Humoren, der er presset fra forældreoplevelsen, giver generelt ikke noget gode far vittigheder. Tag ikke fejl: Dumme ordspil er gode. Men forældrehumor og fars humor er to forskellige genrer, og førstnævnte trives, som despoter, "tankeledere" og trolde, på Twitter, som er blevet et sted for mødre og fædre at lufte. I bedste fald er Parenting Twitter ligesom NBA Twitter minus oksekødet, en bouillon-y gryderet af zingers og selvejere ledet (uundgåeligt) af en godartet dronning ved navn Chrissy Teigen.
I 2018, Faderlig søgte Twitter efter de bedste vittigheder. Hvorfor? Det er bedre end at udføre rigtigt arbejde og langt bedre end at skifte ble. Hvad der følger er en omfattende opsummering af årets bedste far-tweets, mor-tweeter og ophidsede, søvnberøvede personer, der mister forstanden, tweets. Disse mini-missiver er måske ikke højkunst, men i det mindste kan tweets minde os om, at vi alle er i denne ting sammen.
Her er årets sjoveste 100 forældre-tweets.
100. Jeg så skiltet
Den 6-årige fandt ud af, at hun snigende kan sætte en seddel på en persons ryg. Men hun ved ikke, at de skal sige ting som "spark mig", så de har bare pladsfakta på sig.
— Robert McNees (@mcnees) 16. december 2018
99. Ægte rædsel
Min datter vil gerne være virkelig skræmmende denne Halloween, så i stedet for et kostume vil hun bære en skoleindsamlingspakke til hver dør.
— Simon Holland (@simoncholland) 27. september 2018
98. Sikkert du Joust
[familieaften]
Hustru: Jeg synes ikke, det er passende
Mig [åbningsvisir]: dyst er en del af vores arv, Linda— Faren (@thedad) 8. januar 2018
97. Spiselig glitter
Min 5-årige kaldte sprinkles "madglitter", og jeg har aldrig været mere imponeret eller forfærdet i mit liv.
— James Breakwell, Exploding Unicorn (@XplodingUnicorn) 14. januar 2018
96. Det er en wrap
Mine børn kan altid se, hvilke gaver jeg har pakket ind, fordi de ser ud som om jeg har dækket dem med lim og rullet dem ned ad en bakke med indpakningspapir og tape.
— Rodney Lacroix (@moooooog35) 17. december 2018
95. Skolen er lukket
Mig: mine børn går først tilbage i skole den 8. januar.
911 Operatør: Åh Gud.
— Simon Holland (@simoncholland) 3. januar 2018
94. Træ pingviner
Jeg ser generelt på mig selv som en okay far, men på en eller anden måde glemte jeg at lære min to-årige søn, hvad en ugle var, og han troede, den hed en skovpingvin
— Gevalt-venstre (@crookedroads770) 10. juni 2018
93. Karate Kid
Dagens opgave:
Gå til børns karateklasser, og bliv ved med at skrige "SLUT HAM!"
— Jake Vig (@Jake_Vig) 8. januar 2018
92. Vægttab
Børn: Far, du ser ud som om du har tabt dig.
Mig: Virkelig? Det tror du?
Hustru [fra soveværelset]: HAR NOGEN SET MIN SPANX?
Mig: skjul mig
— Rodney Lacroix (@moooooog35) 15. juni 2018
91. Kig ud nedenfor
Mig: Forstår du, hvad det betyder, når levende ting dør?
Søn: Ja.
Mig: Så hvor tror du, tingene går hen, når de dør?
Søn: Kælder.
Mig: Vores kælder?
Søn: Ja. Min kælder.
Mig: Coolcoolcool. Okay. Godnat.
— Søren Bowie (@Soren_Ltd) 8. november 2018
90. Fem-dages regel
Jeg ville ønske, at nogen ville opfinde en måde at gøre pommes frites, som du finder under dine børns autostole lækre igen.
— Abe Yospe (@Cheeseboy22) 4. januar 2018
89. Et friskt perspektiv
Jo hurtigere forældre indser, at deres børns skab og kommode grundlæggende er servietdispensere, jo hurtigere begynder de at leve i virkeligheden.
— HowToBeADad (@HowToBeADad) 29. maj 2018
88. Spil i Lotto
12-årig: "Hvordan spiller du i lotteriet, men lader os aldrig spille klomaskinespillene, fordi du siger, det er spild af en dollar?"
Mig: *stirrer tomt frem for ikke at få øjenkontakt*
— Far Bits (@DadBits) 24. maj 2018
87. Tuck Everlasting
MIG: *puster mit barn i seng*
KID: Du behøver virkelig ikke at gøre dette mere.
BØRNENS Ægtefælle: Du bor ikke engang her.— The Pale Space Rider (@truegritrumble) 8. januar 2018
86. Toiletpapir
Hvis din toiletpapirrulle ser sådan ud... har du sandsynligvis børn pic.twitter.com/34G2dVdJLh
— The Real American Dadass (@R_A_Dadass) 23. maj 2018
85. Så sød
Min yndlingsting, min datter siger til mig hver eneste dag, er "når du dør, vil jeg få alle dine penge. Sov godt."
— Mike Reynolds (@EverydayGirlDad) 9. maj 2018
84. Far til benet
Uanset hvilken far, der har de bedste trappestiger i nabolaget, kan han køre på sin plæneklipper skjorteløs i weekenden.
— The Pale Space Rider (@truegritrumble) 5. januar 2018
83. Nye færdigheder
7yo: Skal du *altid* være sarkastisk?
Mig: Gør DU?
7yo: Nej. Er jeg sarkastisk lige nu?
Mig: Ja, sådan en...
Kone: Jeg vil gerne have meget mindre sarkasme her omkring, fra jer begge!
Mig: (til 7-årig) Bare rolig, hun er sarkastisk.
— Far og begravet (@DadandBuried) 16. april 2018
82. Råb det
"Hold op med at råbe!!" er en af mine yndlingsting at råbe til mine børn.
— ReasonsMySonIsCrying (@ReasonsMySonCry) 21. januar 2018
81. Mine komplimenter til kokken
Jeg ville ønske, at mine børn i stedet for at klage over at have brug for dagligvarer bare ville være stille og spise deres englehårpasta med bbq-sauce.
— Simon Holland (@simoncholland) 8. november 2018
80. Endelig klar
Spejderne slipper ordet 'Boy' fra deres navn, og inden for få sekunder ringede min far til mig for at sige: "Det ser ud til, at de endelig er klar til dig."
— Conan O'Brien (@ConanOBrien) 7. maj 2018
79. Fængselsregler
Denne ene gang gik mit lille barn hen til mig, tog en bid af min sandwich og stirrede mig ned, mens han tyggede.
Jeg burde ikke være stolt af at tænke på dette, men han ville klare sig GODT i fængslet.
— A Bearer Of Dad News (@HomeWithPeanut) 8. januar 2018
78. Hjælp søges
Forestil dig at have en Amazon Alexa i dit hus, undtagen når du stillede et spørgsmål til den, ville det give dig et helt uafhængigt svar. Eller det ville sige nej. Eller det ville skrige.
Sådan er det i bund og grund at have børn.#forældreopdragelse#farliv#Alexa
— Jacks far (@DaddingAround) 5. december 2018
77. Shit sker
De vigtigste grunde til, at min 2-årige går over for at se mig:
3) Hun elsker mig.
2) Hun synes, jeg er sjov at være sammen med.
1) Hun bajsede bare.
— James Breakwell, Exploding Unicorn (@XplodingUnicorn) 4. januar 2018
76. Ye Olde forældredilemma
Forældreskab er som at leve i middelalderen, fordi du beskæftiger dig med plager hele året og dybest set er livegen til miniaturetyranner.
— A Bearer Of Dad News (@HomeWithPeanut) 26. september 2018
75. Meget tæt
DET ER ET TERMISK BASELAG!!
Jeg råber over lyden af mine døtre, der synger, "far har strømpebukser på!"— Simon Holland (@simoncholland) 7. december 2018
74. Mejs til tatovering
Jeg prøver ikke at projicere for mange af mine egne forventninger til mine børn, men jeg håber i al hemmelighed, at de tatoveringer, de får, ikke er for dumme
— Andy Richter (@AndyRichter) 16. januar 2018
73. Fantastisk gemmested
Vi opbevarer al vores alkohol i grøntsagsskuffen, fordi vi ved, at børnene aldrig vil gå derind.
— Rodney Lacroix (@moooooog35) 15. april 2018
72. Hvad er der i et (nick)navn?
Mit kaldenavn derhjemme er "hvad er wifi-adgangskoden?"
— DaddyJew (@DaddyJew) 19. januar 2018
71. Et enkelt trick
Undgået en weekend ungdomsfodboldkamp for en 78. weekend i træk ved ikke at have mine børn tilmeldt ungdomsfodbold
— Bottlerocket (@bottlerocket) 15. april 2018
70. Vi bliver alle lidt gale nogle gange
Mit lille barn råbte bare: "Jeg er ikke skør!" på den, han lod som om han talte med på sin telefon
— Josh (@iwearaonesie) 28. marts 2018
69. Pirat forældreskab
I en fantastisk vending har de alt for mange piratshows, som mine børn ser på, fået ham til at kassere ordet "ja" for sætningen "aye aye!"
— dadpression (@Dadpression) 3. januar 2018
68. Lyden af stilhed
Selv folk, der aldrig vil have børn, må alle kende freden i et hus med et barn, der sover.
— Søren Bowie (@Soren_Ltd) 27. marts 2018
67. To for en
Intet bedre end de simple glæder ved at finde 5 dollars i et par gamle bukser eller opdage, at min kone og jeg havde en anden datter for over et år siden.
— Ryan Reynolds (@VancityReynolds) 24. januar 2018
66. Hvis det ikke er i stykker
72 % af forældreskabet spørger børn, hvordan noget gik i stykker... og så lytter til dem lyve om det.
— Robert Knop (@FatherWithTwins) 6. december 2018
65. Virkelige præstationer
Glad for at kunne meddele, at jeg endelig kan føle mig stolt af min teenagersøn igen, nu hvor han har John Wick-skindet i Fortnite.
— Ken Jennings (@KenJennings) 17. april 2018
64. Tidlig sengetid
I slutningen af dagen ønsker vi alle, at vores børn skal være glade og sunde... og at de går tidligt i seng, så vi i fred kan spise junkfood og se voksne-shows.
— The Real American Dadass (@R_A_Dadass) 4. januar 2018
63. Heste lyde
3-årig: Vil du høre mine hestelyde?
Mig: Okay.
3: Hej.
Mig: Det taler.
3: Det er en talende hest.
— James Breakwell, Exploding Unicorn (@XplodingUnicorn) 24. maj 2018
62. Bold er liv
Spændende, hvor lang tid det vil tage for min kone at kommentere på, at jeg har sat en justerbar børnebasketkurv op midt i vores stue.
— dadpression (@Dadpression) 29. marts 2018
61. Mennesker, der hjælper mennesker
Nogle tror, børn er egoistiske, men da 8 ser, at jeg har for mange ting på én gang, kommer han hen og giver mig en lang forklaring på, hvorfor Black Panther kunne slå Spider-Man.
— TheAlexNevils nytårsaften (@TheAlexNevil) 21. marts 2018
60. Så sagsøg mig
de aflyste skole her i houston, så mine børn er hjemme igen lige nu, og ærligt talt tror jeg, at jeg kunne sagsøge HISD for dette
— Shea Serrano (@SheaSerrano) 16. januar 2018
59. (Senge) Tiden er en flad cirkel
Og til mit næste magiske trick vil jeg gøre mine børn til udsultede, dehydrerede filosoffer, der skal tisse meget, ved blot at bruge to magiske ord, "Det er sengetid."
— The Real American Dadass (@R_A_Dadass) 25. januar 2018
58. Lad det sne!
Min 7-årige er så spændt på, at der måske kommer en snedag, at han gik tidligt i seng.
Jeg er så begejstret for, at han gik tidligt i seng, at jeg ikke fortalte ham, at skolen allerede er aflyst.
— Far og begravet (@DadandBuried) 20. marts 2018
57. This Is My Jam
12 ÅR: far, hvad er forskellen mellem druesyltetøj og druegele?
MIG: jamen den ene er rigtig sej og får alle pigerne og den andens gelé
12: Jeg hader dig
- Andy H. (@AndyAsAdjektiv) 23. september 2018
56. Hvad er i et navn?
Jeg kan ikke lide at kalde det en "far-bod". Jeg foretrækker "faderfigur".
— Josh Radnor (@JoshRadnor) 28. februar 2018
55. Singleliv
Min søn ville gerne vide, hvordan det var at være enlig far, så jeg tog hans yndlingslegetøj fra mig og fortalte ham, at han kun kunne lege med det i de weekender og ferier, jeg valgte.
— DaddyJew (@DaddyJew) 4. januar 2018
54. Hvem er chefen?
mig: lad være med at gøre det
børn: [gør det alligevel]
mig: Jeg sagde, at du ikke skulle gøre det
børn: er du ny— Grant Tanaka (@GrantTanaka) 26. februar 2018
53. Orange Er du glad for at du har børn?
Hvis det lyder sjovt at lytte til en 4-årig græde, fordi appelsiner kun kommer i orange, er forældreskab noget for dig.
— Distraheret far (@Distracted_Dad) 12. februar 2018
52. Beviset er i buddingen
Ved du, hvilken del af det at få børn, der er dumt? Den del, hvor jeg renser budding ud af min fjernbetjening lige nu.
— Simon Holland (@simoncholland) 17. januar 2018
51. Lyd strategi
7-årig: Må jeg have høje hæle på?
Mig: Hvorfor?
7: Så jeg kan nå slik.
Gyldigt modevalg.
— James Breakwell, Exploding Unicorn (@XplodingUnicorn) 9. maj 2018
50. Hård skare
Du ved, at du virkelig er en forælder, når du skal vise billederne i den bog, du læser, til de udstoppede dyr i rummet.
— Abe Yospe (@Cheeseboy22) 7. november 2018
49. Græder over spildt kaffe
Nyder kaffe som forælder:
1: Køb kaffe
2: forsøg at skubbe buggy med den ene hånd og spild skoldende kaffe på din hånd
3: spild mere kaffe
4: når din hånd er tilstrækkelig skoldet, tuk stadig skoldende kaffe så hurtigt du kan
5: Smid de resterende 5/8 af kaffen i skraldespanden
— Gerry McBride (@GerryMcBride) 9. januar 2018
48. Syg og træt
Jeg bliver hjemme for at tage mit syge barn til lægen, hvor vi kan sidde i venteværelset og sørge for at få alle sygdomme, vi ikke allerede har.
— Far og begravet (@DadandBuried) 5. februar 2018
47. Øvelse gør mester
OMG! Nogen grinede af en ting, jeg gjorde. Jeg burde nok gøre det 8.746 flere gange i træk for at se, om de griner igen!
- Børn
— The Real American Dadass (@R_A_Dadass) 13. juni 2018
46. Stud, sved og tårer
*nominerer "Stud Finder" til Dad Joke Hall of Fame*
— Boyd's Backyard™ (@TheBoydP) 4. februar 2018
45. Slik eller ballade
5: Jeg har et trick, jeg vil prøve.
Mig: gå efter det.
5: luk øjnene og fokuser på dit yndlings barndomslegetøj.
Mig: okay
(15 sekunder senere)
Mig: hvad gør jeg så?
5: tricket er forbi. Jeg tog en småkage.— Mike Reynolds (@EverydayGirlDad) 10. januar 2018
44. Afhug den gamle blok
Min datter gik bare hen og trak en kartoffelchip fra min hættetrøjelomme og spiste den. Jeg har så mange spørgsmål.
— Ups...I Dad It Again (@NewDadNotes) 18. december 2018
43. Alle voksne
Savner jeg de dage, hvor mine børn var små? Jo da.
Kan jeg bedre lide det nu, hvor min søn er gammel nok til at se Quentin Tarantino-film med mig? FOR HELVEDE JA.
— Rodney Lacroix (@moooooog35) 16. januar 2018
42. Hvem er din far?
mig: søn, kom her
kone: lad være med at kalde ham søn, det er mærkeligt
mig: *klapperrotte* men jeg er en stolt far
— uopuɐɹq (@BraandoCommando) 18. december 2018
41. Morgenrutinen
Kun forældre ved, at "førskole" ikke bare er et andet navn for børnehave, men beskriver også den kaotiske tid, før du får de skrigende monstre i skole. pic.twitter.com/dcECX2ufZb
— Jim Gaffigan (@JimGaffigan) 24. januar 2018
40. Far Evolution
Før børn: Jeg kunne formentlig have ældet til en sølvræv.
Efter børn: Jeg er ved at blive et sølvdovendyr.
— A Bearer Of Dad News (@HomeWithPeanut) 30. maj 2018
39. Om et legetøj
Du kan altid se, om et legetøj er designet af en, der ikke har børn.
Ingen slukkeknap? Ingen børn.
Kun én super høj lydstyrkeindstilling? Ingen børn.
Så skrøbelig som en Ming-vase? Ingen børn.#forældreopdragelse
— Jacks far (@DaddingAround) 2. januar 2018
38. Fravær får hjertet til at vokse mere stift
Lærer: vi skal tale om din søns tilstedeværelse
Mig: fremmøde? han har ikke misset en klasse hele året
T: det er problemet. Kan du give os en pause? Som bare en dag eller noget
— DaddyJew (@DaddyJew) 4. januar 2018
37. Hvad er adgangskoden?
[Far-klub]
Far 1: *kigger gennem slidsen i døren* adgangskode.
Far 2: hej adgangskode. Jeg er far.
Far 1: *låser døren godkendende op*
— Quilliam (@nyquills) 11. november 2018
36. Sledbeat far
At tage dine børn med på slæde er en sjov og spændende måde at opdage, hvor ude af form du er.
— The Real American Dadass (@R_A_Dadass) 12. februar 2018
35. Bed den femte
Min 3-årige klippede et kæmpe stykke ud af sit hår.
Ingen ved hvornår eller hvordan.
Min kone grillede hende om det, men hun sagde ingenting.
Hun kender sine rettigheder.
— James Breakwell, Exploding Unicorn (@XplodingUnicorn) 9. januar 2018
34. Kaste håndklædet i ringen
Ved ikke hvad der er værre
1) Min 8-årige ringede til mig ovenpå for at bringe ham et håndklæde, der var to meter væk fra ham
2) Jeg gjorde det— Robert Knop (@FatherWithTwins) 22. marts 2018
33. En aften i teatret
Jeg sidder fast ved at spare 5 pladser til et skuespil i første klasse, og ved du hvad? Jeg nyder det overhovedet ikke.
— Simon Holland (@simoncholland) 22. marts 2018
32. Styr på
*går ind i forældrekontrolindstillinger og tilføjer caillou til begrænset liste*
— mark (@TheCatWhisprer) 28. marts 2018
31. Hvem ved?
Subtweet til et af mine børn, men jeg er ikke sikker på hvilken: hvordan bliver du ved med at få så meget afføring på toiletsædet
— Ken Jennings (@KenJennings) 19. januar 2018
30. Her kommer solen
Da mit barn bliver ældre, går han senere i seng, hvilket betyder, at han hænger ud længere, hvilket betyder, at *jeg* skal blive op senere for at få min alenetid, hvilket betyder, at når han er 13, går jeg i seng kl. solopgang.
— Far og begravet (@DadandBuried) 23. januar 2018
29. Hvad mener du?
Udtryk, der fik en mere bogstavelig betydning efter at have fået børn:
– lad katten komme ud af sækken
– det er dråben
– Jeg ser skriften på væggen
– slip din søster af krogen
– lad være med at stikke hovedet i sandetForældre, del nogle af jeres i svarene!
— Henpecked Hal (@HenpeckedHal) 14. november 2018
28. Højt og stolt
Hvis kun formålet med forældreskab var at opdrage virkelig højrøstede børn, ville jeg dræbe det.
— Jim Gaffigan (@JimGaffigan) 3. januar 2018
27. Håndteres med omhu
Forældretip: Køb dit lille barn en pop op-bog, som de kan nyde én gang, og ødelæg derefter.
— Abe Yospe (@Cheeseboy22) 12. november 2018
26. Bliv ved med at grine
*Trækker min søn i kraven til mit 20-årige gymnasietræf.*
Mig: "Sig til ham. Fortæl ham, hvor sjov jeg er."
— Søren Bowie (@Soren_Ltd) 10. maj 2018
25. Venter stadig
Mig på min sidste dag som tjener: "Jeg er bare glad for, at jeg ikke skal bruge resten af mit liv på at røre ved ting, der har været i andres mund."
Mig på min første dag som far: "Åh..."
— Henpecked Hal (@HenpeckedHal) 9. januar 2018
24. Fortumlet og forvirret
Min søn viste mig, hvordan man laver store multiplikationsproblemer, som han har lært at gøre det, og jeg er ikke længere kvalificeret til at lave 3. klasses matematik
— Robert Knop (@FatherWithTwins) 12. november 2018
23. Du gamle far
5-årig: Byggede du vores hus?
Mig: Den er over 100 år gammel.
5: Nå, gjorde du det?
— James Breakwell, Exploding Unicorn (@XplodingUnicorn) 12. februar 2018
22. Livet finder en vej
Søn: tror du, du kunne komme ud af Jurassic Park i live?
Mig: *kæmper bare for at klare det daglige liv* uden tvivl
— DaddyJew (@DaddyJew) 16. april 2018
21. Vågn op og lugt til Bourbon
Hustru: DRIKKER DU KL. 8?
Mig: På grund af snestormen sidder vi fast i huset med fire børn.
Hustru: Gør min til en dobbelt.
— Rodney Lacroix (@moooooog35) 4. januar 2018
20. Urin til en godbid
Tillykke med fødslen af din søn, og dit badeværelse lugter af urin resten af dit liv.
— The Real American Dadass (@R_A_Dadass) 25. februar 2018
19. Før morgenmad
Mit eneste mål for i dag var at stå tidligt nok op til at komme til de nye kornkasser før mine børn at jeg kunne åbne poserne inde i dem ordentligt i modsætning til at de blev mast som af en vild grævling.
- Andy H. (@AndyAsAdjektiv) 26. februar 2018
18. Hvad er din hemmelighed?
Anden forælder: Vi giver ikke vores børn sukker
Mig: hvordan får du dem til at gøre noget nogensinde?— Faren (@thedad) 15. januar 2018
17. En gave til læreren
Mig: hvordan var skolen i dag?
6: godt, men året er næsten ovre, og det er dejligt udenfor, så jeg kan ikke lide at være i klassen.
Mig: hvad kan vi gøre ved det?
6: give min lærer vin i gave?— Mike Reynolds (@EverydayGirlDad) 24. maj 2018
16. Er dette bare fantasi?
Mine fantasy fodboldhold er gradvist blevet dårligere, siden jeg blev forælder, men mit kendskab til Disney Junior-rækken bliver skræmmende.
— mark (@TheCatWhisprer) 28. september 2018
15. Jeg vil have slik
Jeg håber, mine børn er imponerede over, hvor ressourcestærk påskeharen er til at fylde æg med kraftigt nedsatte Valentinsdag-slik.
— Simon Holland (@simoncholland) 27. marts 2018
14. Gør som jeg siger...
Jeg er spændt på, at mit barn efterligner mig, men han prøvede lige at rive en lille pose negle op med tænderne på Home Depots børneværksted, fordi "det er sådan, far åbner sine poser med mini-muffins". #dårlig vane
— Brian J (@Beej1984) 7. januar 2018
13. Gemmested
“Disse desserter ville være gode at gemme Benadryl i”
-min ven, siger det mest forældrelige, jeg nogensinde har hørt
— Robert Knop (@FatherWithTwins) 24. maj 2018
12. Hvem er det?
7-årig: Kan jeg få min egen telefon?
Mig: Har du nogen at ringe til?
7: Gør du?
— James Breakwell, Exploding Unicorn (@XplodingUnicorn) 22. januar 2018
11. Genoplev din ungdom
Dine børn har en måde at få dig til at genopleve din ungdom.
Som når jeg ser mit lille barn bruge en time på at spise en banan, tænker jeg tilbage på mine yngre år uden børn.
— A Bearer Of Dad News (@HomeWithPeanut) 24. maj 2018
10. Hvis du venligst
At sige venligst til et lille barn er som at være høflig over for en tornado.
— Far og begravet (@DadandBuried) 7. januar 2018
9. Ansvarlig forældreskab
Jeg ved, at min 6-årige vil vænne sig svømmende til forældreskabet, hvis hun skulle tage den vej, fordi jeg lige fortalte hende, at hendes Tamagotchi døde, og hun svarede:
"Godt. Det forbandede var så højt og irriterende«.
— Mike Reynolds (@EverydayGirlDad) 14. april 2018
8. I Donut Play Favorites
Af mine tre børn har jeg ikke en favorit. Jeg kan dog bedre lide den, der bragte mig en doughnut hjem fra skole den anden dag, end de andre. Jeg glemmer hans navn.
— Abe Yospe (@Cheeseboy22) 18. januar 2018
7. Bare desserter
"Du … stykke.. TIL KAGE!"
– Vores 4-årige prøver at bande.— dadpression (@Dadpression) 2. december 2018
6. Besejr babyen
Alexa: Mind mig om at give barnet mad pic.twitter.com/p3sEUcTgYa
— Michael Margolis (@yipe) 9. juni 2018
5. Jeg skal fange dem alle!
Jeg kørte lige min datter til at sidde på en bowlingbanes parkeringsplads kl. 22:44, så hun kunne fange Pokémon. Hvad fanden er mit liv?
— Andy Richter (@AndyRichter) 28. december 2018
4. Hele Tanden
Elektriske tandbørster: Fordi mine børn havde svært ved at få tandpasta på loftet med almindelige.
— Rodney Lacroix (@moooooog35) 23. januar 2018
3. Bounce House Surprise
Forældretip: Tilføj et nyt niveau af spænding til dit barns fødselsdagsfest hoppehus ved at kaste fire levende vaskebjørne i blandingen.
— Abe Yospe (@Cheeseboy22) 24. maj 2018
2. Til Fuglene
*5:30 om morgenen*
7-år: (står udenfor lysvågen) Jeg kan godt lide at høre fuglene synge!
Mig: (mainlining koffein) Jeg skal have en faderskabstest.
— Far og begravet (@DadandBuried) 29. marts 2018
1. Hit serie idé
"1000 måder at dø på," kun er det mig, der forsøger at navigere i havet af spredte legetøj, mit lille barn efterlod over hele stuen.
— A Bearer Of Dad News (@HomeWithPeanut) 15. april 2018
