Ordet "fredelig" er ikke det første, der kommer til at tænke på, når et barn kryber ind i mit soveværelse klokken 02.00. forsøger at putte sig. Fred er også uforeneligt med klynkeri og bilsammenbrud. Man kan argumentere for, at det er en umulighed inden for en kernefamilie. Man kan argumentere for, at det er en drøm.
Fred kan være svært at opnå - endda umuligt - men det var ikke desto mindre min destination, efter at jeg modtog en kopi af Dr. Laura Markhams nye Arbejdsbog til fredelige forældre, glade børn. Markham er en åbenhjertig fortaler for forældreskab med en enorm dosis opmærksomhed og kærlighed. Hun tror ikke på disciplin. Hun tror på sammenhæng og empati. Hun er en super smart og sød dame jeg taler med nogle gange. Jeg kan godt lide hende, og jeg ville tro på, at jeg kunne bruge hendes strategier til gavn. Jeg ville have tro på både hende og mig selv.
LÆS MERE: Den faderlige guide til vredeshåndtering
Hvorfor? Fordi jeg fandt hendes vision om forældreskab - en af glæde og samarbejde mellem forældre og barn - dybt overbevisende. Det, min ven, er Shangri-La. Hendes projektmappe tilbød at belyse en sti, jeg var klar til at gå. Men det er mørkt om natten og let at fare vild.
Baby Registry Builder
Et personligt register til enhver type forældre.
Min uge med fredfyldt forældreskab begyndte med invasionen af soveværelset kl. 02.00.
"Kom ud," brokkede jeg og skubbede min yngste væk fra sengen. Jeg fortsatte så med at ignorere hans tårevædede tilbagetog. Søvnen kom ikke let efter det. Skyldfølelsen presses ned på mit bryst. Før jeg gik i seng, havde jeg studeret et kapitel i en projektbog om at omkoble min hjerne til at reagere på mine børn med tålmodighed og kærlighed i stedet for foragt. Jeg prøvede at internalisere det. Det er klart, at jeg fejlede.
Det her ville blive sværere, end jeg troede.
Markham opfordrer forældre til at nærme sig adfærdsmæssige modgang på samme måde, som de kan nærme sig at blive sat i brand ved et uheld. Hendes version af "Stop. Drop and roll," er "Stop. Slip og træk vejret.”: Stop hvad du laver, drop din dagsorden, og tag en tankevækkende vejrtrækning. Først da kan du tage fat på dine bekymringer, henvende dig til dit barn med empati og lede efter en løsning.
Da jeg hentede arbejdsbogen næste morgen, indså jeg, at meget af Markhams metode kræver, at forældre ser grundigt på sig selv. Hvad udløser vreden? Er der sorg? angst? Du kan ikke forvente at henvende dig til børn med venlighed, foreslog arbejdsbogen, hvis du ikke kan henvende dig med venlighed. Det var en stærk idé. Og en jeg gerne ville ind i. Men jeg havde ikke tid.
Jeg sagde til mig selv, at jeg ville vende tilbage til det senere og sprang videre. Det, jeg ville have, var redskaber til at bruge, når mine børn var fjols. Og jeg fandt dem, men først efter et seriøst perspektivskift.
Faktum var ifølge Markham, at en stor del af problemet var baseret på, at jeg troede på, at mine børn var idioter. Hvad jeg ikke forstod var, at de hverken var så sofistikerede eller smålige. I modsætning til mig.
Det, jeg manglede, var en væsentlig empati for mine børn. Det jeg manglede var at lytte og forstå. Da jeg læste projektbogen igennem, slog det mig, at min ældste kun havde været på planeten i 7 år. Og alligevel forventede jeg, at han ville opføre sig som en velopdragen 40-årig. Det var noget, jeg knap kunne gøre efter at have levet 40 år.
Øv.
Så midt om natten, da mit barn sagde, at han var bange, brugte jeg mine 40 års erfaring til at afvise hans frygt direkte ("Der er ikke noget at være bange for. Stop med at være latterlig.”). Det, jeg skulle have gjort, var at indleve mig i, at der er mange ubekendte for en 7-årig, eller at undersøge hvorfor og hvad han var bange for.
Jeg indså pludselig, hvor stor og stærk jeg var i forhold til mine børn. Og jeg havde brugt den magt uansvarligt på disse små drenge. I stedet for at forbinde, havde jeg været en rå. Og jeg ville ikke være en råmand. Jeg var blevet opdraget af dyr. Jeg kunne ikke lide det meget.
Så i de næste par dage, hvor der opstod problemer, fulgte jeg Dr. Markhams recept. Jeg ville komme ned på deres niveau, bringe dem tæt på og have empati. Jeg ville tage mig af dem, faktisk lytte og gentage, hvad jeg havde hørt.
Ofte var dette nok. En aften stak den 5-årige tå. Tidligere ville jeg have givet ham en smule sympati, bedt ham om at ryste det af sig, og gråden ville fortsætte i en halv time, hvilket førte til, at jeg blev frustreret over hans overreaktion. Denne gang trak jeg ham ind i mit skød.
"Av, du har stukket din tå," papegøjede jeg. "Det gør ondt, og det er frustrerende ikke?"
Han nikkede. Tørrer øjnene.
"Ja," klynkede han.
"Hvad skal vi gøre? Vent, indtil det føles bedre, og gå i gang med at spille?"
"Ja," sagde han mere selvsikkert.
Og så sad vi. Og så tørrede han sine øjne endnu en gang, hoppede af mit skød og gik tilbage til at lege. Det var en åbenbaring.
Faktisk var det nok af en åbenbaring, at jeg holdt det op gennem hele ugen. Jeg tog også imod Markhams råd og mediterede over den kærlighed, jeg har til mine drenge. Virkelig falder i den smukke tilstedeværelse af dem. Jeg sagde ja oftere. Jeg byggede Lego-sæt med dem og undrede mig over, hvor godt de kunne følge de komplicerede anvisninger.
Der var mindre råb. Det føltes ærlig talt, som om der var mere fred.
Så brød bilen sammen på svømmeskolens parkeringsplads. Det var et batteri problem. En vi havde ignoreret. Og nu sad vi fast efter svømmetimen med to sultne drenge, der var ved at miste forstanden.
Situationens logistik var foruroligende. Det ville kræve venner, en mislykket start og et køb af bilbatteri sent om aftenen. Selv med al den nylige kærlighed viste det sig for meget.
Med motorhjelmen åben og bøvsen ud af et virvar af startkabler til et nabobil, blev min 5-årige ved med at gentage: "Vi skal alle dø." Selvom det var faktuelt i bred forstand, var det ikke nyttigt. Den 7-årige var grædende bekymret for, at vi aldrig ville komme hjem. Jeg drejede nøglen om.
Bilen gik klik-klik-klik og børnene stønnede. Jeg vidste, at jeg skulle se dem ind i øjnene og berolige dem, men dette øjeblik krævede hensigtsmæssighed. Min mave var stram. Jeg ville fortælle mine børn, at det var okay. Men det var det ikke. Jeg var vred på mig selv, fordi jeg havde forsømt et problem, og nu skulle lortet gøres. Jeg drejede nøglen om.
Klik-klik-klik.
"Vi skal alle sammen dø."
"Vi tager aldrig hjem igen!"
"Bare vær stille," slog jeg ondskabsfuldt til mine drenge. "Bare luk din mund." Der var ingen venlighed i mig at finde. Ingen empati eller glæde. Alt føltes som om det faldt fra hinanden omkring mine ører. Jeg var en idiot, og det hele var min skyld.
Den nat var der mere gråd og frustration og mere snapping. Og det var først, da jeg var i seng, stille og eftertænksom, da jeg indså, at jeg måske ikke skulle have sprunget det kapitel over.
Så jeg er gået tilbage. At være en fredelig forælder, har jeg opdaget, betyder også at være fredelig med dig selv. Den fred skal være grundlaget. Jeg arbejder endelig på det.
Fatherly er stolt af at udgive sande historier fortalt af en mangfoldig gruppe af fædre (og af og til mødre). Interesseret i at være en del af den gruppe. Send venligst en e-mail med historieideer eller manuskripter til vores redaktører på [email protected]. For mere information, tjek vores Ofte stillede spørgsmål. Men der er ingen grund til at overtænke det. Vi er virkelig spændte på at høre, hvad du har at sige.
