Corona-pandemien har ændret den måde, vi dør på i denne kultur - og den ændrer måden, vi oplever sorg. Ikke kun har mere end 90.000 mennesker døde af viruskomplikationer i USA, men andre dødsårsager - fra hjertesygdomme til kræft til ulykker - sker lige ved siden af virussen. Visse bedste praksisser under pandemien betyder, at familiemedlemmer ikke er tilladt ved sengen under dødsprocessen, og vi kan ikke samles for at sørge over de der dødsfald: Døde enten. Så hvordan gør vi sørge over nu?
På grund af restriktioner på størrelsen af både offentlige og private sammenkomster er begravelser blevet forbudt eller som minimum strengt begrænset. Folk er ude af stand til at sidde shiva sammen. Vi kan ikke samles ved et kølvandet på potluck. Der er ingen modtagende linje af ordløse kram, ingen trøstende hånd på din skulder, når du mister nogen. De normale ting, vi rækker ud efter i tider med vanskeligheder - fælles følelser, fælles minder, fælles mad og fælles berøring - er ikke tilgængelige.
Hvad vores sædvanlige ritualer giver i de første uger efter døden, er en følelse af forbindelse: vi får at se, hvor mange mennesker kendte og elskede den person, vi mistede. Vi ser beviser på deres liv afspejlet i ansigterne og historierne hos dem omkring os. De bedste sammenkomster hjælpe folk til at føle sig støttet i deres tab - i det mindste for de første tidlige dage. Vi kommer bogstaveligt talt til at holde om hinanden.
Det behov for at holde fast i hinanden er en stor del af det, der gør os til mennesker - og det er en stor del af det, der gør tab overlevende. Tilslutning er vigtig. At overleve disse tider uden disse forbindelsespunkter gør selve sorgen sværere - og det gør det svært at vide, hvordan man møder op for de mennesker, man holder af.
Det er ikke kun tabet af traditionelle måder at markere nogens død på, der står i vejen for at tilbyde støtte og forbindelse. Pandemien har strakt næsten alles følelsesmæssige båndbredde mens vi jonglerer med forældreskab, hjemmeundervisning, jobusikkerhed, økonomisk usikkerhed, og bekymringer for sundheden for dem, vi holder af. Mængden af støtte, du måske har været i stand til at give (eller modtage) i tider før pandemi, er muligvis ikke realistisk i disse intense tider.
På et tidspunkt, hvor vi virkelig har brug for - metaforisk snarere end fysisk - at læne os op ad hinanden, er vi nødt til at finde på nogle kreative måder at samles og forbinde, selv når vi ikke kan gøre det personligt.
Gå Virtual
Der er en masse diskussion i medierne om virtuelle begravelser. Selvom de ikke erstatter en personlig sammenkomst, kan disse online mindesmærker tilbyde en intim måde at forbinde. Nogle mennesker føler, at situationens nyhed gjorde oplevelsen endnu mere kraftfuld eller gribende; det rystede dem ud af de "sorgvaner", de måske har følt med traditionelle begravelser.
Hvis du er inviteret til et online mindesmærke, skal du ikke bare deltage i opkaldet og lure. Tilbyd at oprette en playliste til begivenheden, eller hjælp din sørgende ven med at være vært for en virtuel mindebrunch eller happy hour, hvor alle laver en opskrift, som deres elskede plejede at lave. Overtag noget af mindeplanlægningen for din ven, hvis du kan, og de gerne vil have hjælp. Del historier om den person, de har mistet, i en hurtig video eller stemmeoptagelse. Der er ingen rigtig måde at mindes et liv på eller at erkende et tab. Det er okay at være kreativ.
At finde håndgribelig støtte i en immateriell verden
Selv i de bedste tider er det svært at vide hvordan støtte en sørgende ven eller et familiemedlem. I disse mærkelige tider, hvor vi ikke engang kan give vores akavede kondolencer, er det endnu sværere at vide, hvordan man kan hjælpe. At håndtere dine egne udfordringer kan betyde, at du ikke rigtig mener det, når du siger "Ring, hvis du har brug for noget."
En måde at bevare din egen energi og tilbyde stor støtte til en anden er at tilbyde håndgribelige, praktiske muligheder. For eksempel kan du sige: "Jeg kan ikke tage denne smerte væk for dig, men måske kan jeg hjælpe med at lette din byrde lidt. Jeg vil med glæde lave en virtuel historietime for dine børn et par aftener om ugen, hvis det ville give dig et minut for dig selv. Ville det virke for dig?”
Når nogen dør, bliver det normale liv stadig ved med at tude med de overlevende familiemedlemmer. Hvis du kan mindske byrden af "normale livsaktiviteter" for din ven, vil det frigøre noget plads for dem til at bearbejde og føle deres eget tab. Selvfølgelig er "normale livsaktiviteter" alt andet end normale lige nu, men der er stadig masser af håndgribelige ting, du kan gøre for at hjælpe en ven med at navigere i deres sorg uden at krænke social distancering protokol.
At tilbyde klar, håndgribelig støtte er nyttigt for begge parter.
Hav samtaler, der forbinder
Sorg kan være en isolation erfaring. Dem med gode intentioner forsøger ofte at muntre folk op eller hjælpe dem med at "komme videre" fra deres tab. Dette får mange sørgende mennesker til at føle, at de ikke kan tale åbent om deres sorg, hvilket bidrager til en dyb følelse af ensomhed. Det virker kontraintuitivt, men den bedste måde at støtte en sørgende ven eller et familiemedlem på er at tillade det dem til at tale om, hvordan de har det uden at forsøge at muntre dem op eller hjælpe dem med at se på den lyse side. Anerkendelse er virkelig den bedste medicin: Dit job som støtteperson er ikke at få nogens sorg til at forsvinde, det er at hjælpe dem til at føle sig hørt inde i deres sorg.
At åbne ærlige samtaler om sorg, tab og ensomhed kan føles skræmmende. Denne pandemi åbnede på en måde døren til disse samtaler på en stor måde. Brug denne (uheldige, uønskede) mulighed for at nå ud til dem omkring dig. Spørg, hvordan deres tab eller deres sorg er for dem. Lyt uden at hoppe ind for at ordne det for dem. Se, hvad der sker, når du giver plads til, at tingene kan føles så dårlige, som de gør.
Bliv hængende
På tværs af medicin- og begravelsesindustrien er der meget fokus på, hvad der sker med sorgen, hvis vi ikke kan holde mindesmærker eller ritualer på samme måde. Selvom det er en interessant samtale, er det vigtigt at huske, at sorgen ikke slutter ved begravelsen. Disse ritualer giver ikke "lukning" for sorg, de giver blot en koncentreret dosis af forbindelse og støtte i starten af selve sorgens lange udfoldelsesproces. Ritualer markerer ikke enden på sorg. De markerer begyndelsen.
Den måde, du møder op for dine venner nu, er vigtig. Måden du fortsætter med at dukke op - spørger om, hvordan de klarer sig uden deres person 6 måneder fra nu, stadig spørger om 2 år fra nu, huske fødselsdage og højtider, give et lyttende øre på en gennemsnitlig, almindelig tirsdag – det er alle kraftfulde former for kærlighed og forbindelse.
At finde måder at forbinde på håndgribelige og immaterielle måder er det, der hjælper os med at overleve, hvad der end sker i dette liv - nu og i alle de kommende år.
Psykoterapeut Megan Devine er grundlæggeren af Tilflugt i sorg, og forfatteren til den bedst sælgende bog, Det er OK, at du ikke er OK: Mød sorg og tab i en kultur, der ikke forstår,oversat til 15 sprog. Hendes seneste samarbejdsprojekt, taler sorg, udkommer i 2020 fra PBS.
