Følgende er produceret i samarbejde med Honda og det nye Odyssé, som er spækket med funktioner, der hjælper forældre med at få mest muligt ud af kvalitetstid i bilen med deres børn.
Hvis du virkelig vil vide, hvordan et barns dag var, så spørg ikke, hvornår de kommer hjem. Spørg, hvornår de stadig er i familiens bil. Hvorfor? Som den kliniske psykolog Dr. Laura Markham forklarer, er det nemmere at få information ud af børn, når spørgsmål stilles i en uventet (og begrænset) kontekst. Selvom bilsamtaler er blevet noget af en kulturel norm i årenes løb, kan en crossover stadig tage fejl af en tilbageholdende deler. Uanset om de er foran eller bagpå, har børn i biler ingen steder at tage hen og ingen vaner at gemme sig bag. Det gør de ikke har at svare, men de har en tendens til at gøre det alligevel – måske fordi øjenkontakt er umuligt, og det gør alting lidt nemmere.
Alligevel betyder intet af det, hvis det første spørgsmål er: "Hvordan var din dag?" Forældre, der følger den linje med spørgsmål, kan forvente en afvisende "bøde" efterfulgt af en lang pause. Det er bare et for bredt emne. Markham siger, at specificitet er nøglen.
“Når du er i bilen, spørg efter dagens højdepunkter med et fokuseret spørgsmål. Det hjælper dit barn med at finde ud af noget at fortælle dig om. Ellers skete der for mange ting i løbet af deres dag til, at de kunne finpudse og vælge en,” siger hun.
"Hvad var det bedste, der skete i skolen i dag?" fører til en samtale om en begivenhed, der kan spiral ind i en bredere samtale om skolens dynamik. "Hvem sad du sammen med til frokost?" giver mulighed for at tale om sociale interaktioner uden at gå direkte dertil. "Hvad er din yndlingslejraktivitet?" inviterer til en diskussion af passioner. I alle tilfælde er nøglen at flankere barnet følelsesmæssigt.
Og hvis de ikke virker, foreslår Markham noget i retning af "Har du en lærervikar igen i dag?" Det er et uskyldigt ja-eller-nej-spørgsmål, men det sætter gang i en samtale. Det er en trojansk hest. Nogle børn vil se den bevægelse komme og blive irriteret af selv et blidt forhør, men modstand kan mødes med dybere lytning. Nok rester gør et måltid.
"Hvis dit barn ikke er åben for at tale, så lav en observation om, hvad de fortalte dig, og spekuler højt over det:" Du ser træt ud. Gad vide, om skolen har slidt dig op i dag.« »Det lyder som en hård situation. Jeg spekulerer på, hvad du kunne gøre nu. Jeg spekulerer på, om der er en måde at gøre dette bedre på."
Efter at have prioriteret og lyttet, siger Markham, at den sidste nøgle til en engagerende samtale om køretid er at kontrollere din tone. At overreagere eller foredrage børn er som at trykke på en stor, rød samtale-selvdestruktionsknap. "Dit barn vil ikke have, at du løser deres problem," forklarer Markham. "Det får dem til at føle sig inkompetente." Dit barn kan være meget ked af noget, som du synes er en overreaktion. Tag deres følelser alvorligt og medfølende, og de vil være mere tilbøjelige til at blive ved med at åbne op for dig."
Det, børn virkelig ønsker, siger Markham, er, at forældre gentager deres følelser.
"Anerkend deres ord ved at gentage dem og anerkend de følelser, de udtrykker ved at give genlyd i dit svar," siger hun. "Hvis dit barn siger: 'Jeg hader den lærer', behøver du ikke være enig. Sig i stedet: 'Det lyder som om, du er ret sur på fru Jones.'
Det handler ikke om at sprøjte dig selv ind i dit barns dag, problem eller historie, det handler om at tage deres energi og guide dem mod nyttige konklusioner. Bilsamtaler er ligesom Judo; de kræver bare mere koncentration. At forblive distraktionsfri og lytte opmærksomt er altid vigtigt, men for Markham er den største hæmmer for, at børn åbner op i samtale, forældre, der forsøger at løse alle deres problemer.
Disse teknikker fungerer også uden for rammerne af daglige rutiner som skoleafgang, for eksempel efter en stor begivenhed som hjemturen fra en første overnatning eller måned på sleepaway-lejr. De tager bare lidt mere arbejde.
"Det, der betyder noget, er at genetablere den forbindelse, der ikke fungerede, mens I var fra hinanden. Intet barn ønsker at føle, at du griller dem, siger Markham. "Det, de ønsker, er at føle, at du elsker dem, er glad for at se dem og er forstående, når de vælger at dele noget."
