I går aftes beskyldte jeg min nabo for at være et rumvæsen. Det gjorde min datter rasende. Min mor havde spurgt min datter om naboen. Men mit barn blev distraheret af noget på tv og svarede ikke. For at fange hendes opmærksomhed sagde jeg, at jeg vidste en sjov kendsgerning om familien: de kom fra det ydre rum, og deres hus er et rumskib.
Min datter reagerede med forargelse i sten. Det var ren hvidglødende humorløshed. Som Margot Dumont, der knuger sine perler og er vidne til Marx-brødrenes løjer. Før jeg var færdig med min sætning, hævdede hun vredt, at naboerne ikke var udlændinge, bare almindelige mennesker.
Som mange fædre er humor en stor del af min forældrestil. Men jeg erkender, at mange vittigheder, som mit smidte forsøg ovenfor, indebærer risiko. Den joke kunne have føltes som at drille. Min datters følelser kunne være blevet såret. Min levering involverede kold, ironisk løsrivelse, som kunne få mit varme, autentiske far-jeg til at virke falsk. For mange vittigheder af den slags kunne skabe meget usjove følelser af fremmedgørelse. Og det kan være svært for sjove fædre at genkende, hvor grænsen går.
Der er et tyremarked for far joker, både på internettet og i kulturen som helhed. Over 4 millioner mennesker abonnerer på Reddits far-jokes-forum. Twitter-konti som @baddadjokes og @DadJokeMan har tusindvis af følgere. @Dadsaysjokes har hundredtusindvis. Target har dusinvis af far jokebøger og spil (men kun ét kaffekrus; kom videre, den kapitalisme!). Vi har accepteret ideen om, at dårlige vittigheder er lige så meget en del af faderskabet som barnevogne og pusletasker. Babyen springer ud, og en kontakt vipper i vores hjerne, hvilket tvinger os til at spørge folk, om de ved, hvad der er brun og klistret (en pind!) eller at svare "hej, sulten, jeg er far", når nogen fortæller os, at de er sulten.
Risikoen for humordrevet forældreskab er parret med potentiale for belønning. Som Chloe Carmichael, psykolog og forfatter til bogen Nervøs energi: Udnyt kraften i din angst, Bemærkninger, humor kan være en hurtig og effektiv måde at komme i kontakt med børn på, fordi det giver et ønske om at underholde.
"Det kommer fra et punkt af venlighed," siger hun. "Så du forsøger at gøre noget, der på et eller andet niveau ville få den anden person til at smile."
Når far-vittigheder er veltimede og tankevækkende, kan de hjælpe børn med at slappe af og åbne et vindue ind i deres indre liv. Men de kan lige så godt smække det vindue i.
"På samme måde som humor kan hjælpe os med at rampe ind på og lette ind i et emne," siger Carmichael. "Nogle mennesker kan sidde fast på påkørslen og aldrig gå dybere."
Når du joker om et barns problem, håber du at vise, at problemet ikke er alvorligt. Men faren er, at du i stedet kan vise, at du ikke er i stand til at håndtere deres problemer på en seriøs måde.
Humor, bemærker Carmichael, kan være en afbøjning eller et forsvar. "Det kan være en måde at gå rundt om et emne, så du føler, at du tager emnet op, men du mangler faktisk substansen," siger hun. Hvis en vittighed opstår fra det ubehag, du føler ved at diskutere dit barns problem, kan det lukke dem ned i stedet for at opmuntre dem til at åbne op.
Far-vittigheder er notorisk forfærdelige - og det målrettet. Alligevel er fædre tvunget til at lave dem. Et sociologisk begreb kaldet dramaturgisk analyse kan måske hjælpe med at forklare hvorfor. I 1950'erne undersøgte den indflydelsesrige sociolog Erving Goffman menneskelige sociale interaktioner gennem metaforen om teater i sin bog Præsentationen af selvet i hverdagen. Goffman mente, at mennesker udfører roller i alle sociale interaktioner. Ligesom skuespillere opfører folk sig i overensstemmelse med manuskripter - adfærd og sprogmåder, der giver os mulighed for at tilpasse os de roller, vi ønsker at spille i forskellige interaktioner. Samfundets normer og værdier er vores direktører, hvilket får os til at bruge adfærd, der er passende til den sociale interaktion.
Ifølge Goffmans dramaturgiske analyseteori forsøger folk under sociale interaktioner at kontrollere interaktionens fortælling gennem impression management. Afhængigt af de mål, talerne har for samtalen, spænder teknikker til håndtering af indtryk fra smiger og pral.
I et indlæg på sociologibloggen Hverdagssociologi, Professor Jonathan Wynn fra University of Massachusetts hævdede det vittigheder er en form for indtryksstyring. Humor kan være en kraftfuld måde at påvirke andres opfattelser. Og det gælder især for far-jokes.
Når vi fortæller far vittigheder, følger vi et manuskript om, hvordan man spiller rollen som en far. De er med til at give børn det indtryk, at vi er godartede autoritetsfigurer. De blødgør, hvad der kan opfattes som hårde kanter. De siger, at vi er fjols, der ikke tager sig selv alvorligt. Faren er, at rollen også signalerer, at vi ikke tager vores barns bekymringer alvorligt.
Hvis dit barn vil diskutere et emne, og du laver en joke, kan det lukke samtalen ned. Det er ofte fint. Børn kan tage ting for seriøst, og at punktere deres melodrama kan hjælpe dem med at lære lidt modstandsdygtighed. Men det er godt at være opmærksom på, da det at spøge med noget, der er alvorligt for dit barn, ikke altid gør det mindre alvorligt for dem.
"Folk vil ikke altid have humor omkring noget, der er meget følsomt," siger Carmichael.
Hun giver et eksempel. Antag, at dit barn er fuldstændig stresset, fordi de virkelig er bagud med deres lektier. Og du forsøger at lette stemningen og formidle, at dette er et overskueligt problem. Ved at spøge en lille smule signalerer du, at du ikke er panisk, og at du har tro på dem ved at være glad for det. Hvorimod den lethed omkring noget, der er meget alvorligt, kan være skræmmende for en, der ikke føler, at det er til grin.
Humor er et fantastisk værktøj, som hører hjemme i enhver forældres kogger. Det er smart at stoppe en gang imellem, stoppe op og overveje en af komediens største regler: timing. Hvis du knækker klogt for at undgå alvorlige følelser, kan du virke mindre i stand til at hjælpe dine børn med at håndtere alvorlige ting. Du er bare en fyr, der altid fortæller vittigheder.
