, men mænd kan indhente og gøre, når de får mulighed for det.
"Overraskende nok giver skilsmisse fædre mulighed for at blive forældre til deres børn uden daglig indblanding fra den anden forælder," fortalte Lisa Bustos, en skilsmisseadvokat i Austin, Texas. Faderlig. I Bustos' erfaring kan skilsmisse ofte gøre både mødre og fædre til bedre forældre, fordi de har mere nede, konkret nedetid at genoplade i fælles forældrescenarier.
Bustos spekulerer i, at de fleste fraskilte fædre nok ønsker mere tid med deres børn, men ikke kan komme væk fra arbejdet og leve op til deres økonomiske forpligtelser. På trods af myten om, at mange fædre går ind for mere tid for at reducere deres børnebidrag - i de fleste stater, at det ikke fungerer på den måde - der er en interessant spænding mellem at tjene og blive forældre som en fraskilt far. I stater, der ikke har 50/50 forældremyndighed, skal fædre typisk opfylde dyre krav som at have et vist antal soveværelser og bor tæt på børneskoler, udover at betale så meget børnebidrag, de ville skulle betale, hvis de så dem hver anden weekend. Disse økonomiske forpligtelser kan skubbe nogle fædre ind i endnu mere traditionelle forsørgerroller og længere ud af deres børns liv. Igen, problemet er ikke forældreskab. Det er begrænsninger omkring forældreskab.
"Med hensyn til at være villig til at spille en væsentlig rolle, udtrykker fædre normalt mest beklagelse over behovet for at arbejde For at støtte økonomisk holder familien dem fra at være mere nærværende for deres børn,” siger Warshak.
Samtidig er fraskilte fædre heller ikke ligefrem ofre. Under halvdelen af samværsforældrene, over 80 procent hvoraf er mødre, modtager det fulde børnebidrag, de skylder. Mere end en fjerdedel modtager slet ingen penge. Nogle fædre som protesterer mod børnebidrag, gør det for at sikre, at de ikke har samværsret. Det oplyser det amerikanske undervisningsministerium 39 procent af børn mellem første og 12. klasse ser ikke deres fædre, og på trods af at mange mænd påtager sig større roller derhjemme, er antallet af faderløse stigende på tværs af race og klasse. Der er også bevis for, at nogle af skævhederne mod fædre i familieretten er overvurderet og at de fleste mænd, der opsøger mere tid, typisk tildeles den, forudsat at børn er trygge i deres omsorg. Warshak indrømmer, at retsafgørelser i stigende grad afspejler forskningen i, hvad der er bedst for børn, sammenlignelig tid med begge forældre. (Når det er sagt, er det vigtigt at bemærke, at langt størstedelen af frihedsberøvelsessager håndteres uden for retten, og det er muligt, at fædre i disse situationer har mindre handlefrihed, indvilliger i mindre tid med børn og internaliserer, at de er underlegne plejere.)
"Mænd er blevet programmeret til at tro, at de ikke er i stand til at tage sig af en baby, som en kvinde er. At deres baby har brug for det, er mor mere, end det har brug for dem,” siger Nielsen. "Hvis fædrene også allerede har købt ind i det, vil mange af dem ikke føle sig berettiget til at være ligeværdige forældre."
Nielsen sammenligner denne internalisering med, hvad piger udholder med STEM. Der er ingen videnskabelig dokumentation for, at drenge er biologisk disponerede for at overgå piger, når det kommer til matematik og naturvidenskab, men konditionering har gjort det til en selvopfyldende profeti. Præstationskløfter mellem drenge og piger er i matematik, og naturvidenskab tilskrives nu mere manglende tillid til forskningen. Mænd vokser op med lignende budskaber om at være andenstrengsforælder, og at de potentielt burde blive nedprioriteret yderligere, hvis deres ægteskab slutter.
For Bustos er hver skilsmisse unikt kompliceret, men hvad de fleste af dem har til fælles er, at de er følelsesmæssigt og økonomisk drænende, og nogle fædre (og mødre) er måske ikke i stand til at trappe op efter at have været igennem det. Det gør dem ikke til dårlige forældre, det betyder bare, at skilsmisse nok heller ikke vil ændre deres tilgang til forældreskab til det bedre.
"Det er ikke rimeligt over for børn at forvente, at deres behov bliver fuldt ud opfyldt med den ene forælder, men kun delvist, når de er sammen med den anden forælder. Men nogle gange giver det ikke mening at lave 50/50,” siger Bustos. "At udføre alle de små opgaver som forældre tager meget tid og mental energi. Det er ikke alle forældre, der er til det."
Intet af dette tyder på, at fædre skulle bruge deres børn som forsøgskaniner for at forbedre deres forældreskab efter skilsmissetraumet. Tværtimod afslører årtiers forskning i skilsmissefamilier, hvoraf mange havde traditionelle weekend-fararrangementer, at de fleste børn ville ønske, at de havde mere tid sammen med deres fædre, da de voksede op. Så det bedste, skilsmisseforældre kan gøre, er at give dem det og acceptere, at de ikke behøver at tage sig sammen for at handle i deres børns bedste interesse. Der er mange myter om forældremyndighed og fædre efter en skilsmisse, men en af de mest gennemgående af disse er, at delt forældreskab kun virker, når ekserne er hjertelige. Virkeligheden er, at børn er gladere og sundere, når de tilbringer mindst 35 procent af deres tid med deres fædre uanset. Det handler om kærlighed, ikke konsensus.
Og måske er det fint.
"Hvis den anden forælder ikke vil samarbejde, kan det gøre dig til en bedre forælder," siger Katz. "Det presser dig til at tage ansvar, bruge din dømmekraft og håndtere situationer, der involverer børn."
