Det coronavirus pandemi har vendt op og ned på liv på måder, som vi stadig forsøger at finde ud af. Og for al den familiebelastning, der er kommet fra at leve i karantæne, er det måske skilsmisse forældre mærker det allermest. Med skoler lukkede og børn hjemme, medforældre tilpasser sig en ny rutine, forsøger at overholde praksisser for social distancering, mens de også respekterer aftaler om forældremyndighed der allerede er på plads.
"Fra de sager, som vi ser og hører om, handler det største problem om, hvorvidt parterne er på samme side med social distancering," siger Sheryl Seiden, en stiftende partner hos Seiden familieret. "Det er vigtigt for forældre at huske, at børn har brug for begge deres forældres kærlighed og hengivenhed i vanskelige og foruroligende tider som f.eks. disse, så forældre skal lægge deres uenigheder til side og forsøge at blive enige om en tidsplan eller et system, der beskytter børnene fysisk og følelsesmæssigt."
For skilsmisse eller separerede forældre, medforældreskab
"Mange ting er blevet rørt," siger Rosalind Sedacca, CDC, a skilsmisse og co-forældre coach, mentor, og grundlæggeren af Børnecentreret skilsmisse netværk. "En af dem er forældremyndighedens ligning, selv når børnene bor et par gader fra hinanden. Arbejdsplaner er forskellige, folk kan have økonomiske problemer, forældreplaner kan ikke følges. Vi har brug for, at forældre er ekstremt fleksible og samarbejdsvillige i at lave ændringer, der virkelig virker til disse tider og for børnene."
Men selv de mest velmenende medforældre kan komme ud for uventede udfordringer eller situationer, især mens de navigerer i COVID-19-krisen. Vi kørte et par scenarier forbi eksperterne for at måle, hvordan co-forældrepar bedst kan reagere.
Problemet: Den ene forælder tager social distancering mindre alvorligt end den anden. De bringer barnet eller børnene til parker, gudstjenester eller andre sammenkomster, der er blevet anset for at være usikre.
Løsningen: Kommunikation er nøglen, men selv under så alvorlige omstændigheder er det også et kompromis. Så meget som vi kunne tænke os at trække en streg i sandet, siger eksperter, at det faktisk kan skabe flere problemer. "Der kan være måder at gå på kompromis på," siger Sedacca. "At sige: 'Hvis vi gør dette eller hint på din måde, så lad os gøre to ting på min måde.' På denne måde føler alle, at deres værdier bliver valideret, mens andre bliver kompromitteret."
Når et barns sundhed og sikkerhed er i fare, bliver det selvfølgelig bydende nødvendigt for den anden forælder at sige fra. De skal dog gøre det på en måde, der ikke lyder som om de blot håndhæver deres egne meninger over for den anden forælder. "Der er mange artikler online, der bliver skrevet af professionelle inden for mental sundhed," siger Sedacca. "Du kunne vise en til din partner og sige," Nå, du kan have det sådan, men se på alle disse artikler, der siger, at du ikke skal gøre dette, eller du skal gøre det.’ Og det er en måde at validere deres mening."
Problemet: Den ene forælder stoler ikke på den anden og forsøger at udelukke denne forælder fra samvær.
Løsningen: Desværre er dette en almindelig situation i skilsmissesager, selv uden den ekstra belastning af coronavirus. Den ene forælder kan føle, at den anden ikke er ansvarlig nok eller for slap med reglerne og bruger det som en undskyldning for at holde børnene hjemme. Seiden foreslår, at forældre forsøger at nå til enighed på forhånd om, hvordan de vil have kvalitetstid med deres børn, mens de holder protokoller om social afstand på plads.
"En tilgang, der ofte virker, er at få begge forældre til at indsende deres forslag for at sikre, at forældretiden fortsætter, og at den sociale distance opretholdes," siger Seiden. "Hvis de begge indsender deres forslag, uden at den ene part ser den anden parts forslag først, er der chancer for, at der vil være nogle fælles temaer, som kan udvides."
Sedacca er enig i, at det at sætte dine tanker på skrift er en god måde at illustrere dine bekymringer på, uden at den anden partner føler sig angrebet. "Det kan være nemmere at sende en e-mail med nogle point," siger hun. "Sig: 'Grunden til, at jeg er så ked af det her, er en, to og tre', og prøv at skabe et gyldigt argument, der ikke er følelsesmæssigt skørt, men som bare adresserer pointerne. Det er vigtigt at bevare roen og ikke pege fingeren eller nedgøre den anden forælder."
Problemet: En forælder er meget bekymret og fortæller børnene om rædselshistorier om coronavirus.
Løsningen: Det er en skræmmende tid for alle, og uvisheden florerer. Men at give ind til frygt, og især at bringe børn ind i det, kan kun være kontraproduktivt. "Du bliver nødt til at arbejde for at neutralisere dette for dit barn, igen uden at smide den anden forælder under bussen," siger Dr. Vanessa Lapointe, en psykolog og familieekspert for Life360. Hun anbefaler, at man siger noget i stil med ’Nogle gange, når vores hjerner bliver meget bekymrede, ser vi os omkring, og alt hvad vi kan se, er de skræmmende ting. Det betyder ikke, at disse ting er sande – det er bare, hvad der sker, når hjerner er i en bange tilstand.’ Fremhæv derefter det iboende positiv i dette ved at sige "Og selvom vi ikke behøver at bekymre os om den slags ting, ved du, hvad jeg virkelig elsker? Jeg elsker, at [den anden forælder] elsker dig så meget, at du er den vigtigste ting, deres bekymrede hjerne tænker på."
Problemet: Den ene forælder er meget rigid og insisterer på, at tidsplaner, aftalte tider og datoer skal overholdes, på trods af de ændringer, der måtte opstå.
Løsningen: Generelt er struktur vigtig i en samforældreordning, da den skaber stabilitet og orden i børns liv. Men tiderne er anderledes nu, og mere end nogensinde er det vigtigt at være fleksibel. "Fleksibilitet er afgørende," siger psykoterapeut Dr. Dana Dorfman. "Dette er en ekstraordinært stressende situation og kan være en mulighed for at modellere fleksibilitet, prioritering og værdier for børn."
"Dette er ikke en tid til at være stiv," siger Seiden. “For eksempel skal forældrene have fleksibilitet til at justere tidsplaner for at minimere udvekslinger, øge telefon- eller videokontakt mellem én forældre og børn, for at justere tidsplaner, så begge parter kan arbejde hjemmefra, og for at ændre kommunikationsmetoder." Dog Seiden understreger, at ingen af forældrene bør drages fordel af fleksibiliteten til at ændre forældremyndighed eller forældreproblemer, der ikke skal modificeret.
Problemet: Den ene forælder mister deres arbejde og kan ikke betale børnebidrag.
Løsningen: Der er ingen køreplan for den situation, vi lever i, og som følge heraf er det umuligt at forberede sig på enhver eventualitet. Til det formål er eksperter enige om, at hvis en forælder skulle finde sig selv uden arbejde, bør forståelse være det første svar.
"I de fleste tilfælde avler medfølelse medfølelse," siger Dorfman. "Denne følelse rækker langt, selvom det kan være svært at mønstre i prøvende tider. Det anbefales at minimere fjendtlighed og suspendere vrede midt i en krise."
Det betyder selvfølgelig ikke, at den arbejdsløse forælder er ude af krogen for betalinger. Selv i kølvandet på et tabt job skal der laves støtteordninger. "I stedet for at kræve en ændring af børnebidraget den dag, han eller hun mister sit job, er det sandsynligvis en bedre strategi at lade den anden forældre ved, hvad der skete, og at begynde at gøre sit bedste for at udnytte de tilgængelige ressourcer og søge andre beskæftigelsesmuligheder,” siger Seiden.
Problemet: Spændingen truer med at smitte over i et skænderi eller en bitter strid.
Løsningen: Alles nerver er flosset ud over deres grænser i disse dage, og når det kommer til skilsmisse, tilføjer COVID-19 stress til en allerede stresset situation. Eksperter siger, at du skal være opmærksom på hvert ord, du siger lige nu, fordi du ikke ønsker, at det skal komme tilbage for at hjemsøge dig, og Sedacca foreslår endda at have flere samtaler skriftligt end personligt. "Tal ikke i telefon," siger hun. "Skriv det hele på skrift. Send hinanden [sms eller e-mails], der er faktabaserede. Gå ikke ind i en masse udlægning og og snak om andre ting. Vær meget fokuseret på arrangementerne og virkeligheden af, hvad der skal ske for at tage sig af børnene.”
Det er dog ikke realistisk at antage, at al kommunikation vil foregå via tekst, og par bør have nogle aftaler på plads. Ben Heldfond, som sammen med sin ekskone, Nikki DeBartolo, er forfatter til Vores lykkelige skilsmisse siger, at han og hans eks har en plan, som de overholder for at undgå kommunikationsnedbrud: de fire tekster/e-mail-reglen. "Det er enkelt og nemt," siger han. “Efter den fjerde sms/e-mail går frem og tilbage, er det tid til at tage telefonen. E-mail og tekst er en nem måde at kommunikere på, men nogle gange hører folk, hvad de vil have, og toner bliver aldrig skildret nøjagtigt."
Problemet: Arbejdsplanerne er anderledes nu, og familier med sundhedspersonale/førstehjælpere kan have brug for ekstra råderum.
Løsningen: Sedacca anbefaler, at forældre, hvis arbejdsplaner er ændret som følge af COVID-19, bør mødes med en mægler for at se om genforhandling af forældreordningen. Samtaler kan føres om at give børnene mulighed for at bruge mere tid sammen med den ene eller anden forælder, som deres arbejdsplan dikterer.
"En forælder, der arbejdede en 40-timers uge og pludselig arbejder en 60-timers uge, har forskellige ansvarsområder," siger hun. »Hvis de er sundhedsarbejdere, kan der være sundhedsrisici, som de har at gøre med, og vi ønsker ikke, at børnene bliver påvirket. Så det er en god idé at få en rådgiver eller mediator til at tale med jer begge og finde en måde at rette op på aftalen på."
Det er også her fleksibilitet kommer ind. Din planlagte tid med dine børn kan nu være i konflikt med den eneste tid, din eks har fri. Tag hensyn til omstændighederne og arbejd sammen om at finde en løsning. "Hvis medforældre er venlige, bør de udveksle deres tidsplan på forhånd, hvis det er muligt, så de kan hjælpe hinanden," siger Seiden. ”Det er bydende nødvendigt, at begge forældre husker, at det er i børnenes bedste interesse anden forælder skal have et arbejde i slutningen af dette – hvilket betyder, at de skal støtte hinanden bedst muligt kan."
