Følgende blev syndikeret fra The Good Men Project til Det Faderlige Forum, et fællesskab af forældre og influencers med indsigt i arbejde, familie og liv. Hvis du gerne vil tilmelde dig forummet, så skriv til os på [email protected].
Som en, der har bekæmpet min egen depression og angst, indså jeg aldrig, hvordan det påvirkede dem omkring mig. Jeg vidste heller aldrig, hvor mærkbart det var for dem i mit liv. Det var først, da jeg selv begyndte at komme i behandling, at jeg fandt ud af, hvor synligt det var hos andre. Det, der skræmmer mig, er, når jeg genkender tegn på det hos mine børn. Uanset hvor små de kan forekomme for andre, er hver enkelt en alvorlig begivenhed for mig.
Alle mine sønner er unikke, som de fleste børn er. Meget sjældent er 2 børn identiske i opførsel. Forskellene gør dem til individer, og det har også fået mig til at udvikle nye forældreevner, efterhånden som hver af dem krydser ind i en ny fase. At sige, at det ikke har været en udfordring fyldt med frustrationer og fejl, ville være usandt. De frustrerer mig, gør mig vrede og driver mig til vanvid. Belønningen for alt det, der får at se disse drenge vokse.
Flickr / Daniel Pink
Min mellemste søn er måske den mest frisindede af de 3. Han er næsten altid glad og som regel tilfreds med, hvad han har. Han tager sig af sine ejendele, i modsætning til sine brødre, og er os taknemmelig for alt, hvad vi giver ham. Det er en fornøjelse at se ham spille for sig selv. Hans fantasi er utrolig, og når han er i de "andre verdener", trækker han dig ind med sig. Der er ingen genstand, han ikke kan forvandle til et legetøj, og intet stykke tøj, der kan blive et superheltekostume. Han er sin egen person, og det er fantastisk for mig.
Han har nogle gange sine øjeblikke, hvor han næsten er helt lukket ned. Normalt er disse tider relateret til at være træt eller sulten og er typiske for udmattelse eller mangel på blodsukker. De tidspunkter, hvor det ikke er de åbenlyse årsager, er, når jeg bliver mest bekymret.
Flickr / Kevin Dooley
For et par nætter siden var han bare ikke sig selv, og jo længere tid der gik, jo mere tydeligt blev det. Jeg var til at begynde med frustreret over ham og hans 'moping'. Jo mere jeg iagttog ham, indså jeg dog, at det ikke så ud til at være en almindelig 8-årig pøse-session. Min kone og jeg spurgte ham begge flere gange, hvad der var galt, alt, hvad vi fik, var et træk på skuldrene og et trist ansigt.
Til sidst kiggede jeg ham lige i øjnene og spurgte, hvad der var galt, en gang til. Jeg måtte vide som hans far, at det var min opgave at vide, og han ville fortælle mig det. Hvis det var noget dumt, ville han få problemer. Lige meget hvad det var, ville jeg få det ud af ham. Hans svar var simpelthen "Jeg ved det ikke", og han brød grædende sammen.
Ordene knuste mig.
Jeg følte med det samme en følelse af skyld og skam. Skyldfølelse, fordi jeg føler, at det er noget, jeg måske har givet videre til ham, og skam, fordi jeg ikke genkendte det med det samme. At min egen søn viste tegn på, hvad der kunne være depression, og at jeg i starten ikke gav ham den støtte, han havde brug for, fik mig til at føle mig forfærdelig.
Jeg har brugt for meget tid i mit liv på at dvæle ved ting, som jeg burde have håndteret anderledes.
Jeg vidste ikke, hvad jeg ellers skulle gøre på det tidspunkt, så jeg tog bare fat i ham, tog ham op og holdt ham fast. Han hulkede, og jeg sank. Lige meget hvad der udløste denne begivenhed, var det min opgave at hjælpe ham igennem den. Indtil dette sekund havde jeg ikke gjort det. Jeg tænkte straks tilbage på alle de gange i min barndom, hvor der var noget galt, og jeg vidste ikke, hvad det var. Alle de gange, hvor jeg blev bedt om at "få min røv af mine skuldre." og holde op med at surmule. Alle de øjeblikke, jeg havde brug for, at nogen bare krammede mig og fortalte mig, at det var ok, kom tilbage, og jeg var knust igen.
Jeg laver ofte problemer med mine børn; denne gang var anderledes. Her var en scene, som jeg kendte alt for godt, og faktisk burde jeg have været ekspert i at håndtere dette. Jeg tabte bolden fuldstændig, og jeg svigtede min søn. Jeg kom mig, men jeg må stadig tro, at jeg allerede havde gjort skaden. Jeg kan ikke få det ud af mit sind.
Flickr / tonko43
At komme videre er alt, hvad jeg kan gøre i dette øjeblik. Det er, hvad jeg skal gøre for ikke kun min søn, men for mig selv. Jeg har brugt for meget tid i mit liv på at dvæle ved ting, som jeg burde have håndteret anderledes. Dette er mit barn, og han har brug for handling, ikke fortrydelse. Han har brug for støtte; han har brug for kærlighed, og han har brug for forståelse. Hvis dette blot var en enestående begivenhed eller et signal om et dybere problem, er noget, vi ikke ved endnu. I begge tilfælde er det min opgave som far at tage fat på det på passende vis.
Jeg ønsker, at alle mine drenge skal se tilbage på deres barndom og være i stand til at sige, at de havde en far, der forstod og støttede dem. En far, der var retfærdig og også konsekvent. En opvækst, der handlede om at vokse dem til voksne ikke bare at straffe deres fejl. Jeg vil have, at de en dag kan sige "min far forstod og bekymrede sig."
Kort sagt, jeg ønsker, at de skal have det, jeg aldrig har gjort.
J.W. Holland er politisk redaktør for Good Men Project og bidragyder til Huffington Post og Babble.
