Det er en hård og hurtig regel i dit hus. Sengetid er klokken otte. Det betyder ikke, at du begynder at gøre dig klar til at gå i seng klokken otte. Det betyder, at hænder og ansigter vaskes, børstet tænder, historier læst og bønner sagt før 8:01 rammer. Men netop da, det er, når den ene forælder beslutter, at det er kildre tid. Nu er børnene ophidsede, røde i ansigtet, svedige og hopper af væggene. Den anden forælder skal nu spille den onde fyr og tvinge alle til at gå i seng eller lide under konsekvenserne. Og det er, når det kommer ud: "[Forælder X] er så meget sjovere end dig." Dette fører til vrede, fordi den ene forælder selvfølgelig ikke vil være den dårlige betjent, men er altid tvunget til at påtage sig rollen som den voksne. Senere nævner en forælder denne hændelse og en argument, det samme argument, du har om emnet disciplin, og hvorfor du skal være på samme hold, begynder igen.
Hvordan forener du det at være den tunge i forholdet? Den dårlige betjent til den uroligt underholdende gode betjent? Det er et argument, som mange ægtepar har, hvor den ene forælder altid kommer til at være legekammerat, mens den anden for altid er overgivet til at være disciplinæren. Dette underminerer ikke kun den forælder, der forsøger at overholde reglerne, men det sender også et splittende budskab til børnene: Den ene forælder er sjov, den anden er ikke (Hvordan kan de forventer at følge begge forældres regler, når det er klart, at de selv kan blive enige om dem?) I et ægteskabs rammer lægger det også en stor byrde på de dårlige betjent. Ingen ønsker at være den tunge.
Hvorfor "I'm Always The Bad Cop!" Kampen sker
At optrevle opdelingen af disciplin som nogle gange kan eksistere i et ægteskab, er det vigtigt at komme til roden af, hvorfor det eksisterer i første omgang. Selvom den ene forælder er mere naturligt disponeret for at være sjov eller legende, betyder det stadig ikke, at de ikke ved, hvad der er rigtigt, og hvad der ikke er, når det kommer til at etablere regler.
Ifølge Amelia Bowler, en Toronto-baseret adfærdsanalytiker, en grund til, at sådanne problemer kan opstå, når den ene forælder har en lavere tolerance over for konflikter, på trods af at han er på samme side med sin partner om reglerne.
"De bliver meget let overvældede og stressede," siger hun. "Så de går bare efter flugtlugen ved at sige: 'Lad dem bare gøre det!' De vil bare ud af situation, og nu er den ene forælder tilbage og prøver at holde linjen, mens den anden er på vej mod dør. Det, det kan føre til, er dømmekraft, at sige: 'Du er for blød ved dem' eller 'Du er for hård ved dem.' Og det er en ting, der kan være virkelig destruktiv i et forhold.
En anden grund: Selvom der ikke er nogen præcedens for, at mødre altid er regelskaberne og fædre regelbryderne, plejer det at være det mere almindelige scenario. En del af det, siger Bowler, stammer fra det faktum, at fædre traditionelt set ikke er hjemme så ofte som mødre og derfor ikke ønsker at bruge den begrænsede tid, de har med børnene på at ligge regler.
"De er mere afslappede og ikke så stressede af at være hjemme med børnene hele dagen," siger hun. “Så de siger: ’Åh, bare rolig skat, giv dem bare isen!’ De vil gerne nyde den tid, de bruger sammen med børnene, hvis de har været på arbejde hele dagen. De vil ikke have en stor kamp."
Den kortsigtede løsning på "Bad Cop"-kampen
Så uanset om det er en frygt for konflikt, en slap tilgang til reglerne på grund af ikke at være hjemme så ofte, er det et faktum at når dette argument blusser op, vil ingen af forældrene være i den rigtige tankegang til at identificere problemet som sådan. Så hvordan kan du i øjeblikket sætte en pin i samtalen på en måde, der også lader døren stå åben for fremtidig diskussion?
Først og fremmest formindsker du aldrig den anden forælder foran børnene. "Du ønsker ikke at sige noget som 'far tager fejl' eller 'mor er for hård'," siger Bowler. "Det sidste, du vil gøre, er at underminere din partner."
Derfra kan du sprede argumentationen (og næsten enhver ægteskabelig tvist, for den sags skyld) ved blot at erkende, at din partner er ked af det, og at du får grunden til det. Så i stedet for at spille ind i børnenes fortælling om "Mor er ikke sjov," siger noget i stil med: "Mor har ret. Sengetid er klokken otte, og hun arbejder hårdt på at tage sig af dig hele dagen. Vi behøver ikke at gøre tingene sværere for hende,” kan ikke kun stoppe uenigheden, men også vise din partner, at du er opmærksom på hans eller hendes følelser.
"Alle ønsker at føle sig hørt og anerkendt," siger Bowler. "Så mange ægteskabelige argumenter er ligesom," Jeg vil have æren for denne ting, som jeg gjorde. Jeg vil have dig til at erkende, at jeg har været på arbejde hele dagen, eller at jeg har været sammen med børnene hele dagen. Ved blot at anerkende hinanden og give hinanden kredit, kan I springe timevis af skænderier over.”
Den langsigtede løsning på "Bad Cop"-kampen
Selvom katastrofen måske var blevet afværget for den ene nat, er det et faktum, at kl. sengetid kommer igen næste nat - eller et af utallige andre scenarier vil finde sted. Og når det sker, vil spørgsmålet opstå om, hvem der skal spille rollen som god betjent. Per Bowler kan der være en vis slingreplads, når det gælder reglerne, så længe det større billede altid holdes klart i fokus.
"Der vil altid være en forskel, som: 'Hvis jeg virkelig vil have den ekstra kugle is, skal jeg spørg mor eller far?’ Ethvert barn kender svaret på det spørgsmål, og det er ikke så stort,” siger hun. "Det store problem er, når den ene forælder føler sig forladt eller undermineret af den anden, og de ikke kan nå til enighed om deres værdier."
Så når det er tid til at danne et ligeværdigt partnerskab i håndteringen af disciplin, hvad er den bedste tilgang? Ligesom det gamle spejdermotto siger, vær forberedt. "Folk kommer nogle gange i problemer, når de ikke rigtig ved, hvordan de skal reagere på en situation, så de lader det bare gå," siger Bowler. "De siger," Åh, jeg fortalte ham, at han ikke kunne få nogen småkager, men der stod han på disken og spiste cookies, og jeg vidste ikke, hvad jeg skulle gøre!’ Og det er en af de situationer, du virkelig skal planlægge for. Hvis nogen bryder reglerne, hvad gør du så?”
En måde at få bolden til at rulle på er at udarbejde et sæt husregler. Få dem skrevet ud og udstillet på et fremtrædende sted. Få børnene til at arbejde sammen med dig og din ægtefælle om at sammensætte reglerne. Hvis de er kunstnerisk tilbøjelige, så lad dem farvelægge eller tegne på selve siden. At have dem involveret, når de to forældre fastlægger reglerne, er nøglen, siger Bowler, da det hjælper med at krystallisere reglerne og gøre dem håndgribelige. "Så nu er det ikke bare," siger mor," forklarer Bowler. "Det er," se, det er husreglerne. Og husordenen siger ingen snacks før aftensmaden.”
Og en anden ting at huske på er, at det er okay for én person at være mere disciplinær end den anden, så længe alle føler, at deres stemme bliver hørt. "Du har altid brug for en balance," siger Bowler. "Du vil ikke to Type As. At have en holdning til påskønnelse af partnerens styrker i stedet for at lægge mærke til, hvordan de ikke er som dig og dømme dem for det, vil gøre alle gladere."
