I den ekstremt bedst sælgende forældrebog, Opdragelse af BeBe, forfatter Pamela Druckerman flanører lykkeligt igennem regler for fransk forældreskab, som tilsyneladende ruger utroligt velopdragne børn, der sover natten igennem, spiser alt på deres tallerkener til aftensmaden og pottetræner sig selv når de er 3 måneder. Dette appellerede naturligvis til mit stjernede, spærrede og hypertensive hjerte. Jeg vil gerne importere den livsstil. Jeg ønsker, at mine børn skal være afslappede og seje og måske ende med at bære Cheap Monday-jeans, mens de lytter til house-musik. Uanset hvad der forbedres på den vægelsindede, søvnløse, klynkende status quo, har mine 4- og 6-årige arbejdet ihærdigt på at etablere. Så jeg besluttede at gå på fuld fransk i et stykke tid. Jeg ville se, hvordan det gik.
LÆS MERE: Den faderlige guide til forældreskab i andre lande
Som jeg læs op om fransk forældreskab, blev det klart, at der var to hovedtaktikker, jeg skulle bruge for at gallisere mit afkom: Ikke lade dem være centrum for opmærksomheden og tale til dem, som om de var voksne fuldt ud i stand til at fatte nuancen af det sociale interaktioner. Jeg gør ikke naturligt nogen af disse ting, og det er værd at bemærke, at der er en grund til hvorfor. Ikke al forskning understøtter ideen om, at denne armslængde tilgang til pasning resulterer i veltilpassede voksne. Men at finde den bedste vej frem handler om at eksperimentere, så jeg besluttede at give det en chance.
Det første, jeg gjorde, var at pumpe bremserne på mine svar på drengenes behov. Jeg bad dem vente. Jeg sagde til dem, at de skulle være tålmodige. Jeg var afvisende. De begyndte at trygle højere og mere irriterende. Jeg fordoblede. De fordoblede. Det sugede, men så, omkring den fjerde dag, vendte en kontakt. Mine drenge forstod pludselig, at jeg ikke ville stoppe med at gøre det, jeg gjorde for at passe dem, og selvom de var forvirrede over denne udvikling, resignerede de sig med denne triste skæbne. De begyndte stille og roligt at stå ved siden af mig, mens jeg afsluttede det, jeg arbejdede på, før jeg tog fat på deres bekymringer. Vi begyndte at køre efter min tidsplan.
Jeg var naturligvis ret pumpet. Også naturligt begyndte jeg hurtigt at misbruge min nyfundne magt. En af de ting, jeg fortalte dem ikke at afbryde, var, at jeg talte med min kone om, hvad de skulle se på Netflix. En anden var mig, der scrollede gennem mit Twitter-feed. Og nogle gange var det, de ønskede, så smerteligt enkelt, at jeg følte mig dybt skyldig over at have fået dem til at vente.
"Papa, vil du lege med mig?" de spurgte.
"Vær fransk," sagde jeg til mig selv og forestillede mig at tage et langt træk i en ufiltreret cigaret. "Sig dem, at de skal kneppe."
Jeg kunne ikke lide denne version af mig selv. Alligevel var det rart at mærke magtbalancen svinge min vej. Det var rart at føle, at jeg havde begge fødder i voksenverdenen. Og det var også rart at tale sådan. Dermed ikke sagt, at jeg talte ned til mine drenge. Det var aldrig rigtig min tilgang. Men jeg havde heller aldrig talt til dem som voksne, der var i stand til at moderere deres handlinger. Første gang jeg prøvede, chokerede jeg både mig selv og dem. Drengene var engageret i en episk kamp om malertape (ja, de er børn). Der blev råbt og ingen kompromis. Så jeg trådte ind og talte til dem, ligesom jeg ville gøre med et par voksne:
"Okay. Hold fast. Jeg ved, at du synes, det er vigtigt, men jeg ved også, at du er i stand til at være fornuftig. Vær rimelig."
"Men … "
"Jeg forventer, at I begge opfører jer bedre, fordi I er meget i stand til at dele og samarbejde."
“…”
De kiggede skævt på mig. De var forvirrede. De vidste ikke, hvad jeg talte om, fordi jeg ikke havde givet dem en følelsesmæssig cue. Jeg kom ikke varm ind og bad dem om at slå det lort af. De måtte overveje mine egentlige ord. De bøjede hovedet som forvirrede hunde. Det samme mønster gentog sig ved sengetid, til middag, ved oprydning. Overgangen var mærkelig for os begge, men begyndte at fungere hurtigt. Jeg sagde til dem, at de skulle løse problemer, og se og se, det gjorde de. Vi blev ikke kolleger fra den ene dag til den anden, men kommunikationen var mere ligefrem. De fik handlekraftig feedback. De fik styr på.
Jeg kunne ikke lide den version af mig selv, der talte til dem. I modsætning til den fjerne franske far var han fornuftig og nærværende. Og han skal ingen steder hen. Sandheden er, at jeg ikke har mod eller lyst til at få mine børn til at følge min tidsplan. Jeg stoler heller ikke på mig selv til ikke at være egoistisk på den anden side af at læne mig ind i det arrangement. Så igen stoler jeg på mig selv til at tale som en fornuftig voksen, fordi jeg er en fornuftig voksen. Det vil jeg blive ved med at gøre. Det er ikke parisisk magi så meget som Vulcan-ro. Men det er køligt. Jeg vil gerne være afslappet, og jeg vil have, at mine børn skal løse deres egne problemer. I sidste ende er det den mest amerikanske ting at gøre.
Hvad angår min overgivelse til barnlige krav, er den slags fransk ikke også?
Fatherly er stolt af at udgive sande historier fortalt af en mangfoldig gruppe af fædre (og af og til mødre). Interesseret i at være en del af den gruppe? Send venligst en e-mail med historieideer eller manuskripter til vores redaktører på [email protected]. For mere information, tjek vores Ofte stillede spørgsmål. Men der er ingen grund til at overtænke det. Vi er virkelig spændte på at høre, hvad du har at sige.
