Følgende blev syndikeret fra Lyst til Det Faderlige Forum, et fællesskab af forældre og influencers med indsigt i arbejde, familie og liv. Hvis du gerne vil tilmelde dig forummet, så skriv til os på [email protected].
"Gjorde den person virkelig bare det? Hvad skal jeg gøre? Måske var det ikke så slemt... jeg skulle bare lade, som om det ikke skete."
Vi har alle været en tilskuer til mobning på et tidspunkt i vores liv.
Disse situationer er så svære, uanset hvor gamle vi er. Alligevel indrømmer vi ofte ikke, hvor svært det virkelig er at handle - som om det er nemt at sige fra mod mobning og gøre det effektivt. Men det er en meget kompliceret proces: Vores hjerner træffer en række komplekse beslutninger, som vi normalt har ikke tid til at formulere, selv over for os selv, og før vi ved af det, har vi reageret på situation. Vi har foregivet at ignorere det, der skete, grinet af det eller bakket op om personen, der var ond. Eller vi har holdt os neutrale og "blevet ude af det" - hvilket bestemt ikke ser neutralt ud i forhold til målet.
Når du er barn eller teenager, er det endnu sværere at handle, fordi det kan føles som om, at mobberen har enorm, nærmest mytologisk magt over dig. Det føles som om, hvis du taler op, vil dit liv være forbi, fordi alle venner vil forlade dig. De børn og teenagere, jeg arbejder med, har fortalt mig, hvor kompliceret beslutningen om, hvorvidt jeg skal sige fra eller ej, kan være. Valget af, hvornår de griber ind, afhænger typisk af, hvor godt de kender personen. Hvis det er i skolen, og de ser det foregår med en gruppe mennesker, der ikke er deres venner, synes de, det ville være mærkeligt at gribe ind. De kunne jo misfortolke, hvad der skete, og hvis det virkelig var så slemt, ville et af de børn, der kender situationen, ikke bedre gøre noget ved det?
Ingen vågner om morgenen og glæder sig til at fortælle nogen, at de tager fejl.
Voksne kan ikke overskue, hvor svært det er, når vi forsøger at opmuntre børn til at sige fra mod mobning, eller stil dem en million spørgsmål om, hvad de gjorde i øjeblikket, og fortæl dem, hvad de skulle have gjort i stedet. Husk: Hvis du ikke var der, ved du ikke, hvor svært det var.
flickr / Aimee Lindell
Der er 2 forskellige former for tilsidesættelse: når du ser det i øjeblikket, og når du er vidne til et adfærdsmønster, som du ikke er enig i. Den første kræver beslutningstagning på et splitsekund. Den anden giver dig lidt tid til at forberede, hvad du vil sige, til hvem, og hvor du vil sige det.
På et tidspunkt vil hvert barn være en tilskuer. Så før de overhovedet er i den situation, er det vigtigt for dem at stoppe op og tænke over, hvad der er det teoretiske minimum, de gerne vil gøre. Træk offeret væk? Distrahere mobberen? Fortæl dem at stoppe? Hvis ja, hvad er den mest generelle, realistiske ting, de kan forestille sig at sige?
Virkeligheden er, at tilskuere normalt ikke finder ud af, hvad de skulle have sagt, før det øjeblik er gået. Her er, hvad jeg fortæller unge mennesker at huske på om at stå udenfor:
Det er aldrig for sent. Hvis du ikke håndterer situationen på en måde, du føler dig stolt af, kan du altid vende tilbage og tage fat på den senere. Her er, hvad du kan sige til mobberen: "Da du i går sagde X til den person, var det forkert. Jeg sagde ikke noget, da det skete, fordi jeg var overrasket og uforberedt, men jeg vil gerne fortælle dig det nu."
Det er altid hårdt og ubehageligt. Ingen vågner om morgenen og glæder sig til at fortælle nogen, at de tager fejl. Det betyder ikke, at det er okay at tie, men det betyder, at det er vigtigt at erkende, at det kræver en masse mod at fortælle nogen, at du ikke kan lide noget, de gjorde.
Vi har alle været en tilskuer til mobning på et tidspunkt i vores liv.
Folk griner ikke altid, når de synes, noget er sjovt. Nogle gange griner folk, når de er nervøse eller utilpas. Men du kan altid gå tilbage og fortælle mobberen senere: "Jeg grinede i går, da du lavede X, men jeg grinede, fordi det hele gjorde mig nervøs. Jeg syntes ikke det var sjovt. Den dreng kunne virkelig ikke lide det."
flickr / Working Word
Du kan tale med målet. Du kan altid undskylde over for målet for ikke at håndtere det, som du ville have ønsket. At tale med målet om det fortæller dem i det mindste, at de ikke er alene. Og måske kan I sammen brainstorme, hvordan I vil håndtere det, hvis det sker igen.
At blive involveret afhænger ikke af, hvor meget du kan lide personen. At sige fra, når nogen bliver mobbet, bør ikke være baseret på, hvordan du har det med målet eller mobberen. At involvere sig bør være baseret på, om nogens værdighed ikke bliver respekteret. Hvis det sker, skal tilskuere sige fra.
Nogle gange kan det være for farligt at gribe ind helt alene. Hvis du er i en situation, hvor din fysiske sikkerhed er i fare, bør du få en voksen til at hjælpe. Før du stikker af for at finde en voksen, skal du stoppe et øjeblik for at tænke over, hvor den nærmeste voksne er. Du vil løbe mod hjælp og sikkerhed så hurtigt som du kan - og det ene øjeblik med at tænke på, hvor du skal hen, kan gøre en kæmpe forskel.
Uanset hvad, et eller andet sted langs linjen vil vi alle være tilskuere, så vi har alle brug for at have lidt empati for hinanden. Vi kan kun opfordre andre til at sige fra, når vi i fællesskab støtter hinanden.
Rosalind Wiseman er underviser, forældreekspert og grundlægger af At skabe værdifulde kulturer, en organisation, der hjælper unge med succes med at navigere i de sociale udfordringer i ung voksenliv. Læs mere fra Brightly nedenfor:
- Hvordan man giver børn mulighed for at stoppe med at hade deres fejl og elske den, de er
- Bøller, tilskuere og sande venner: Hannah E. Harrison om den komplekse dynamik af tidlige venskaber
- Opdragelse af ansvarlige drenge: 6 bøger til at hjælpe på vej
- 7 af de bedste bøger om mobning ifølge børn
