I dagens verden, med forældre, der er mere tilpasset ernæring end nogensinde før er der en række innovative måder at sende din børnehave i skole med en sund og mættende hjemmepakke frokost, hvilket du ikke vil gøre, fordi din børnehave ikke vil spise en sund og rask og fylder hjemmemad, og det er alt for mørkt og koldt i dit køkken klokken 06.00 til at gøre det alligevel.
I stedet for at stresse over grøntsager dette og afbalanceret det og forsøge at skelne, hvilken kringlestang der går i hvilket rum i Bento-boksen, er her min idiotsikre tilgang til pakning.
LÆS MERE: Den faderlige guide til børnehaven
1. I den iskolde daggrys blækfarve kan du møde den nye dags løfte ved at gå direkte ind i spisekammeret.
2. Kom ud af det hele frugt, grøntsager, frisk brød, renset vand og en pose økologisk trail mix, så saml dem alle i dine arme og smid dem ind i indkørslen, da du ikke får brug for nogen af disse ting.
3. Få madpakke fra skabet. Hvis det stadig er mørkt, skal du bare gribe efter det nærmeste objekt, der ligner en Minion eller en af Teen Titans Go. Medmindre du selvfølgelig er en af de der Bento-bokse. Hvis du er en af disse Bento-bokse, har du planlagt, alfabetiseret og farvekodet alle frokostingredienser, og det giver ingen mening for dig. Gå i gang med yoga.
4. Gå ud brød at lave en peanutbutter sandwich. Nej, ikke det brød. Der er nødder i brødet. FAR JEG SAGT IKKE DET BRØD. Herren Gud hjælpe dig, hvis du vælger det forkerte brød.
5. Sørg for ikke at bruge noget specialiseret jordnøddesmør med en uvedkommende beskrivelse som "honning" eller "ekstra glat", smør jordnøddesmør på Hans Højheds foretrukne nøddeløse brød
6. For meget jordnøddesmør. Svamp noget af.
7. Nu er det ikke nok jordnøddesmør. Du mangler også pletter langs kanten. Sørg for, at jordnøddesmør dækker hver sidste kvadratcentimeter af dit rene, ubesmittede brød.
8. Drøm ikke om at placere den sandwich i Minion uden at engagere sig i omfattende fjernelse af skorpe.
9. Pak en portion sund frugt, og sørg for at udelukke følgende: æbler, appelsiner, bananer, mango, tomater, som måske er en frugt eller ikke hvem ved selv, limefrugter, citroner, grapefrugt, kokosnød, blommer, abrikoser, blåbær, kirsebær, kiwi, stjernefrugt hvad end det er, ananas, ferskner, pærer, vindruer, figner, papaya, jordbær ved du hvad, smid det her, bare smid en frugt roll-up i, ungen kan spise bananer når han kommer til kollegium.
10. Brug et øjeblik på at forstå, at naturens majestætiske gavmildhed har velsignet os alle med en gratis kilde til søde organiske næringsstoffer, som du ignorerer til fordel for et 6-tommers kvadratisk ark karmosinrødt farvet fluepapir.
11. Skræl og hak en håndfuld gulerødder, og så for at spare tid vat dem op til en lille kugle og smid dem ud af vinduet.
12. Pak en beholder med guldfisk-kiks. Hvis du ikke har guldfiskekiks, kan du bruge Wheat Tynde krummer.
13. Overvej at springe alt dette over ved at betale for skolens varme frokost, og husk derefter, at du ville betale $4,95 hver dag for din dyrebare skat at indtage en halv almindelig bagel, 1,5 babygulerødder og mælk, der er blevet hyperchokoladet til det punkt, at det næsten er en solid.
14. Tæller rosiner som frugt? Hvorfor ikke.
15. Vent, er det den farve på ostepind, han kan lide? Kan han lide den hvide ostepind eller den orange ostepind? Åh søde, her er en, der passer sammen med begge.
16. Hvis du finder dig selv tør for ost, så overvej at erstatte med en Halloween Twix-bar.
17. For at få noget frugt derinde, skal du inkludere en af de beholdere med æblemos, du kan sprøjte direkte ind i munden. De er super-sjove, når de lækker.
18. Har Jake Arrieta skrevet under nogen steder endnu? Tjek det, hvis du nogensinde kommer ud af dette køkken.
19. Hvis du befinder dig i en klemme, så overvej Clif Bars, de mosede madagtige bøffer, der smager som barkflis med pastasmag og foretrækkes af maratonløbere af ekstreme atleter. Hvis det er godt nok til folk, der vandrer på Kilimanjaro, er det godt nok til cafeteriet.
20. Skriv en tankevækkende kærlig note i dit barns frokost, og ødelæg derefter det delte øjeblik mellem forælder og søn ved at sende det på Instagram med det samme til brandgodkendelse.
21. Tjek for likes.
22. Tjek endnu en gang for likes.
23. Der er gået et par minutter. Måske skulle du se, hvad der sker med likes.
24. Talte vi om mælken? Hent Termokande og hæld lidt mælk på! Hvis du ikke har en termokande, så smid bare en flaske Gatorade derind, bussen kommer.
25. Ikke den blå Gatorade.
26. Ikke den lilla Gatorade.
27. Hvad er det, G2? Hvad fanden er G2? Det kommer han ikke til at kunne lide, kammerat.
28. Det er den blå Gatorade igen. Vær opmærksom.
29. gør popcorn tæller som frugt? Hvorfor ikke.
30. Send barn ud af døren med madkasse dinglende usikkert fra rygsæk og efterlader et spor af rosiner fra din veranda til bussen.
31. Lav et oprørende og forgæves løfte om, at du begynder at gøre dette aftenen før.
32. Spis rester af popcorn.
