Alle ægtepar kæmper. Det er naturligt. At tilbringe dit liv - og at stifte familie med - nogen fører til en række forseelser, der irriterer dig til din kerne (gør du har at tygge så højt? Kan du Vær venlig ikke bruge viskestykkerne til at tørre din spildte sauce op?) eller uenigheder om alt fra hvad man skal bestille ind til hvor man skal sende ungerne hen skole der hele tiden skal diskuteres. Nogle af disse argumenter vil uundgåeligt blive opvarmet. Men selv når en lille uenighed udvikler sig til et fuldstændigt slagsmål, er der visse ting, du bør undgå. Medmindre det er, du kan lide følelsen af en sofapude mod din kind.
"Hvorfor kan du ikke være mere som??? “
At sammenligne din ægtefælle med en anden, hvad enten det er en søskende eller en forælder eller endda en nabo, kan være utroligt skadeligt, da det rejser ideen om, at hvem den person er, ikke er god nok i ægteskabet. Og det kan begynde at få den ene eller den anden partner til at begynde at trække sig fra forholdet. "I et skænderi," siger Meyer, "Du vil ikke sige ting, der går til nogens essens. For hvis nogen angriber dig og angriber din kerne, vil du trække dig tilbage, og du vil ikke dele information med dem."
"Jeg skulle have giftet mig..."
At opdrage tidligere kærester er en no-no, siger Lisa Helfend Meyer, en certificeret specialist i familieret og stiftende partner af Los Angeles-baserede Meyer, Olson, Lowy og Meyers. Ikke alene er det unødvendigt og irrelevant, men det kan også forårsage uoprettelig skade, selv længe efter skænderiet er slut, kan den anden person fortsætte med at spekulere på, om deres ægtefælle fortryder at gifte sig dem. Dette kan være et særligt grusomt slag for ægtemænd. "Mænd kan slet ikke lide sammenligningen," siger Meyer. »De ønsker ikke at blive sammenlignet økonomisk, de vil ikke have, at du sammenligner deres seksuelle evner. Det er ting, der virkelig vil føre til problemer."
"Du har virkelig sluppet dig selv..."
Det er kun et eksempel, men Meyer understreger, at du i et argument aldrig vil kritisere din signifikante anden for noget, som de ikke selv kan hjælpe med. Uanset om det er ekstra kærlighedshåndtag eller en alt for stor næse, bør ting, der er uden for deres kontrol, aldrig kommenteres under et skænderi. Dette strækker sig naturligvis til personlige emner, så tør du ikke grave ned i din partners dybere problemer.
"Hvorfor fik du ikke den forfremmelse?"
At fornærme din ægtefælle over svigt på arbejdet kan være et lavt slag, fordi det taler om deres præstationer som en hel person, ikke kun som en mand eller kone, i øjeblikket. "At sige ting som, 'Jeg ville have troet, du ville have gjort partner nu', angriber virkelig en persons karakter," siger Meyer. "Det angriber deres værdier og går til hjertet af deres essens som menneske." Det tilføjer hun argument over fiasko på arbejdet kan vendes om, hvilket kaster en person over succes på arbejdet, hvilket fører til…
"Hvorfor arbejder du så meget?"
Dette kan være ødelæggende for både en mand og en kone, da det peger på en manglende evne til at vedligeholde tingene derhjemme, enten ved at tage sig af tingene rundt omkring i huset eller, værre, være til stede for deres børn. Hvis ægtefællens fravær er et problem, siger Meyer, er der en mere skånsom måde at tage det op på, såsom at foreslå en familieaktivitet eller endda foreslå, at en forælder tilbringer en særlig dag med børnene for at prøve at råde bod på det tabte tid.
"Jeg har ikke glemt..."
Dette er et almindeligt problem i ægteskabelige skænderier, hvor en uenighed om at sætte hætten tilbage på tandpastaen pludselig bryder ud i en fuldendt afhandling om alt, hvad den anden person har gjort forkert siden deres bryllup dag. Når to ægtefæller er uenige, bemærker Meyer, er det vigtigt ikke kun at holde sig på besked, men også at sørge for, at fortiden forbliver godt i bagudsigten, hvor den hører hjemme. "Det er aldrig en god idé, når man skændes om for eksempel de nuværende regninger, og så siger man: 'Og for fem år siden gik du på den shoppingtur!", siger hun. "Når det sker, udvikler argumentet sig til noget, der ikke er konstruktivt."
"Jeg hader den måde, du klæder dig på."
Denne lyder simpel, men den kan være sårende, fordi den fornærmer ikke kun ens udseende, men også deres selvfølelse. Den måde en person klæder sig på kan bindes til deres identitet og hvordan de ser sig selv og ønsker at præsentere sig selv. At få det kaldt ud på en negativ måde kan forårsage enorm selvtvivl. Hvis din betydelige andens garderobevalg vækker bestyrtelse, foreslår Meyer en anden tilgang. "Måske prøv at sige: 'Jeg så dette fantastiske par jeans, og jeg ved, at de ville se rigtig godt ud på dig'," siger hun. "For når du kun siger negative ting, får du kun personen til at føle sig dårlig. Du tilbyder ikke en løsning."
At nedlægge sin religiøse overbevisning
"Det, jeg ser meget i mine sager, er, at par i første omgang vil blive enige om at opdrage deres børn på en bestemt måde," siger Meyer, "og så som tiden går, vil den ene eller den anden ændre mening." Når dette sker, bemærker hun, det andet personens religion kan blive slynget ud midt i et skænderi som et middel til at ophøje eller endda nedgøre den anden person.
"Du er ligesom din mor/far"
Dette er et kort, som mænd plejer at spille ret regelmæssigt, men kvinder kan også bruge det. Det har en tendens til at dukke op i tilfælde af par, der ikke kommer overens med mor eller far til deres betydelige anden. At tegne en negativ sammenhæng mellem din ægtefælle en af deres forældre er en sikker måde at tage et skænderi til et andet, endnu mere usundt niveau. "Du sammenligner nogen med nogen, som de ikke kan lide eller respekterer," siger Meyer. "Det er ting, som du ikke kan tage tilbage eller sige, 'Jeg mente det ikke', fordi du ved, at der er en fnug af sandhed i dem."
"Jeg har aldrig elsket dig."
Af alle de ting, der kan siges i løbet af et skænderi, er dette en, der skal undgås for enhver pris, fordi det er næsten umuligt at komme tilbage fra. Selvom du ikke mener det, siger Meyer og siger, at det selv én gang vil plante et frø af tvivl i den anden persons sind, som aldrig rigtig vil forsvinde. "Det er virkelig groft," siger Meyer. ”For så begynder folk at genopfinde forholdet. De tror, at hele deres liv og hele deres ægteskab var falsk."
