EN memorandum fra Trump-administrationen dukkede op tidligere på ugen, der lagde planer for, at administrationen skulle definere køn som svarende til ens kønsorganer og kromosomer og fastlagt ved fødslen. Det notat tjente hurtigt og fortjent oprør fra LGBTQ+ fællesskab, samt forældre og videnskabsmænd generelt. Kromosomer er ikke ensartede. Folk er, som de er. At forsøge at definere køn på en sådan måde vil kun forværre de problemer, som transkønnede voksne og børn står over for i uforholdsmæssig høj grad som f.eks. selvmord og kønsvold.
Kort sagt: Det er et skræmmende og kynisk træk fra administrationen - et, der viser, at de bekymrer sig mere om at støtte stemmer end videnskab eller menneskelighed eller etik. Det er også dybt bekymrende, især for folk som f.eks Dana Pizzuti, transkønnet kvinde, forfatter og læge. Dana gik langt ind i voksenalderen efter at have fået to børn og sendt dem på college. Hun vidste længe, at hun var kvinde, og da hun skiftede, blev hun overrasket over visse ting, nemlig hvor forskelligt hun blev behandlet på arbejdspladsen. Det ansporede hende til at skrive en bog om den oplevelse,
Jeg er gammel og grå. Jeg skiftede senere i livet. Jeg vidste der var noget andet om mig, da jeg var teenager, i mine tidlige teenageår. Jeg ville ønske, at jeg var en kvinde. Men der var ingen reelle muligheder for mig at forfølge det - jeg havde en streng katolsk familie. Det var bare en af de ting, jeg bare skulle forholde mig til, hvad jeg havde. Hånden som jeg fik.
Så i lang tid undertrykte jeg det. Jeg har aldrig fortalt nogen om det. Da jeg var i 20'erne, var jeg læge, og jeg var under uddannelse. Jeg legede med tanken om at skifte dengang. Men jeg var bekymret for min karriere. Der var ikke noget internet dengang - jeg kunne ikke søge support. At være transkønnet blev ikke accepteret. At overgangen var en mulighed blev ikke accepteret. Så jeg har lige lagt min identitet tilbage i skabet. Og jeg mødte en kvinde, som jeg blev forelsket i. Vi havde en familie. Jeg fortalte mig selv, at jeg bare havde en slags fetich, og at det ville forsvinde med tiden. Men det gjorde det aldrig.
Hvis jeg kunne tale med mit teenage-selv, ville jeg fortælle mig, at jeg ikke skulle være bange for at være ærlig over for, hvem jeg var. Jeg ville fortælle mig selv: Mine følelser er ikke skamfulde. Skam dig ikke over, hvem du er
Efter at min kone og jeg endte med at gå fra hinanden af andre årsager, besluttede jeg at forfølge at komme til bunds i dette. Det krævede mod for mig at tale med nogen om det. Da jeg gjorde det, påpegede lægen hurtigt, at jeg var det klassiske tilfælde af en senblomster. Efter jeg havde talt med dem, og så fundet en terapeut, begyndte alting bare at falde på plads. Jeg indså, at jeg var nødt til at skifte; min terapeut anbefalede, at jeg levede som kvinde i min fritid for at se, om det var noget, der føltes rigtigt.
Så snart jeg begyndte at gøre det, følte jeg mig bare utrolig. Det var bekræftelsen for mig - at jeg var nødt til at gøre det. Efterhånden som jeg brugte mere og mere tid i min foretrukne identitet, følte jeg mere og mere, at jeg var på tværs som mit andet jeg. Jeg var nødt til at holde to liv i gang. Det var virkelig erkendelsen af, at jeg var nødt til at gøre det.
Der, hvor jeg voksede op i 60'erne, var en lille by i Connecticut. Det var virkelig traditionelt, næsten Norman-Rockwell-agtigt. Jeg gik på et gymnasium for kun drenge. Der var børn der, som jeg vidste, sandsynligvis var homoseksuelle. Men ingen talte om det. Der var ikke åbenhed nu omkring seksuel orientering eller kønsidentitet. Det blev ikke talt om - og det blev latterliggjort.
Men for børn i disse dage er kønsidentitet og orientering ikke en stor sag. Børn i disse dage er utroligt bekymrede for retfærdighed. De behandler mennesker konsekvent, uanset hvem de er. Da jeg kom ud til mine børn, var min søn bare glad på min vegne. Han sagde, at det nok var den, jeg altid havde været. Min datter, da hun skulle på college, fandt vi ud af tingene. Vi har haft et godt forhold lige siden.
Jeg er næsten jaloux på børn i disse dage. Jeg ville ønske, at da jeg var barn, hvem jeg var, følte mine tanker sig ikke skamfulde. Jeg tror, det var den katolske del af mig - men jeg følte skam over den, jeg vidste, jeg var. Så jeg talte aldrig om det. Jeg tror, det er på samme måde dengang homoseksuel folk blev tvunget ind i skabet. Og meget af det her var også ulovligt. Ikke engang tale om Trump-memoet, i dag er der stadig 18 stater, hvor du kan fyre nogen baseret på, at de er trans eller homoseksuelle og uden anden grund. Det er stadig ikke nemt på arbejdspladsen. Derfor skrev jeg min bog.
Hvad dette transkønnede notat gør, er at gøre det i orden at diskriminere transpersoner.
Der er denne konference, jeg har været til et par gange, kaldet Gender Odyssey konference. Det er ekstremt familieorienteret. Mange børn og mange forældre tager deres børn med dertil. Deres børn stiller måske spørgsmålstegn ved eller er ikke særlig sikre på deres kønsidentitet, men forældrene er støttende nok til at hjælpe dem med at finde ud af det. Det var utroligt. De forældre er så åbne.
I det nuværende miljø nu gør, hvad dette transkønnede memo gør, at det er okay at diskriminere transpersoner. Det giver folk en grund til andre os. Og det har jeg aldrig følt før. Jeg har aldrig følt mig anderledes som en hvid mand, som læge. Så snart jeg skiftede, ændrede det sig. Jeg går ned ad gaden, forsigtig nu. Jeg gør ikke ting, som jeg plejede at gøre før. Jeg er bange på mørke gader, hvor jeg parkerer min bil.
Det er køligt. Notatet muliggør diskrimination og opfordrer folk, der måske alligevel ikke var komfortable med transpersoner, til at finde en grund til at sige: "Nå, ja. De fortjener ikke dette; de fortjener ikke overvejelse. De kan ikke være dem, de virkelig er. Det er et helt opdigtet deres fantasi."
Dybest set udviser de os. Jeg skiftede sent i livet. Jeg kom ud sent i livet. Det er skræmmende. Vi er mange rundt omkring. Der er mange mennesker, der er ved at erkende, at jeg kom til. Nogle af dem er børn. Nogle af dem er i 60'erne. De er bange, og det gør det ikke bedre.
Det er køligt. Notatet muliggør diskrimination og opfordrer folk, der måske alligevel ikke var komfortable med transpersoner, til at finde en grund til at sige: "Nå, ja. De fortjener ikke dette; de fortjener ikke overvejelse."
Jeg har min selvfølelse; Jeg har min alder. For børn, der tænker på sig selv - for børn, der udforsker - sætter dette mandat dem tilbage i skabet. Mange børn kan nogle gange ikke helt skjule det. De bliver mobbet. De begår selvmord. Så mange af disse børn har overvejet det.
Hvis jeg kunne tale med mit teenage-selv, ville jeg fortælle mig, at jeg ikke skulle være bange for at være ærlig over for, hvem jeg var. Jeg ville fortælle mig selv: Mine følelser er ikke skamfulde. Skam dig ikke over, hvem du er. Jeg ville ønske, at jeg ikke benægtede, hvem jeg var. Jeg ville ønske, at jeg var overgået i mine 20’ere; da jeg virkelig havde tænkt over det første gang. Men så havde jeg ikke fået min familie eller mine børn. Det ville have været anderledes. Så jeg vil sige til mig selv, at jeg ikke skal fortryde, at det skete. Men jeg undrer mig stadig.
Jeg føler mig så tryg ved, hvem jeg er, og at jeg er i den rigtige krop nu. Jeg tror, jeg havde mange træk, som nok var mere feminine før i tiden. Men jeg gemte dem. Jeg gemte dem godt. Jeg vil sige til mig selv: Der er intet galt med dig. Du er ikke psykisk syg at have det sådan. Jeg tror, det ville være det vigtigste at sige til mig selv: Der er ikke noget galt med dig. Dette er ligesom ethvert andet aspekt af din personlighed; du skal være den du er. Du vil vokse til den du er.
