Der er noget, der ikke lykkes, når din svigermor kommer over for at hjælpe med madlavningen og serverer en lækker pastamiddag, vel vidende at du er glutenfri. Det er ikke et passivt aggressivt træk længere. Det er direkte aggressivt. Det er det scenarie, der udspillede sig for en klient hos Traci Ruble, en ægteskabs- og familieterapeut i San Francisco.
Mad er mere end velkommen, når du har en ung familie, en overaktiv karriere og nul tid til at lave mad, endsige spise. Men noget så simpelt som en skål med dampende rotini kan demonstrere faldgruberne ved touch-and-go sviger forhold, noget, der ofte er afgørende for at opdrage en familie, men fyldt med lige så mange barske pletter som Pacific Coast Highway. Og det gør det langt værre, når din ægtefælle ikke holder op for dig.
"Det, der kan ske, er, at svigerfamilien får et eller andet behov opfyldt ved at være bedsteforælder, der får dem til at ville være i huset hele tiden og midtpunktet i denne unge familie," Rubler siger. "Det er passivt aggressivt."
Ruble går ikke ofte ind for konfliktundgåelse. Men i dette tilfælde anbefalede hun, at hvis det skete igen, skulle hendes klient stille og roligt gå hen til køleskabet og ordne noget glutenfrit.
"I dette øjeblik, hvor du og din ægtefælle har brug for din energi til jer selv, smiler I, rejser jer op og giver slip. I det øjeblik du opgiver din egen energi, er det ikke det værd, siger Ruble.
Nattens middag er selvfølgelig ikke det eneste friktionspunkt. Terapeuter hører ofte om problemer, hvor den ene ægtefælle tager for meget op på deres egne forældre. Eller hvis én person spørger deres forældre først om alle vigtige beslutninger, før de medtager deres kone eller mand. For eksempel kan den ene ægtefælle altid vælge deres egne forældres hus som feriedestination.
Men med en fuld mave alligevel og en masse takt kan par sætte grænser med svigerforældre - deres egne og deres ægtefælles - som holder børnene fodret og badet og de voksne glade.
"Forældre kan have problemer med at lade deres barn modnes i voksenalderen," siger Samantha Rodman, en familieterapeut i Maryland. Der er lige så mange grunde til dette, som der er mennesker. Men det sker ofte, når forældre er usikre på, hvordan de skal leve, uden at et barn er afhængigt af dem. "De er ængstelige for at være alene," tilføjer hun.
Når det kommer til at søge råd eller betro sig til sine forældre før deres ægtefælle, kan det være den anden side af samme sag: "Normalt er det, når folk ikke individualiserer sig fra deres forældre, og det betyder, at de sidder fast i den barnlige rolle," Rodman siger.
For at være sikker kan denne dynamik forekomme på begge sider af stamtræet. Mænd har nogle gange problemer med at træde ind i en farsrolle, fordi de er blevet kælet for deres egen familie. »Jeg har set mænd, der er meget tætte med deres mødre. De kommer over for at gøre rent i huset og gøre deres søns vasketøj." Så, når det er tid for manden at tage sig af huslige pligter med sin kone, "ironisk nok har svigerfamiliens rolle været at gå ind for, at manden ikke læner sig ind," hun siger.
Ofte maler mareridtssviger-stereotypen konens mor som problemet. Det er ærgerligt, især da hendes forældre sandsynligvis er der ud af et ægte ønske om at hjælpe efter hun har født eller har små børn.
"Svigerforældre er ofte en stor kilde til støtte," siger Rodman. “Konens forældre tager sig af alt, hun lytter til dem og kalder dem for alt. Det er derfor, hun er bange for at sige nej til dem om noget som helst."
Og deri ligger en af de bedste måder at finde en løsning på: At begrænse, hvad du beder om fra svigerforældre.
"Det er meget sværere at håndtere det her, hvis du tager en masse penge og babysitter," siger Ruble. "De vil føle sig berettiget til at fortælle dig, hvordan du skal leve dit liv."
Når det kommer til at tale med svigerfamilien, bør par blive enige om, hvad de vil, og præsentere et konsekvent budskab til svigerfamilien som en samlet front. "Du kan sætte grænser omkring, hvor ofte du vil se dem, eller du kan sige, at jeg ikke vil tolerere X, Y og Z," siger Rodman.
Overvej at have konen til at være talsmand, hvis det er hendes familie, du kommunikerer med, tilføjer Rodman. "Vær klar over, hvad der vil være nyttigt, og hvad der ikke vil, fra starten," siger Ruble. ”Du kan godt sætte svigermor på et skema. Under visse omstændigheder er det bedre at overlade det til mor og datter at sætte sig ned og finde ud af det. Jeg opfordrer fædre til ikke at blive trianguleret, hvis det er et mor-datter-problem."
Som terapeuter kan du gætte Ruble og Rodman foreslå par eller individuel terapi - og en sund dosis empati for svigerfamilien. De prøver. De bliver også ældre. Og hey, det er et stykke tid siden, de har opdraget rigtige børn.
