Det bliver ikke meget bedre end at forbinde og knytte bånd til dit barn over fælles interesser, som LEGO'er. Eller donuts. Men på det seneste ser det ud til, at voksne tager denne idé alt for langt ved at vælge deres børns yndlingsting og ødelægge dem, som kun voksne kan. Og ja, flammekastende Super Soakers lyder fedt, men for hver ven af dig, der brugte weekenden på at bygge en snebold maskingevær med sine børn er der en anden, der tog på sommerlejr for voksne uden dem. Her er 10 ting, som nostalgibesatte voksne ødelægger, som med rette burde overlades i børns små, dygtige hænder.
Hej, det er ikke helt dårligt. Du kan spise kage til aftensmad, hvis du vil.
Wikipedia
Farveblyanter
Du bør absolut bruge tid på at farvelægge sammen med dine børn. Hvad du ikke bør gøre, er at bruge så meget tid på at farvelægge uden dine børn, at de der er ingen farveblyanter tilbage til første skoledag. Der er en tid og et sted for voksne at tage plads og fare vild i deres kruseduller, og det kaldes det ugentlige møde med alle hænder i det store mødelokale.
Scootere
Et eller andet sted langs linjen blev det acceptabelt at medbringe en scooter til skateparken og lav kickflips ved siden af skateboarderne og BMXerne. Og det er fair nok, hvis du er 10. Hvis du har en hjelm og et jakkesæt på, mens du cykler ned i byen til kontoret, er det tid til at genoverveje nogle livsbeslutninger. Eller bare få en fancy cykel.
Flickr / osseous
Fodbold pyjamas
Ja, de er hyggelige. Ja, de var din favorit, da du var 3. Ja, det ender altid med tårer og mareridt, når en voksen mand har børnetøj på - pyjamas eller andet. Junior ville skamme sig langt mindre, hvis du dukkede op til fodboldtræning i cargo shorts og sandaler med rørsokker som en normal nisse. Og for guds skyld, medmindre du spiller Harry Potter And The Dadly Wizard, tag den latterlige Snuggie af.
Flickr / Matthew Hurst
Sommerlejr
Alle er enige om bugjuice og høje dyk og farvekrige, men dit realkreditlån tager ikke sommerfri, og undskyld, men du er voksen nu, så heller ikke du. Du har ret i at misunde de skøre muligheder, børn har i disse dage - hvem ville ikke ønske at gå til ninja lejr? Men du havde din chance for at synge Debbie Friedman-sange i skoven med dine eventuelle Bar Mitzvah-venners bord. Det er Juniors tur til at leve 10 måneder i 2. Du skal alligevel arbejde alle 12.
Mad i poser
Endelig den perfekte ernæring på farten til den moderne iværksætter! For mellem investormøder og weekend-Ironmans, hvem har så tid til besvær som at tygge? Et firma, der laver disse ting påstande, "Tudposen er ikke kun til børns snacks eller æblemoser." Bortset fra, at det er præcis, hvad det er til. De eneste voksne, der kommer til at sutte deres aftensmad fra et rør, er boksere med brækkede kæber. Stop løgnene, babymad. Du laver kun sjov med dig selv.
Sandkasser
Okay, at køre en gravemaskine lyder fantastisk, men hvorfor markedsføre den som en sandkasse? Selv børn kan ikke lide sandkasser. Det ene barn vil ikke holde op med at kaste sand, det kommer overalt, og åh ja, det hele er dybest set en vaskebjørn kattebakke. Ingen vælger sandkassen, medmindre gyngerne, abestængerne, rutsjebanen og den gamle, rådnende bænk alle er taget. Hvis du er voksen, og du virkelig har brug for at lege i sandet, så tag på golf. Du vil bruge masser af tid derinde, lover.
Førskole
Du er ikke at komme i kontakt med dit indre barn og vække dit latente ønske om at spille. Du bliver høj med dine venner og undgår at søge job. Du ved også, at du allerede kan udføre alle disse aktiviteter uden at betale noget Williamsburg deadbeat for privilegiet, ikke? Det hedder at lege med dine børn, og det koster præcis gratis-nioghalvfems.
Flickr / Prince Roy
Kickball
At spille en skolegårdsleg med en flok andre "unge professionelle" var næppe acceptabelt, når du mødte din ægtefælle på den måde. Hvis du stadig forsvarer dit mesterskab, efter at du har fået et barn sammen, fortjener I begge at blive hængende lige i ansigtet. Voks op og spil softball i hvert fald. De har fustager.
Sociale medier
Husk de gode gamle dage, hvor du skulle være et universitetsbarn for at komme på Facebook, Instagram var fuld af selfies og madporno fra alle dine ubekymrede aftener, og Snapchat var … faktisk, kan nogen venligst forklare Snapchat? I dag er hver nyhedsfeed kun babybilleder, og forældre, der vræler om natmadning og bleskift. Hvem fanden syntes det var en god idé? Vent, hvad?
YouTube / ScottDW
Slip N Slides
Ved nærmere eftertanke, undskyld børn, men de voksne vinde denne. Tag fat i slangen!
