Selvom det er næsten umuligt at få en fornemmelse af, hvor mange folk er deres partner utro (data er knappe, fordi folk, der er utro er ikke altid de mest imødekommende), sker det. En masse. Faktisk, graden af utroskab, ifølge samfundsforskere, er steget støt i løbet af det seneste årti. At det sker er ikke en overraskelse; hvorfor er dog altid en smule mere overraskende. Og selvfølgelig, hvis par vælger at holde det ud i stedet for at sige det op i lyset af forræderi, er der mange spørgsmål. En masse bekymringer. Mange tillidsproblemer. Og masser af smerte.
John K* (ikke hans rigtige navn) er gift med sin high school-kæreste. Meget kort tid efter endt uddannelse fik de børn. Det var næsten ti år siden. Selvom de har været sammen i over et årti, blev der ved med at dukke problemer op. De kunne ikke kommunikere. De kæmpede. De havde begge affærer. John havde mere end én. I stedet for at se på deres liv sammen og sige det op, begyndte de begge at lede efter svar og efter hjælp. Og mens de stadig arbejder sig igennem eftervirkningerne af affærerne og forræderiet, tror John, at de har værktøjerne til at gøre tingene bedre.
Her taler John med Faderlig om, hvordan han og hans kone altid ser på det store billede, og hvordan de taler med deres børn om deres forhold.
Hvad skete der?
vi handlede med utroskab et par gange. I starten var det mig, der gik væk fra forholdet. Efter første gang, det skete, prøvede vi ligesom at håndtere det. Vi blæste det af. Og så skete det et par gange mere.
I starten gik jeg for at tale med nogen alene. Vi besluttede, at det ville være en god idé for os begge at tage afsted. Det særlige rådgiver vi så, at det ikke passede godt, men det hjalp os på nogle måder. Og så efter den anden affære, og ting, der skete på hendes side, ville jeg prøve at finde ud af noget, vi kunne gøre.
Vi fandt til sidst et program, der hjælper par, der er på randen af adskillelse eller allerede er adskilt. Det var anderledes end bare at gå til en rådgiver eller bare lave et kursus eller bare læse en bog. Jeg kom til at møde par, der havde været igennem lignende ting, som vi gjorde. For mig er det en stor ting. Jeg er sådan en, der kan lide at stå model efter noget. Og hvis jeg ikke kan se en model, så går det bare ikke. Vi havde rigtige par, vi kunne tale med. Alle disse mennesker var der, fordi de ønskede at hjælpe andre, fordi det selvfølgelig hjalp dem.
Hvorfor besluttede I to at fortsætte med at arbejde igennem det, efter at I begge havde haft affærer?
Vi fandt sammen, da vi var meget, meget unge. Vi havde børn, da vi stadig gik stort set i gymnasiet. Og jeg ved, at det lyder lidt underligt, men jeg mistede aldrig tiltrækningen for hende eller holdt op med at elske hende. Når tingene kom til virkelighed, hvor hun fandt ud af tingene, var det aldrig min hensigt at tage af sted.
Det var det samme for hende. Selvom hun vidste, at det, hun gjorde, var forkert, var det ligesom, hun prøvede at tvinge noget. Hun prøvede at få noget til at føles rigtigt med en anden, som ikke nødvendigvis var der. Hun vidste, at hun virkelig ville være sammen med mig.
Vi ville begge være sammen med hinanden. Det er kun historien og fortiden og alle de komplikationer, der førte til utroskab. I de øjeblikke tænkte vi ikke på hinanden på den bedste måde. Vi tog ikke engang hinanden i betragtning. Men i det store billede vidste vi begge, at vi ville være sammen med hinanden.
Mange mennesker siger, at begge mennesker skal få det til at fungere, for at enhver form for rådgivning eller terapi er umagen værd.
Vores forhold var som et hav. Nogle gange pressede jeg mere på for forholdet og forsøgte at argumentere mere for det, og nogle gange var det hende. Vi har gået frem og tilbage på det gennem årene, men nu er vi bestemt på samme niveau.
Hvad var de problemer, du og din ægtefælle skulle arbejde igennem specifikt?
Det er sagen. Der var bare en masse af spørgsmål. Det har vi lært. Vi kommunikerede ikke, og det var ikke engang effektiv kommunikation. Vi lærte om aktiv lytning. Og at tillade den anden person at tale, i stedet for bare at afskære dem. Jeg lyttede til hendes svar. Alle disse forskellige ting. Disse små ting, der var ligesom, wow. Det gør vi.
Inden rådgivningen, havde du indset, hvor mange af disse små problemer havde hobet sig op?
Det var øjenåbnende, da vi begyndte at arbejde igennem det. Alle ved, at de har fejl, men at sætte det i perspektiv hjalp mig med at se alt mere klart.
Når du bare er for dig selv, og du ikke tager dedikeret tid til at arbejde på det, det er sværere at se det. Men hvis du ser andre par tale om det, og du læser om det og besvarer et væld af spørgsmål om dig selv, så lærer du noget.
Var der nogle punkter, hvor du lige tænkte: "Vi kan ikke ordne dette?"
Oh yeah. Det var virkelig hårdt. Der var tidspunkter, hvor vi kom i skænderier på vores vej til rådgivning. Det føltes som om, vi bare ikke fulgte de råd, som rådgiverne gav os. Det er klart, at i en ideel verden har du to sunde mennesker, der allerede var på deres højeste potentiale, før de blev sammen, men vi var begge så unge og skøre, da vi fandt sammen. Vi havde begge mange problemer. Det tror jeg, at vi er bevidste om nu.
Der er tidspunkter når fortiden kommer frem og vi er lidt ligesom, mand, skal det her lykkes? Jeg tror, i sidste ende, hvis du har lysten, så er det limen. Ønsket om at få tingene til at fungere. Tankerne kommer stadig op, men limen er lysten. Måske fungerer tingene ikke, men vi prøver at rette op på det, for vi vil ikke skilles. Vi prøver bare at finde ud af, hvordan vi får det til at fungere.
Hvordan vil du beskrive dit forhold i dag?
I forhold til affære periode? Det er hele 180. Men det er ikke perfekt. Vi vokser stadig. Vi har stadig problemer. Vi er meget mere opmærksomme på dem, så det hjælper, men vi laver stadig selvhjælp og læser bøger og taler om vores problemer og går i gruppe.
En masse vores konflikter Før beskyldte vi bare hinanden for ting. Nu er det sådan, at selvom vi bliver sure, tager vi tid til at reflektere selv. Vi ved, at vi har problemer. Vi kaster ikke alt på hinanden.
Vi er også bedre rustet til at håndtere at vogte vores forhold, ære det, kommunikere om det. Og bare have en bedre forståelse for vores forhold. Jeg tror, det er sådan, at når du kigger udenfor, og du ser andres forhold, tænker du: "Åh, de er perfekte." Men mange mennesker har problemer. Du kan sætte pris på, hvad du har, og hvad du har arbejdet for. Jeg tror, vi sætter mere pris på vores forhold.
Ved dine børn, at I to gik til rådgivning?
Ja. Nu, hvor meget de ved om vores problemer og vores historie, det er tvivlsomt. Men de ved, at vi har været til rådgivning, og vi har haft problemer, for vi er gået fra hinanden i nogen tid før. Vi forsøger at forklare dem, at vi nogle gange har problemer i vores forhold, men vi forsøger at arbejde os igennem det. Siden vi fandt sammen så unge, ser de nogle af de fejl, vi har begået, og vi taler konstant med dem om det for at hjælpe dem med at forstå, at hvis noget ikke fungerer, skal du ændre det, så det kan blive bedre.
