Hvad sker der, når børn skader deres forældres følelser, ifølge eksperter

Børn er grimme små skurke. De kalder deres fars fedt og deres mødre hekse, og ærligt talt gør det ondt (især hvis du er tyk eller en egentlig heks). Efter vejrlig fornærmelse og skade fra deres børn, nogle forældre reagere for hurtigt, andre reagerer slet ikke. Men de forældre, der griber disse sårende episoder som muligheder for at fremme følelsesmæssig intelligens og sociale færdigheder er de mest tilbøjelige til at opdrage børn, der bliver gradvist mindre forfærdelige, over tid.

"Når et barn sårer deres forældres følelser, er det vigtigt at stoppe op, holde pause og tage fat på disse sårede følelser," sagde familieterapeut Katie Ziskind. Faderlig. "Denne proces lærer dit barn empati og medfølelse. Forældre, der børster det af, gør faktisk deres barn en bjørnetjeneste.”

Sårede følelser forårsager følelsesmæssig smerte såvel som fysisk smerte, forskning viser, og der er beviser at familiemedlemmer er særligt gode til at lande de slag, der mærkes mest. Forældre bør trøste sig med, at når det kommer til helt små børn, giver det verbale misbrug en vis udviklingsmæssig mening. De fleste børn

 begynde at tale i en alder af to, men udvikle ikke evnen til nøjagtigt at læse andres følelser, eller "teori om sind”, indtil omkring alder fire. Det giver dem godt to år til at fornærme os ustraffet, og lær ved at teste grænser.

"Bare fordi et barn siger noget dårligt, er det ikke en indikation af, at forælderen gør noget forkert," fortalte psykolog Chris Cortman Faderlig. "Når forældre er forældre, kan de forvente, at børn siger onde ting, fordi barnet ikke får, hvad de ønsker."

I nogle tilfælde skærer det, børn siger, dybt, fordi de har ret. Når det sker, skal du seriøst overveje feedbacken. "En sund forælder prøver ordene for nøjagtighed, og hvis kritikken passer, er han modig nok til at eje det og ændre, hvad der er nødvendigt for at ændre," siger Cortman.

Og overreager ikke – komponer dig selv, og begynd så at undervise i følelsesmæssig intelligens. Psykolog Carl Pickhardt foreslår forældre på den modtagende ende af en fornærmelsespause, tage en dyb indånding og begynde at bruge jeg-besked eller jeg-udsagn. Ofte forbundet med parrådgivning, jeg-udsagn blot involvere at bruge ord, der ikke er følelsesladede eller anklagende.

"Når du gjorde, hvad du gjorde, følte jeg sådan som svar. Det, dette lærer, er ikke årsag, men konsekvenser,” forklarer Pickhardt. ”Hvordan vi hver især vælger at handle, kan have følelsesmæssige konsekvenser for den anden. I et sundt forhold kan vi hver især fortælle hinanden om vores følelsesmæssige reaktioner på, hvad hinanden gør eller ikke gør eller siger."