Sådan sikrer du dig, at du er en dårlig førstegangsfar

Følgende blev syndikeret fra Medium til Det Faderlige Forum, et fællesskab af forældre og influencers med indsigt i arbejde, familie og liv. Hvis du gerne vil tilmelde dig forummet, så skriv til os på [email protected].

Klokken er 03:08. Få minutter tidligere udførte min 2 uger gamle søns tarm en fejlfri efterligning af Vesuv og udsatte min omsorgsfulde hånd for en skæbne, der ligner Pompeji omkring år 79 e.Kr. Mens jeg griner/græder for mig selv, følger han behændigt op med endnu et indtryk af tektonisk aktivitet ved at efterligne en vild islandsk gejser. Denne særlige stråfarvede buket med lette undertoner af urinstof vil uden tvivl være den største forhindring, jeg vil møde for at få min lejlighedsdepositum tilbage. Med væggen og min hånd pænt dekoreret, lægger jeg ham ned i hans mosekurv og falder i søvn på gulvet ved siden af ​​ham.

Siden jeg første gang satte pen på papir her (eller potede afføring/urin-dækket hånd til smartphone-tastatur), har denne artikel gennemgået en udvikling. Det, der startede som "nogle nedskrevne minder, som jeg kan grine af senere", er nu blevet et Quora-agtigt svar på det spørgsmål, som enhver ny far vil have i ugerne før fødslen, nemlig:

"Hvad vil du anbefale mig at gøre for at forberede mig på at blive far?"

I virkeligheden er dette dokument faktisk en journal over de fortabte talenter i min søns fordøjelse/urinveje, krydret med et par andre erkendelser, jeg deler med bagklogskabens fordel. Jeg håber du kan få noget værdi ud af det. I det mindste kan du forhåbentlig grine af min Sulten Caterpillar-agtig forvandling fra relativt sammensat ægtemand til absolut uvidende far. Uden videre… HEURISTIKKEN (Varighed: T-6 til T+2)

Minus 6 uger
Forkæl din partner med opmærksomhed og hengivenhed. Tag hende med til hendes yndlingsrestauranter, hvilke film hun vil se, og hvilke nye udstillinger hun nævner. Mens du ligger og sender barnlige beskeder på Whatsapp eller griner af en meme af en chimpanse klædt i en tutu, damen i dit liv vokser et øjeæble eller tånegle eller en anden vital komponent i en human. Hun fortjener at blive fejret mere end nogensinde lige nu.

Hvis du allerede er far, så klukker du uden tvivl over min naivitet ved at tro, at tingene har ordnet sig.

Minus 4 uger
Gå på indkøb efter de ting, som din baby skal bruge. Når du kommer hjem, skal du modstå fristelsen til at efterlade alt i din garage indtil spilletid. Få den brystpumpe/klapvogn/autostol/sejl ud af kassen og prøv det. Uvægerligt vil dit første behov for det være, når dit barn skriger, din kone og du er trætte/dehydrerede/sultne, og du kommer for sent til noget vigtigt. Spørg også andre fædre eller internettet om, hvad du skal gøre, og hvad du ikke behøver at gøre. Til reference har jeg delt et uddrag af YouTube-søgninger, jeg lavede i den uge nedenfor:

• hvordan samler jeg en medela freestyle brystpumpe
• september jord vind og ild
• at montere en maxi cosi i en singapore taxa
• lil jon snap yo fingre
• hvordan man tager en ble på
• hvordan man tager en ble på med én hånd
• blepasning verdensrekord
• hero enrique iglesias karaoke version
• hvordan fungerer moderkagen
• sov moses i en mosekurv? konspirationsteori

Minus 2 uger
Gør nogle ting, som du måske ikke har gjort i et stykke tid, og slip for overskydende adrenalin eller spænding, du har. Dit hjem skal være en oase af sindsro og ro. Jeg fandt det nyttigt at se nogle venner, passe noget ekstra boksetræning og læse nogle bøger (Hjemmespil: En uheldsguide to Fatherhood af Michael Lewis er sjovt) Tal med alle, du kender, som er far (på tværs af flere generationer), og bed dem om et sidste råd. Øv dig i at svøbe, tage en ble på og købe noget sjove outfits til dit barn (Jeg ved det skamløst stik, men denne proces er dyr, så jeg valgte at omfavne kapitalismen på det frie marked i stedet for at oprette en gofundme-side).

Minus 1 uge
Forsikring. Kontrollere. Vilje. Kontrollere. Få alle admin-ting, du skal gøre, af vejen, så du kan glemme det i et par måneder. Din mest afgørende rolle er forberedelsen af ​​GO-tasken - det vil være det, du tager på hospitalet, når veerne får 4 minutters mellemrum og varer et minut hver i en time. Sæt noget tøj/snacks/hyggelighed i hjemmet til mor, noget tøj til baby og en telefonoplader til far. Vi fandt, at kokosvand var uvurderligt, ligesom nogle meditationsøvelser blev downloadet til telefonen. Fra dette tidspunkt skal du gøre dit bedste indtryk af den græske gudinde Artemis og beskytte din partner mod vildfarne taxachauffører, nysgerrige fremmede og uopfordrede råd.

Dagen (Aka Day Zero)
Det hele er en sløring. Men det er den bedste dag i dit liv. Du vidste aldrig, at du kunne elske mennesker lige så meget, som du elsker din partner og dit nye barn. Du ringer til familie og venner for at dele den glade nyhed. Endorfiner og oxytocin er i overflod - det er virkelig som ingen anden oplevelse.

Spørg andre fædre eller internettet om, hvad du skal gøre, og hvad du ikke behøver at gøre.

Sørg for, at din partner får hvile så meget som muligt, og tag gode snacks med til hende. Jeg blev råbt af en sygeplejerske for at have sneget en pizza ind på hospitalet og skændtes derefter med overentusiastiske læger, der trængte ind i den nye mumies personlige rum. Min kone fortalte mig, at hun aldrig havde elsket mig mere. #smiley ansigt.

Dag 1-2
Tag millioner af billeder - din baby ændrer udseende hver time. Deres alder fordobles fra 24 timer til 48 timer. Få så meget tid med dit barn og din partner, som du kan - det er de dyrebare øjeblikke, der er begrænsede og relativt stressfri, da du sandsynligvis stadig er på hospitalet. Gå hjem for at få fat i en autostol og på vej tilbage til hospitalet begynd at tænke i retsmedicinske detaljer om, hvad du skal gøre, når hospitalet lader dig ud i verden med ansvaret for at opdrage et andet levende væsen til at være en ansvarlig bidragyder til samfundets fremskridt og menneskehed. Intet pres.

Du vil også opdage meconium. Meconium er denne hemmelighed, som eksisterende forældre ikke fortæller nye forældre om. Tænk på det som den værste form for uklarhed for et helt middelmådigt broderskab/sororitet. Men med mere tjære og en dårligere lugt. Du vil ryste af rædsel, men måske smile stolt over, at dit afkom er i stand til at fremstille et så potent stof. Da vi forlod hospitalet, satte vi vores friske søn i autostolen og ringede til vores ven for at komme og hente os. Da vi takkede sygeplejerskerne, hørte jeg, hvad jeg kun kan beskrive som "en tortureret ands parringskald". Da jeg kastede et blik ned på autostolen, stirrede min smilende arving på mig, mens han viste os dygtigheden af ​​sit stofskifte. Tilbage til værelset var det til bleskift og et telefonopkald til vores ven, der bad ham om at tage afsted hjemmefra 15 minutter senere, end vi havde aftalt.

Dag 3-4
Du vil sandsynligvis møde en af ​​de mest hjælpeløse nætter i dit liv. Din baby vil græde, mens han udvikler sine kernekompetencer med at gøre afføring 10 gange om dagen og dræne din kone for den søde mælkeagtige nektar, som naturen giver det bedre køn. Det vil være omkring dette tidspunkt, at du vil indse, at du ikke aner, hvad du laver. Hvis du er så heldig at have din svigermor eller mor til at hjælpe dig, vil du sætte pris på alt, hvad de nogensinde gjorde for dig som barn. Du vil bruge store dele af din dag på at dæmpe en rasende storm af gul flydende afføring som en ung Kurt Russell, der bekæmper ild i filmen fra 1991 Bagudkast.

Omkring dette tidspunkt vil din krop begynde at tilpasse sig til ikke at sove mere end 3 timer ad gangen. Jeg ville ønske, jeg havde en notesbog med til at fange nogle af de mærkelige ting, der faldt mig ind. I en bestemt søvnberøvet hallucination formulerede jeg en grov sammenligning mellem spædbørnsernæring og opstartsfinansieringsmuligheder. Den er fyldt med unøjagtigheder, men dette eksemplificerer den noget begrænsede kapacitet, som min hjerne arbejdede med på dette tidspunkt:

• Modermælk = bootstrapping. Du ved, hvad der er i det, og du styrer det. Det koster ikke noget at anskaffe, men der er selvfølgelig nogle alternativomkostninger at generere det (og ja det er trættende for mor og svært/umuligt for nogle mennesker at gøre).
• Modermælk = VC/Aktiefinansiering. Kommer med lidt overhead og tab af kontrol, men giver dig mulighed for at gøre det, du vil, hurtigere, end du ellers kunne, dvs. give dit barn modermælk
• Formel = hvad der i øjeblikket anses for at være dårligt for startups (det plejede at være konvertibel gæld). Det er dyrt, du mister kontrollen, og du ved ikke, hvad du får, medmindre du virkelig studerer detaljerne, og hvilken ny forælder har tid til det? (Men det er nogle gange den eneste levedygtige mulighed på det tidspunkt.)

Dag 5-7
Vente på det. Vente på det. Vente på det. Bom. Du har lige indset, at du bruger mere på bleer (bleer), end du gør på ernæring til din baby. Ja det er korrekt - du afsætter mere kapital til at hjælpe din baby med at lorte, end du gør til at forhindre din baby i at sulte. Efterhånden som du bliver dygtigere til at skifte ble, vil din selvtillid vokse, men vær forsigtig med, at der kun skal en dårlig episode til for at slå dig ned. Efterhånden som min selvtillid voksede, begyndte jeg at vise mig selv ved at bære mere og mere avanceret tøj, mens jeg skiftede min søn. Jeg blev kæphøj. Ligesom Enron cocky. Så en dag ændrede mit held sig, og jeg slog en dårlig besværgelse og ødelagde en dejlig skjorte. Modløs og besejret gik jeg ud for at købe nogle billige t-shirts for at afspejle min omklassificering fra mellem- til begynderstatus. Disse skjorter er hurtigt blevet en organisk collage af min søns biologiske udvikling. Lidt som en mærkelig Damien Hirst-udstilling, men med færre dyr skåret i halve og balsamerede i formaldehyd. Jeg håber snart at genvinde min selvtillid.

Du vil bruge disse dage i en cyklus, hvor du hjælper din baby med at få ernæring, afføring og søvn. Jeg blev jaloux over, at min søn havde en livsstil, der måske kun matches af en lille håndfuld diktatorer. En typisk dag starter kl. 7.00 med et foder og en ændring. Mens baby sover, har du et par timer til at prøve at spise morgenmad, gå i bad og holde en vaskecyklus på, mens du også vasker op og laver andre ting for at forhindre din husstand i at vælte sig selv. Ved 10-tiden skal du være klar til mælke-/bajs-/skifte-/ligge-processen igen. Skyl og gentag til omkring kl. Forhåbentlig har du fundet lidt tid til at gøre nogle af de vigtige andre ting som at få ham til en fødsel certifikat, ansøge om pas og klæde ham ud i sjove kostumer til at sende til din familie/venner. Når din kone endelig beordrer dig til at tage et brusebad, stjæler du et par minutter for at indse, at du aldrig har haft så travlt i dit liv, men at du aldrig har haft det så sjovt i dit liv.

Tag millioner af billeder - din baby ændrer udseende hver time.

Et par feeds gennem natten vil give dig nogle stjålne øjeblikke af fritid til at gøre noget fantastisk. I de seneste dage har jeg brugt denne tid til at undersøge de økonomiske rapporter fra forskellige bleproducenter (Unicharm, der fremstiller Mamypoko-mærket, har fordoblet deres aktiekurs i løbet af de sidste 5 år) og også for at studere nogle kinesiske flashcards (tegn for havfrue er bogstaveligt talt smuk+person+fisk eller 美人鱼). Også i søvnmangelfasen har jeg fundet mig selv besat af latterlige ting som "hvor meget margin kunne jeg tjene, hvis jeg købte 10 millioner bleer fra Alibaba og solgte videre dem?" og "hvilken slags regulatoriske udfordringer ville jeg stå over for, hvis jeg lancerede en Uber til modermælk?" Jeg har endda lavet et par armbøjninger i et forgæves forsøg på at kompensere for manglende motion siden fødsel.

Dag 8-11
Med lidt held vil du ikke have behøvet at forlade huset før nu med dit barn. Den første gang, du gør dette, vil være omtrent lige så godt udført som de seneste globale kvantitative lempelser. Alt vil tage dobbelt så lang tid, som du tror og ikke rigtigt fungere alligevel. Vi tog vores søn til hans første kontrol hos børnelægen. Mens vi ventede på aftalen, brugte jeg lidt tid på at observere dynamikken i venteværelset. Fra mine omend begrænsede observationer bemærkede jeg de uretfærdige standarder, som samfundet holder mor og far til, når det gælder om at yde forældreomsorg. En far betragtes som en helt for at gøre simple ting som at deltage i en lægebesøg. En mor bliver stiltiende dømt, når hun skal amme offentligt eller kæmper for at berolige et grædende barn. Det virkede i hvert fald som et godt tidspunkt at minde min kone om, at hun gør et fantastisk stykke arbejde, i betragtning af at der for en uge siden kom et menneske ud af hende og lavede sjov med nogle underligt udseende børn, der sad i nærheden af ​​os.

På plussiden er det omkring det tidspunkt, hvor du vil føle dig klar til at begynde at involvere familiemedlemmer i den glæde, du oplever. Min kone og jeg bor på den anden side af jorden fra vores familier. Vi var tøvende med at få vores søn ind på Snapchat (som andre børn på hans alder synes at være), men vi har fundet video konferencer som Hangouts/Facetime for at være en rigtig god måde at involvere familie og venner i denne glade tid. Jeg er ret sikker på, at babyer født i 2025 vil være i stand til at bruge en besked-app til at bestille deres egen taxa hjem fra hospitalet og få et lån inden for få minutter efter at de er født til at betale for den taxa. Alligevel efter et par opkald kan jeg trygt sige, at der ikke er nogen større gave, som du kan give til nye bedsteforældre, onkler og tanter end at tage sig tid til at lade dem virtuelt interagere med dit barn på trods af de mange kilometer, der adskiller du.

Dag 12-14
Tingene begynder at falde på plads nu. Du begynder at tolke forskellige råb som signaler for forskellige ting. "Jeg er sulten" er lidt højere end "bøvs mig." "Vil du se, hvordan jeg fordøjede min frokost?" er mere staccato i forhold til "Can du lægger mig i min tremmeseng nu? Du finder små hacks til at forbedre din effektivitet til at gøre ting, du lige har lært for første gang tid.

Jeg er ret sikker på, at babyer født i 2025 vil være i stand til at bruge en besked-app til at bestille deres egen taxa hjem fra hospitalet og få et lån inden for få minutter efter at de er født til at betale for den taxa.

"Læg den nye ble under den gamle ble, medmindre du vil ind i en uendelig løkke af kostumeskift."
"Indstil din alarm til 15 minutter før natmad, så du har tid til langsomt at vågne."
"Få pusletasken frisk på lager, når du kommer hjem fra at være ude, i stedet for at gøre det hastigt, før du næste gang skal ud."

Hvis du allerede er far, så klukker du uden tvivl over min naivitet ved at tro, at tingene har ordnet sig. Og det er nok en af ​​de største læringer indtil videre for mig. Alt kan og vil ikke være perfekt. Du skal bare gøre det bedste, du kan, og sikre, at det er godt nok til at sikre, at din partner og barn er trygge og glade. Du skal dybest set sørge for, at du ikke fejler fuldstændig som ægtemand og far. At blive far er en massiv personlig forandring, men bogstaveligt talt milliarder af mennesker har gjort dette før dig. Så før du begynder at gå i panik, skal du bare finde nogen, der har gjort det før, og lytte til, hvad de har at sige. Find derefter ud af din egen måde at gøre de ting, de foreslår.

Afspejling
Et sidste råd, jeg hørte, var et, jeg ville slutte med. Det var noget i retning af ikke at tage for givet den ekstremt vidunderlige gave, som din partner har givet ved at føde et barn til jer begge. Babyer er ret robuste, så det er ikke en dårlig idé at fokusere din opmærksomhed som far på din partner.

Måske i aften kl. 03.00, mens jeg undviger afføring og bøvser min dreng, vil jeg overveje, om "hvis mennesker nogensinde fik søhestes reproduktionsprofiler, ville manden af ​​den menneskelige art nogensinde være lige så dygtig som hunnen i drægtighedsprocessen?" Jeg tror nok ikke, men det ville være interessant at prøve. Uanset hvad tid til at gå, 6:23 AM toget til Turdsville ser ud til at ankomme med en fuld vogn...

Bonne chance!

Parin Mehta er leder af strategiske partnerskaber hos Google: Sydøstasien.