De fleste forældre forventer nok en masse nye pligter, når de får en baby. Men det hjælper ikke par med at dele forældrenes pligter op. Nogle fædre tror måske, de har en lås på en mands pligter, men selv de mænd, der ønsker at være så retfærdige som muligt, får måske ikke gjort nok. For eksempel vidste du, at du ville gynge fodring og at skifte ble. Men ifølge en undersøgelse blandt tusindårige forældre hævdede 95 procent af mødrene at skifte ble mere end deres signifikante anden, mens 75 procent af fædre insisterede på, at de gjorde det. I samme undersøgelse sagde 80 procent af kvinderne, at de ville være flere sandsynligvis skifte snavsede bleer end deres signifikante anden, mens kun 43 procent af mændene sagde det samme. Det lover ikke specielt godt for en retfærdig opdeling af en forælders pligter.
LÆS MERE: Den faderlige guide til afføring, bleer og pottetræning
Men når det kommer til lykke, intimitet og overordnet forholdstilfredshed, betyder hvem der gør mere mindre end en klar forståelse af, hvem der gør hvad. Sådan siger parterapeut Laura Silverstein, klinisk direktør og medejer af
Konflikt i en forælders pligter er uundgåelig
Fordi mennesker ikke kan have gode ting, er det lykkeligste øjeblik i dit liv - fødslen af et barn - også det øjeblik, du højst sandsynligt ringer til en som Silverstein for at forhindre dit forhold fra smuldre. Det er fordi du og din partner nu har mere arbejde at lave og færre penge at gøre det med. Åh, og I er begge søvnberøvede zombier. "Søvnmangel er, hvordan man torturerer mennesker. Det er en stor ting, at alle går udmattede rundt,” siger Silverstein. Kort sagt undgår par med små børn meget sjældent konflikter om arbejdsdeling.
"Ingen sover, der er så meget vasketøj, alle de flasker skal steriliseres, og forresten, hvem ryster barnet i seng?" Der er også bleskiftefaktorer, fordi, som Silverstein bemærker, "Babyer popper en masse. Det kan du citere mig om." Tak - vil ikke blive anklaget for at stjæle den meget originale tanke. Silverstein indrømmer, at hun og hendes mand kæmpede med de samme udfordringer, men de kom igennem det, og med hendes hjælp vil du det også.
Alle gør for meget
Silverstein er ikke overrasket over undersøgelsens resultater, fordi folk har en tendens til at se tingene fra deres egne perspektiv og har derfor svært ved at tro, at nogen andre muligvis kunne arbejde lige så hårdt som dem er. Da par ankommer til hendes kontor, opdager Silverstein dog, at alle - både mænd og kvinder - tror på, at de gør mere, end de er i stand til at opretholde. At erkende, at alle er ved enden af deres reb, er det første skridt til at overvinde konflikter om, hvem der gør mere.
"Du kommer hjem fra arbejde, du er udmattet, du føler, at du ikke kan gå endnu en dag uden en hel nats søvn, men endnu en gang skal du vågne midt om natten. Det er svært ikke at føle vrede, hvis du ser nogen sove i sengen ved siden af dig, men gæt hvad? De vågner også om 3 timer."
Samarbejde i forældreansvar slår konkurrence
Konstant konkurrence efterlader par, der føler sig ensomme, afbrudt og utilfredse, følelsesmæssigt og fysisk. At gå den vej fører enten til "Et højkonfliktmiljø eller et forretningsforhold, hvor you're just going through the motions," som begge lyder som om de burde være vejen mindre rejst.
I stedet, siger Silverstein, skal du tackle dine individuelle stress sammen gennem samarbejde og gensidig støtte. "Denne nye baby er fantastisk, men også virkelig svær. Vi ønsker begge at være forbundet til det nye liv, der er sluttet sig til vores familie, men også være forbundet og forblive seksuelle væsener med hinanden. Lad os være i denne suppe sammen; dig og mig mod verden." Den teamorienterede tilgang fører til større lykke og følelsesmæssig intimitet, hvilket fører til fysisk intimitet og efter en peptalk sådan, flere mesterskaber.
Diskuter, del og erobre forældreansvar
Silverstein bekræfter: "Folk har den største tilfredshed med forholdet, når de begge har en klar forståelse af arbejdsdelingen og husholdningsansvar. Den afgørende faktor er ikke, hvem der gør mere, men klarheden omkring, hvis opgave det er at gøre hvad." Så den mest retfærdige opdeling er ikke altid 50/50.
Silverstein giver bogstaveligt talt par en tjekliste over hver husholdningsarbejde - 136 af dem, for at være præcis - og får dem til at sætte kryds ved, hvem der gør hvad i øjeblikket, og hvem der ville gøre hvad ideelt. Resultatet kan være som den undersøgelse: begge mennesker tror, de gør alt. Men det fører til en fælles diskussion og en klar, retfærdig plan om, hvem der skal gøre hvad. "Normalt er der et højere niveau af lykke, når først der har været en diskussion om det, mens der faktisk er mindre tilfreds med en 50/50-deling, fordi det er usædvanligt, at folk føler nøjagtig det samme om hver opgave," Silverstein siger. Hvilket giver fuldstændig mening - hvis du foretrækker kattegrus frem for menneskeligt affald, men for din partner er det omvendt, så gør det. Glad afføring til alle!
Nøglen er at have en klar, direkte og ærlig samtale på forhånd på et aftalt tidspunkt. Ingen føler sig samarbejdsvillige, når de er håndledsdybt i afføring kl. 03.00. Igen.
Bemærk, at Silverstein ikke blot siger, at det er bedre at dele alle jobs op end at dele nogle. Mest sandsynligt vil din bleskifteplan se noget i retning af: "Jeg tager kl. 06.00, da jeg er ved at gøre klar til arbejde, og du kan tage midnat, da du er oppe og ser tegnefilm." Alle situationer er forskellige, men hvis du har en direkte samtale om gensidigt aftalte forventninger på forhånd, undgår du at få gøremål, skænderier og snavsede bleer til at bunke op.
