Blev du opdraget af narcissister? At vokse op med en forælder, der har narcissistisk personlighedsforstyrrelse (NPD) - som er en lidelse, hvor en person har en oppustet følelse af selvbetydning, er sandsynligvis afledt af genetiske og miljømæssige faktorer, og ses mere almindeligt i Mænd— kan være svært, og mange børn, der er opdraget af dem med NPD, kæmper for det opretholde sunde relationer efterhånden som de bliver ældre og smider den usunde, der var modelleret for dem.
"Narcissistiske forældre ser deres børn som en forlængelse af dem selv - de oplever følelsesmæssig adskillelse eller grænser som en afvisning," siger Dr. Dana Dorfman, PhD, psykoterapeut og medvært på podcasten "2 mødre på sofaen.” Som sådan kunne folk være blevet opdraget af narcissister, hvis de kæmpede for at adskille sig selv fra deres forældre følelsesmæssigt eller kæmpede for at få deres empati når man skal igennem opvækstens grundlæggende kampe. Narcissistiske forældre er selvinvolverede, kan se deres børn som ejendele og kæmper for at se deres barns handlinger som noget mere end en forlængelse af dem selv.
Hvis deres forældre var ekstremt følsomme over for kritik, enten sætte deres børn på en piedestal eller nedgøre dem med næsten ingen mellem behandlingen, eller hvis børn følte, at de var nødt til at kompromittere deres selvfølelse for at modtage kærlighed fra deres forældre, var sandsynlige opdraget af narcissister, siger Dr. Dorfman.
Fordi børn kun har deres forældre som modeller for, hvad der er normal voksenadfærd, kæmper påvirkelige børn med at stå deres grund mod forældre, der udviser ekstrem selvinvolvering og måske ikke engang ved, at deres barndom ikke var normal. Børn, der er opdraget af narcissister, kan kæmpe for at have empati med andre, have en følelse af berettigelse, en overdreven følelse af selvbetydning, en tendens til enten at idealisere eller devaluere sig selv eller andre, har ikke-eksisterende følelsesmæssige grænser, og insisterer på at modtage andres beundring. Denne adfærd viser sig ofte i små, manipulerende øjeblikke og for børn, der vokser op med deres forældre udviser denne adfærd, kan de tro, at det er normalt, fordi det helt ærligt er de eneste forældre, de ved godt.
Men det er det ikke. Når børn af narcissister vokser op og starter deres egne forhold og familier, kan de måske kæmpe for at finde en positiv rollemodel i forældreskabet og tror, at den måde, de blev opdraget på, var normal. Det er ikke tilfældet. Her. Dr. Dorfman taler til os om, hvilke vaner børn opdraget af narcissister skal bryde for at blive en god forælder.
Hvordan dem, der er opdraget af narcissistiske forældre, kan kæmpe
Børn opvokset af narcissister kan kæmpe med at opretholde sunde forhold til romantiske partnere, venner og børn, når de vokser ind i voksenlivet. "De er betinget til at være"pleasers,’ efter at have mestret kunsten at tilpasse sig andres følelsesmæssige behov, ofte for egen regning,” siger Dr. Dorfman.
Selvom dette kan gøre dem til en opmærksom og omsorgsfuld partner eller forælder, kommer disse adfærd ofte på bekostning af deres egen selvfølelse og ægte, følelsesmæssig lykke. De kan også skabe et følelsesmæssigt flygtigt miljø, da børn af narcissister kæmper for at forstå følelsesmæssige grænser mellem dem og andre, noget de ikke blev undervist som børn. Mennesker opdraget af narcissister har ofte lavt selvværd og vil bøje sig bagover for at forbedre deres selvfølelse. Kroniske følelser af tomhed og kompromitterede følelser af selvværd er også almindelige.
Dem, der er opdraget af narcissister, engagerer sig ofte i at "skjule" dele af sig selv for deres partner eller ægtefælle, der de følte, at de skulle gemme sig for deres forældre under opvæksten, og de oplever sandsynligvis kærligheden som "betinget", pr Dorfman. I praksis betyder det, at små skrukker måske føles som dødsstødet i et forhold for en, der er opdraget af narcissister - på begge sider af stregen. Disse overbevisninger kan afspore et ellers lykkeligt forhold, hvis de ikke bliver behandlet.
Så hvordan håndterer du disse problemer på en sund måde? Dem, der er opdraget af narcissister, er sundest, når følgende trin er blevet taget.
De arbejder gennem deres barndom, før de får børn
Den mest lumske del af at blive opdraget af forældre med NPD er, at cyklussen af narcissistisk misbrug kan gentage sig selv, selvom den, der er opdraget af NPD-forældre, ikke selv har NPD.
“Hvis man ikke har gennemarbejdet eller undersøgt sin egen opvækst, er det muligt, at de kopierer nogle af deres forældres forældrestil - at gøre kærligheden betinget, se børn som en forlængelse af sig selv, vanskeligheder med at opretholde eller skabe grænser, stole på, at deres børn opfylder deres følelsesmæssige behov, og vanskeligheder med at empati eller validere børns følelser." siger Dr. Dorfman.
Hvis en voksen er opdraget af forældre med NPD, går i terapi før man får børn er et absolut must. Ellers kan de give dem de egenskaber, de selv kæmper med, og symptomerne på narcissisme vil give genlyd i generationer og påvirke deres børns forhold til andre og dem selv.
De stopper ikke bare ved terapi
Terapi er selvfølgelig ekstremt nyttigt og stærkt anbefalet til mennesker, der er opdraget af forældre med NPD, men terapi går kun så vidt. Uden for det stille rum med sofaen skal forældre tage rigtige skridt og øve sig i at sætte grænser og tjekke sig selv dagligt for at sikre, at de ikke skaber det samme miljø, som deres forældre gjorde, bevidst eller ej, for deres børn og deres ægtefælle. “Selvbevidsthed og indsigt er nøgleingredienser til at skabe forandring og stoppe cyklussen i at gentage sig selv,” siger Dorfman.
De minder sig selv om, at deres barn ikke er en forlængelse af dem
Dorfman bemærker, at forældre skal minde sig selv om, at deres barn er adskilt fra dem, og værdsætte denne forskel. Børn vil gøre skuffende ting, og det er ikke en refleksion over mor og far. De vil vælge andre veje end mor og far, og det er stadig ikke en afspejling af deres evner som forældre. De kan endda begå forfærdelige fejl - det er deres at lave. Med andre ord skal forældre huske sig selv på, at deres børn ikke er en forlængelse af dem. Forældre skal også øve sig i at empati og validere deres barns følelser - uden at nedgøre dem, devaluere dem eller hele situationen omkring dem. Når alt kommer til alt, ifølge Dorfman, udspiller narcissisme sig ofte i at se bort fra andres følelser, hvis de adskiller sig fra ens egne. Dette er en vigtig cyklus at bryde.
De søger følelsesmæssig opfyldelse i andre forhold
En almindelig adfærd hos dem med NPD er at lægge næsten hele deres følelsesmæssige lager i deres børn. Dette fører til, at børn føler sig presset til at behage deres forældre, skjule deres fejl og ikke være følelsesmæssigt ærlige over for dem om deres ønsker og behov. Dette er åbenlyst meget for børn at gå igennem - og forældre, der forsøger at bryde cyklussen af narcissistisk misbrug, er nødt til at afskedige deres børn fra tid til anden. "Forældre bør udvikle åben kommunikation og løbende finjustering med en medforælder eller ægtefælle," siger Dorfman. "De kan få følelsesmæssige behov opfyldt fra voksne forhold - og ikke belaste deres børn med dem."
De minder sig selv om, at afvisning fra andre ikke er grund til skam
Dem med NPD eller dem, der er opdraget af mennesker med NPD, kæmper ofte med afvisning eller følelsesmæssig adskillelse fra andre. Det er det, der gør forældreskab til en særlig vanskelig udsigt, da børn begynder at følelsesmæssigt adskille sig fra deres forældre - og endda afviser deres dømmekraft og vejledning - når de bliver ældre. Forældre, der er opdraget af narcissister, skal minde sig selv om, at denne afvisning ikke kun er udviklingsmæssigt passende, men ikke om dem, og derfor ikke noget at skamme sig over. Selv når afvisningen handler om dem (f.eks. i tilfælde af skilsmisse eller et smuldrende venskab) stadig nødt til at minde sig selv om, at de er nok, og skal ikke skamme sig over, hvem de er, pr Dorfman.
De ser deres barn gennem udviklingsstadierne
En måde forældre kan bryde cyklussen af narcissistisk misbrug på er at se deres barns adfærd gennem udviklingsmæssigt passende stadier. Når børn begynder at blive mere trodsige omkring puberteten, forældre, der kæmper med grænser og forstå det deres barns handlinger er ikke en afspejling af dem, kan minde sig selv om, at puberteten får børn til at blive små monstre. Disse små påmindelser vil gøre selv de hårdeste udviklingsstadier mere afslappede for forældre, der kan indse, at det ikke handler om dem - det er bogstaveligt talt biologi.
De undskylder, når de har gjort forkert
Forældre, der ønsker at bryde misbrugets bånd, undskylder, når de har overskredet deres grænser, siger Dorfman. En ting, som forældre med NPD ikke ofte gør, er at indrømme, når de har reageret uforholdsmæssigt på deres børns handlinger eller undskylder, når de har begået fejl. De lægger ofte skylden på andre. En af de mest kraftfulde måder at skelne dig selv fra din egen barndom på er at undskyld for den forseelse, du har begået, og indrøm dine ufuldkommenheder over for dine børn. Det er enormt, ifølge Dorfman.
