I løbet af sine mere end 10 år som underviser i mellem- og gymnasieskolen har Jessica Lahey bemærket, at hendes elever er blevet så afvisende over for følelsesmæssige og intellektuelle risici, at de praktisk talt er bange for at blive undervist. Nervøs for at tage fat på dette problem hos sin formodede kilde – forældrene – dykkede hun ind i forskning om emner som modstandskraft, kompetence og tilpasning, så hun kunne tale med autoritet om disse kvaliteter, når hun fortæller forældrene, at deres yndige små keruber er fuldstændig uforberedte på virkelige verden.
Hendes nye bog, Fejlens gave: Hvordan de bedste forældre giver slip, så deres børn kan få succes, er resultatet af den forskning. Heri argumenterer Lahey for, at man skal lade børn opleve skuffelse, frustration og fiasko, hvis de skal blive selvhjulpne voksne.
Dette betyder ikke, at du skal efterlade dit lille barn nøgen i ørkenen (hvis du allerede har gjort det, så gå videre og tjek dem nu). Laheys definition af fiasko er lidt mindre alvorlig end som så, og hendes anbefalinger til hvordan anvende det i forbindelse med dine børns skole, sport og sociale liv er praktiske og nemme at gøre følge efter. Sådan kan du sikre dig, at dit eget barn får deres anbefalede daglige indtagelse af F-vitamin.
Sådan lader du dine børn fejle derhjemme ...
"Begynd at orientere din egen tænkning mod proces over produkt, langsigtet over kortsigtet," siger Lahey. "Tænk ikke så meget på deres lykke i dag som i fremtiden." Mens du er i gang, så lad ikke din egen lykke i dag komme i vejen for at være en rollemodel for, hvordan en voksen håndterer fiasko.
Til det formål sætter alle i Lahey-husstanden sig mål, som de forfølger og diskuterer som familie. Nogle af disse mål forventes at være let opnåelige, men andre "skal være skræmmende - noget, du meget vel kan fejle," siger hun. "Så modellerer vi positive reaktioner på fiasko og er ærlige over for vores børn, at alle fejler." Især dig, når det kommer til træhuset, du svor, du skulle bygge til sommer.
… I skole
I forbindelse med uddannelse råder Lahey dig til at være "mere målorienteret end karakterorienteret." Karakterer er en ydre, snarere end en iboende, belønning, forklarer hun; og ydre belønninger dræber den slags motivation, der giver børn lyst til at lære. "Sæt ikke karakterer på køleskabet," siger hun. "Send mål." Hvis dit barns mål er at være Picasso, og køleskabet allerede er dækket af deres præstationer, skal du købe en korkplade (eller et større køleskab).
Når det kommer til lektier, skal du ikke svæve og overvåge. "Lad dine børn vide, at du er der for dem, hvis de virkelig har brug for hjælp," siger hun, "men forvent, at de giver det deres bedste chance på egen hånd." Giv kun en hånd, hvis deres spørgsmål er specifikt og legitimt, i modsætning til en højlydende blyant-snapping klynke.
Endelig, hvis dit barn har problemer med deres lærere, undgå trangen til at spille mellemmand. "Opfordr dine børn til selv at tale med læreren. Hvis dit barn er meget genert, vil du måske gerne spille rollespil for at forberede dem til interaktionen." Hvis din falske lærerstemme er for sjov, skal du muligvis tone den ned for den sidste del.
… I sport
Når det kommer til sport, siger Lahey: "Vær mere som en bedsteforælder." I sin forskning stødte hun på et bemærkelsesværdigt resultat fra en meningsmåling af college-atleter, hvor flertallet sagde, at deres mindst foretrukne del af sport i barndommen havde været at ride hjem fra spil med deres forældre. Deres yndlingsdel, viser det sig, var, da deres bedsteforældre kom til deres lege. Lahey hævder, at det skyldes, at bedsteforældre ikke har en dagsorden og ikke øger angsten med lænestolsquarterbacking og omfattende analyser efter spillet. Også deres bedsteforældre lod dem spise sukkerkorn, men det skal du ikke vide.
… med deres sociale liv
Den nye ven, dit barn kan lide så meget, som du fangede i at spise boogers og sandsynligvis trækker benene fra frøer, når ingen kigger? Lad dem hænge ud, siger Lahey. “Venner er en måde for dit barn at prøve forskellige identiteter. Det er okay, hvis de har en ven, der skræmmer dig lidt, så længe du er ret sikker på, at der ikke sker noget farligt. Spørg, hvad de kan lide ved deres nye ven, og du vil lære meget om dit eget barn. Hav tålmodighed med din nervøsitet."
Ligesom du bør undgå at hoppe i telefonen med deres lærere, skal du ikke overreagere, når det går skævt på legepladsen. "Børn skal bruge deres egne stemmer til at fortælle andre børn 'Klip det ud!' Og barnet, der kaster sandet, skal høre det og se det triste blik på det andet barns ansigt," siger hun. ”Legepladsen er der, hvor man lærer empati. De øjeblikke i sandkassen er ekstremt formative."
Hvorfor fiasko er så vigtig
"Svigt inkluderer fejl, tilbageslag, frustration og skuffelse," siger Lahey. »Jeg vil gerne afstigmatisere ordet. Øjeblikke af frustration, når du enten må give op eller komme videre, er afgørende for at lære. Jeg kan ikke undervise børn, der er absolut uvillige til at prøve noget, som de måske fejler, eller hvis forældre skynder sig ind og redder dem fra fiasko." Hun siger at reflektere over erfaringerne fra fiasko er lige så vigtigt: "Evnen til at tage konstruktiv kritik eller feedback er nøglen til at komme videre og blive robust."
Overordnet set kan Laheys argument forstås som en version af det gamle "kom tilbage på hesten"-aksiom, med et korrektiv til moderne forældre, som har tendens til at have svært ved at give deres børn tøjlerne. Så når du afleverer dit barn i børnehaven i morgen tidlig, skal du ikke fortælle ham, at han skal have en god dag: Sig i stedet: "Kom derud og mislykkes, lille buckaroo!"
